această piesă face parte din seria noastră Darkest Day, o colecție de povești de la oameni care au trecut prin cea mai gravă boală și care acum luminează calea pentru alții.
E 7 dimineața și am ars deja 1.000 de calorii pe eliptică. Îmi împachetez mâncarea pentru azi. Micul dejun este de 113 calorii pentru 3 albușuri de ou și 1 cană de struguri. Prânzul va fi de 131 de calorii pentru curcan, muștar, salată și morcovi pentru copii. Am ambalat, de asemenea, 1 pachet de lumini Parlamentului, 4 cocs dieta, 1 galon de apă, și 1 nou pachet de gumă bubblemint. Voi avea un curs de dans după-amiaza, care are grijă de încă 300 de calorii. Cina este întotdeauna o carte sălbatică-depinde de cine este în jur și de cât de atent sunt urmărit. Am mâncare păstrată în camera mea pentru mai târziu, pentru orice eventualitate. Am 16 ani și 70 de lire sterline; sunt un contor de calorii umane și numere geniu care, în mod ironic, se luptă, de asemenea, în Pre-calcul.
privind în urmă, este greu de identificat un început clar pentru toate acestea. Spre deosebire de un alcoolic care poate descrie adesea prima lor băutură, nu a existat nici un beton „în primul rând.”Tulburarea mea alimentară a fost o manifestare fizică a unei afecțiuni de lungă durată. A fost o combinație de perfecționism, sensibilitate extremă, frică și destul de ironic o foame-o foame de dragoste, acceptare, validare. O foame pentru tot. Această foame se simțea imposibil de gestionat, așa că, în loc să învăț cum să o experimentez, m-am învățat cum să o opresc, să o tai, să o înfometez. Dacă nu vrei nimic, nu poți fi rănit niciodată, nu?
în afară de un peisaj intern crăpat, au existat o mulțime de circumstanțe externe care mi-au hrănit obsesia alimentară. Am locuit în partea de vest a Los Angelesului – o parte a orașului cunoscută pentru viața fastuoasă, celebrități, chirurgie plastică și un standard imposibil de frumusețe. Este un oraș care este flancat de panouri publicitare despre înghețarea grăsimii tale, magazine întregi dedicate mâncării „dietetice”, hipnotizatori gata să te convingă că nu vei mai fi foame până când îți redeschizi ochii și oamenii sărind să-ți spună cât de uimitor arăți mai slab ești (în timp ce te urăști în secret). Asta poate afecta psihicul chiar și al celui mai puternic războinic mental, dar când ești adolescent și confuz despre tot și cauți cu disperare orice are sens-LA nu este prietenul tău, este un loc de joacă al naibii de toxic.
zilele mele au fost marcate de planificare atentă, programare rigidă și momente previzibile fabricate. Orice dincolo de” planul ” mi-a aruncat pentru o buclă și nu am putut face față. M-aș cântări, aș decide dacă a fost o zi bună sau proastă pe baza a ceea ce spune cântarul, mi-aș planifica mâncarea, aș merge la școală, aș merge la un medic sau la un nutriționist, l-aș minți pe medicul sau nutriționistul menționat, m-aș duce acasă, aș minți despre ceea ce am mâncat toată ziua, Aș da niște prostii despre modul în care doctorul a spus că „fac progrese”, am inventat o cale de ieșire din cină, apoi am dispărut în camera mea. A fost o existență tristă, mică, dar așa am reușit.
o mulțime de anorexici experimentează traume mai devreme în viață, ceea ce îi conduce la un loc de dorință pentru acest nivel de control. Nu am avut asta. Eram doar o persoană profund sensibilă care simțea foarte mult și nu știa ce să facă cu acele sentimente. Am continuat în acest fel de ani de zile. Părinții mei erau speriați și habar nu aveau ce să facă cu mine. Mama îmi spunea adesea că arătam ca un pacient cu SIDA și se întreba dacă drogurile făceau asta.
cu rolul meu de medici și specialiști în creștere de săptămână, psihiatrul meu principal a fost împingând pentru tratament spitalicesc. Desigur, am avut un milion de motive pentru care acest lucru nu era necesar și, într-un mod anorexic adevărat, am fost întotdeauna capabil să-mi manipulez părinții pentru a fi de acord cu mine. A apărut problema Colegiului. Am intrat într-o universitate de top de pe coasta de Est. Medicii mei mi-au recomandat cu tărie să stau înapoi și să iau un an gol pentru a-mi pune sănătatea în ordine. În acest moment, starea mea fizică era în cel mai rău caz. Mi-a fost din ce în ce mai greu să fac sarcini simple din punct de vedere fizic. Odată ce corpul arde prin grăsime, se hrănește cu mușchi … ca inima. Pentru prima dată am fost de acord cu medicii mei, dar mi-a fost prea frică să vorbesc. Așa că atunci când părinții mei au spus că poate o schimbare de peisaj ar face toate acestea mai bine, I-am crezut.
