am fost numit agresiv de multe ori când pur și simplu încercam să-mi fac bine treaba. Dacă v-ați confruntat vreodată cu acea etichetare greșită sau interpretare greșită sau simțiți că vi s-a spus să vă urmăriți tonul, sau să-l reduceți o crestătură, sau să vă dezactivați sau să reduceți volumul, nu sunteți singuri. Acesta este un fenomen comun.
astăzi, vreau să descompun diferența reală dintre a fi asertiv și agresiv, și nu doar diferențele percepute care sunt atât de des influențate de gen. În interviul meu recent cu fosta mea profesoară Barbara Tannenbaum, ea a fost prima persoană care a luminat cu adevărat această diferență pentru mine într-un mod clar și definițional înapoi, când studiam în zilele mele de licență cu ea.
totul se reduce la drepturi
primul lucru pe care vreau să-l clarific este că diferența dintre asertiv și agresiv nu are legătură cu tonul tău. Nu are legătură cu limbajul corpului, în sine. Nici măcar nu are legătură cu cine se exprimă. Are legătură cu drepturile, ale căror drepturi sunt respectate și protejate și ale căror drepturi sunt încălcate.
de exemplu, există o ipotetică foarte clară, pe care Barbara mi-a împărtășit-o întotdeauna ca studentă și vreau să o împărtășesc cu voi acum. Dacă așteptați într – o linie lungă pentru bilete la concerte și vedeți pe cineva care urcă în fața liniei în fața tuturor pentru a se întâlni cu prietenii lor, poate că le aduce un quad de latte Starbucks sau ceva de genul. Se pare că ceea ce face este foarte inofensiv, drăguț și poate chiar puțin pasiv agresiv. Dar ea hamei la partea din față a liniei. Și apoi cineva din spatele tău iese în linie și devine foarte tare, ocupă mult spațiu și spune: „Scuzați-mă, capătul liniei este acolo în spate. Cu toții am așteptat aici. Vă rugăm să mergeți la partea din spate a liniei.”Desigur, toți cei care au observat toate acestea coborând văd această femeie tare din spatele liniei strigând, gândindu-se: „care este problema ei?””Ce se întâmplă?””Cine face probleme?”Întrebarea pe care o adresez întotdeauna publicului când împărtășesc acest exemplu foarte bun este cine este asertiv aici și cine este agresiv?
acum ar putea părea la prima vedere, ca și cum femeia din spatele tău face mare tam-tam, cheamă oamenii afară, face scandal. Poate fi văzută ca agresivă. Dar realitatea este, ea este în picioare pentru drepturile tuturor. Își apără drepturile. De asemenea, apără drepturile tuturor celorlalți în această situație. Și aceasta este o parte esențială a ceea ce înseamnă să fii asertiv, ce înseamnă să fii lider. Femeia care a tăiat linia și ar putea părea ca ea este doar a fi frumos cu prietenii ei și prinderea cu prietenii ei. Dar în această acțiune, indiferent dacă este intenționată sau nu, ea încalcă de fapt drepturile tuturor celorlalți care au așteptat cu răbdare rândul lor.
definiții
iată la ce se reduce cu adevărat: a fi agresiv înseamnă a face ceea ce este în interesul tău, fără a ține cont de drepturile sau nevoile altora. A fi asertiv, pe de altă parte, este în mod similar să fii clar despre ceea ce vrei, să fii sincer cu privire la nevoile tale, luând în considerare drepturile, dorințele și nevoile altora. Totul se reduce la „sunt reciproc?”Sau” sunt singur și egoist fără să intenționez sau nu?”și” ale căror drepturi sunt de fapt respectate?”Nu am învățat această definiție. De fapt, în vorbirea de zi cu zi, oamenii folosesc asertiv și agresiv aproape interschimbabil și uneori agresiv este un termen care este aruncat la cineva pe baza tonului vocal sau a limbajului corpului sau a expresiei faciale, ceea ce nu este corect pentru că poți avea o expresie facială destul de intensă sau un ton vocal, dar să fii în picioare în numele altcuiva și să pledezi pentru drepturile tuturor într-o situație. Nu este corect să etichetezi acea persoană ca fiind agresivă.