marțea mă întâlnesc cu Mary, nutriționista din Beverly Hills care mă pune să notez tot ce mănânc. Îmi completez rapid jurnalele de alimente, mințind în timp ce adaug mână de migdale și linguri de unt de arahide (două lucruri care o vor încânta). Am promis tuturor că mă voi concentra să-mi ridic greutatea înainte să plec la școală. Mă cântăresc înainte de programare. Am mai pierdut 3 kilograme. Partea bolnavă a minții este bucuroasă, dar partea rațională intră în panică și am o durere de stomac instantanee. Sunt atât de terminat. Alerg repede jos unde mama stochează toate echipamentele noastre de exerciții și apuc câteva greutăți mici. Le-am ascuns în geantă în timp ce mă îndreptam spre întâlnire. Port întotdeauna un halat de spital în timpul cântăririi mele, astfel încât să poată obține o citire „exactă”, ceea ce face ușor să ascund greutățile sub brațele mele. Mary este atât de amabilă și pot spune că vrea cu adevărat să ajute, dar este puțin ignorantă și nu se gândește să verifice nimic care ar putea înclina scara. Pășesc și respir un oftat rapid de ușurare în timp ce mă felicită pentru creșterea în greutate. Știu că este o minciună, așa că de ce sunt atât de supărat să văd creșterea numărului?
într-o zi, am intrat pe ușa din față și mama mă aștepta în bucătărie. Nu voi uita niciodată privirea de groază care îi strălucea pe față. Mi-a spus că Jackie, consilierul meu din liceu, a sunat să-i spună mamei că am ascuns greutăți sub brațe. Jackie a fost unul dintre puținii oameni în care am avut încredere în acest timp. Mă scotea de la cursuri să stau în biroul ei și să vorbesc și uneori mă lăsa să fumez țigări pe alee. I-am spus cele mai multe dintre secretele mele, dar imediat regretat partajarea asta. Descoperirea acestei minciuni a fost paiul final. Am distrus oficial ultimul nerv al tuturor.
căderea s-a rostogolit și am plecat spre coasta de Est. M-am angajat să-mi schimb căile și să încep proaspăt într-un oraș nou. În primele zile, lucrurile păreau să se îmbunătățească puțin. Am fost de gând să Sala de mese (care pentru anorexici este un fel de înot cu rechini) și a fost de fapt mananca! Dar apoi ceva s-a schimbat-zburasem sus, fără nicio structură, dar în cele din urmă m-am apropiat puțin prea mult de soare. Am început să-și piardă controlul și a început bingeing. A fost aproape ca și cum anii de foame au ajuns în cele din urmă. Nu am fost doar foame – am fost absolut insațiabilă.
m-am dus pe un chef de trei săptămâni. Nu-mi amintesc prea multe, doar câteva sclipiri de plutire în și din restaurante și cafenele, comandând și mâncând și apoi îndreptându-se spre următorul loc. Îmi amintesc câteva încercări eșuate de a încerca să-i spun mamei și terapeutului ce se întâmplă, dar am fost paralizat de frică. Apoi, într-o zi, am găsit în sfârșit o bănuială de curaj pentru a trimite textul: „mamă, nu sunt bine. Trebuie să vin acasă.”
în acea noapte, am aterizat în spital. Nu-mi amintesc nimic din acele câteva zile, în afară de sunetul pantofilor mamei mele care mergea repede pe holul spitalului. Inutil să spun, mi-am îndeplinit dorința. M-am dus acasă.
pentru anul următor am fost într-un program de tratament intensiv, unde am luat serios despre recuperarea mea. M-am dus la terapie individuală, terapie de familie, Terapie de grup unde am ținut pietre care aveau cuvinte precum „speranță” și „dragoste” gravate pe ele, clasa de nutriție, mese de grup, mese individuale, Excursii de grup — totul era despre învățarea abilităților de viață de bază. A învățat cum să facă față, cum să se simtă, cum să fie bine în mijlocul haosului inevitabil al vieții. A fost de a învăța cum să mă iubesc și cum să apară pentru alții.
recuperarea este pe tot parcursul vieții. Nu există niciun moment magic în care să te simți brusc mai bine. Recidiva este extrem de frecventă în tulburările de alimentație și nu am făcut excepție. Dar prin terapie continuă, îngrijire de sine, meditație și atenție, sunt capabil să rămân cursul și să trăiesc într-un mod autentic și sănătos. Am zile proaste în care simt atracția spre acea cale de autodistrugere. Dar astăzi am și opțiuni.
dacă ar trebui să împărtășesc un mesaj cu oricine suferă, le-aș spune să renunțe la controlul lor și să facă un salt în necunoscut. Le-aș spune că ceea ce așteaptă de cealaltă parte a fricii lor este o viață care este dincolo de cele mai sălbatice vise ale lor. Viața poate fi frumoasă și bogată și incitantă și înfricoșătoare și sălbatică și pasională și incomodă și dezordonată și totul merită atât de mult. Tot ce trebuie să o faci trăiește o zi la timp și vei fi uimit de puterea pe care o poți aduna atunci când ieși din felul tău.