așa că vreau să decuplez cu adevărat conceptul de etichetare a cuiva care este agresiv sau chiar asertiv. Numai pe baza impresiilor vizuale sau vocale, ele vă pot întări cu siguranță mesajul, dar atunci când oamenii mărșăluiesc în stradă pentru a pleda în numele drepturilor tuturor, sau a demnității umane sau a drepturilor omului, activistul agresiv al unei persoane este liderul asertiv al altei persoane. Ține minte asta. Nu este vorba despre impresia ta subiectivă despre tonul vocal al cuiva, sau limbajul corpului sau expresia facială. Este vorba despre cine vorbesc în numele ale cărui drepturi sunt respectate și ale căror drepturi sunt călcate în picioare.
genul face acest lucru deosebit de confuz
Acum, al doilea lucru pe care trebuie să-l știți despre această diferență asertivă versus agresivă este că genul face acest lucru deosebit de confuz pentru oameni. După cum se dovedește, femeile asertive sunt adesea percepute ca fiind agresive și etichetate greșit ca atare. Cercetătorii în științe sociale au găsit o corelație inversă între asertivitate și likabilitate atunci când această asertivitate este exprimată de femei. Cu alte cuvinte, cu cât o femeie este mai asertivă, cu atât este mai puțin plăcută. În timp ce ei nu văd această problemă atunci când vine vorba de bărbați asertivi. Este corelat pozitiv cu bărbații asertivi. Aceasta este una dintre multele legături duble pe care cercetătorii le numesc likability leadership double-bind. O altă constatare similară este cunoscută sub numele de modelul căldură-competență, care arată că femeile competente calificate care sunt în vârful jocului lor sunt încă considerate a nu fi plăcute sau nu sunt respectate dacă nu sunt, de asemenea, calde și îndrăgite, ceea ce rezultă din credințele noastre inconștiente despre ceea ce face o femeie bună și ceea ce face un bărbat bun. Chiar dacă genul este un spectru, sau un construct social sau merge pe calea dodo, în funcție de modul în care te uiți la ea, linia de jos este dacă sunteți perceput ca o femeie asertiv, competent, dar nu sunt frumos, simpatic, dulce, un fel, grijuliu, respectuos și grijuliu în același timp, ești susceptibil de a fi etichetate ca un alt cuvânt „B” sau tot felul de judecăți negative teribile fiind trecut pe tine.
deci, cum putem reduce acest lucru?
ce forme de lipsă de respect ați putea accepta? Pentru că știi că dacă vorbești în apărare sau în numele tău, riști să fii văzut ca o diva sau ca cineva care face prea mult zgomot sau cineva care cauzează probleme. Acesta este impactul redus la tăcere al sexismului în forma sa modernă cea mai inofensivă, despre care aș argumenta că îl face și mai greu de abordat, deoarece este nerostit. E inconștient. Este implicit. Este omniprezent, mai ales pentru femeile lider.
când vine vorba de modul în care împingem înapoi aceste legături duble care mențin femeile lider simțindu-se exploatate și pe o frânghie, încercând să fie văzute ca autoritare, respectuoase și văzute ca cineva foarte competent și ambițios, dar și drăguț și dulce și grijuliu și amabil, și ca fiind total relatabil. Este atât de imposibil. E obositor.
modul de a împinge înapoi pe acest lucru este:întrebarea oamenilor atunci când etichetează femeile, inclusiv etichetarea ta, ca fiind agresivă atunci când încerci pur și simplu să fii asertiv sau ca autoritară atunci când o fetiță este pur și simplu lider.
uneori este la fel de simplu ca să spui: „Ei bine, ce vrei să spui prin asta? Nu înțeleg. Cum sunt eu agresiv? Ajută-mă să înțeleg.”Deci, împingând înapoi pe care se poate simți foarte enervant și, desigur, se simte unnerving, pentru că suntem doar etichetate ca agresiv. Așadar, a pune o întrebare asertivă se simte ca un risc deosebit de mare. Dar este atât de important. Și înainte de a ne tăia în fața liniei de oameni, sau de a ne face vocile auzite, poate prea mult, dacă ești genul de persoană ca mine, care a greșit întotdeauna pe partea de a fi puțin mai asertiv decât nu, și vrei să te întrebi: „Hmm, sunt asertiv? Sau sunt uneori alunecarea în a fi agresiv aici?”
întreabă-te: „pe cine ajut? Și pe cine rănesc vorbind?”Ocupând spațiu, făcându-mi vocea auzită, pe cine ajut? Ale cui drepturi le apăr? Și dacă răspunsul este doar al tău, nu este neapărat rău. Este important să te ridici în numele tău. Dar este la fel de important să vă întrebați: „există drepturi ale altora implicate aici pe care le neglijez, pe care le ignor sau pe care le calc în picioare inconștient sau nu?”Fiți atenți să vorbiți într-un mod atât de reciproc încât spuneți: „Iată drepturile mele, iată credințele mele. Uite ce vreau. Ce vrei? Ce crezi? Care sunt drepturile dumneavoastră în această situație? Cum ne putem asigura că și ei sunt respectați?”
îmi place să cred că a fi asertiv este un dialog bidirecțional, iar a fi agresiv este ca o proclamație unidirecțională. Pe măsură ce vă ridicați în rândurile puterii, poate fi foarte ușor să faceți o grămadă de proclamații în loc să vă angajați într-o conversație reală. Îi încurajez pe toți să nu mergem doar pe jos, ci să vorbim cu adevărat atunci când vine vorba de a ști că există o diferență fundamentală între asertiv și agresiv. Trebuie să strigăm asta de pe acoperișuri pentru că am trăit într-o societate care combină cele două. Dacă ați găsit această diferență utilă, împărtășiți-o chiar acum pe rețelele de socializare sau oriunde credeți că ar putea ajuta la creșterea gradului de conștientizare a cât de importantă este asertivitatea pentru tot felul de descoperiri, inovație și potențial de conducere, dar și cât de fundamental diferită este decât să fii agresiv.
în timp ce suntem la ea, să nu uităm să vorbim despre modul în care genul și rasa pentru care contează face a fi asertiv, și mai ales riscant propunere într-o societate care de prea multe ori vede vocile asertive ale femeilor ca voci furioase. Acest lucru este valabil mai ales pentru femeile negre. Trebuie să evidențiem diferența dintre asertiv și agresiv oriunde putem. Și ori de câte ori auziți că se întâmplă această etichetare greșită, anunțați-o. Acum, dacă sunteți genul de persoană care dorește să devină un vorbitor mai încrezător, asertiv, fără scuze, fie că este vorba de ridicarea mâinii și controlul navetei la conversații la locul de muncă, sau vorbind în comunitatea dvs. ca organizator și activist sau lustruindu-vă abilitățile de prezentare și vorbire în public. Au mai rămas doar câteva zile pentru a se înscrie în noul nostru program, Speak Up, un program de formare de două luni pentru a ajuta femeile să-și dețină vocea și, făcând acest lucru, să-și dețină puterea. Dacă doriți să aflați mai multe, mergeți la bossedup.org/speakup.
cum exersezi cunoașterea diferenței dintre asertiv și agresiv?
ai fost etichetat ca agresiv? Când pur și simplu ai încercat să-ți faci vocea auzită? Vreau să aud povestea ta. Să continuăm să fim femeile asertive care știu că putem fi cu toții.