Mama Borderline / narcisistă

sunteți copilul unei mame Borderline sau narcisiste?

nu sunteți sigur? Este un subiect complicat și, deși există suprapuneri, acest blog de oaspeți de Daniel Lobel, Ph.D., vă poate ajuta să faceți diferența.

îngrijirea centrată pe sine:

copiii mamelor cu tulburări limită și narcisiste sunt susceptibili să fi suferit o formă de abuz emoțional; cu toate acestea, fiecare tip de patologie își lasă propria amprentă unică asupra dezvoltării copilului și a relației părinte-copil.

copiii mamelor de frontieră sunt văzuți ca o linie de salvare, un cordon ombilical pe care mama se poate agăța de viață într-un sentiment exagerat de dependență alimentat de o viață de supraviețuire parazitară. Există o disperare flămândă față de mama limită, care îi lasă pe copii anxioși și nu s-au stabilit niciodată. Nu se știe niciodată când mama se va întoarce împotriva ta sau va submina orice pas spre independență. Sună dur, dar aceste mame se simt cu disperare goale și cer ca copiii lor să fie vreodată disponibili pentru a evita un gol teribil.

Mama limită folosește toate resursele disponibile – emoții, bani, vinovăție, frică, amenințări – pentru a-și manipula copilul să fie disponibil în orice moment și să-și asume responsabilitatea pentru ea ori de câte ori este necesar. În schimb, copilul unei mame narcisiste este văzut ca o utilitate al cărei atribut cel mai valoros este capacitatea sa de a-l mări pe părinte. Părinții narcisici caută atenția copiilor lor atunci când au nevoie de ceva de la ei. Ar putea fi ceva practic, cum ar fi ajutorul în jurul casei, sau ar putea fi mai personal, cum ar fi satisfacerea nevoii de validare sau adorație. Când copiii lor nu sunt disponibili pentru a face acest lucru, ei se pot înfuria în furie, dar, de asemenea, caută rapid pe alții să-și îndeplinească sarcina.

naștere, obligație și capcană:

mamele limită își văd copiii ca fiind obligați pentru totdeauna. Ei se simt îndreptățiți să ceară de la copiii lor sprijin și servicii nelimitate. Dependența de limită este atât de mare încât copilul este întotdeauna văzut ca venind scurt în ceea ce privește satisfacerea nevoilor lor. Acest lucru stabilește adesea mama să fie victima și copilul să fie defăimat. Următorul este genul de conversație pe care o mamă la limită ar putea să o aibă cu fiul ei adult. Mama locuiește în Washington, D. C., În timp ce fiul locuiește cu familia sa într-o suburbie îndepărtată.

• mama: „ar trebui să avem un loc unde să ne întâlnim în cazul în care rețeaua electrică este atacată și pierdem contactul telefonic. Ce-ar fi să ne întâlnim la mine acasă?”

• fiul: „Washington, D. C. Este o țintă teroristă în timp ce orașul meu este abia pe hartă. Întâlnirea la tine acasă va necesita probabil să-mi conduc familia chiar într-o țintă teroristă”.

• Mama: „Deci ai de gând să mă lași acolo?”

• fiul: „de ce nu ne întâlnim undeva în nord?”

• Mama: „s-ar putea să mă pierd.”

• fiul: „ai condus la casa mea de multe ori înainte.”

• mama: „mi-aș dori să nu am niciodată copii.”

aici mama cere ca fiul ei să se angajeze să pună în pericol viața întregii sale familii pentru supraviețuirea și comoditatea ei. Când fiul a refuzat, ea la atacat cu vitriol ca pedeapsă. Aceasta este o formă de abuz emoțional concepută pentru a face copilul să se simtă prost despre el însuși în scopuri manipulative.

mamei narcisiste îi lipsește dependența de copil, dar este, în schimb, pur și simplu indiferentă față de bunăstarea copilului.

• mama: „tatăl tău și cu mine suntem îngrijorați de un atac asupra rețelei electrice din Washington, D. C. Așa că ne mutăm în New Hampshire și luăm o casă cu un generator.”

• Fiul: „cum rămâne cu mine și familia mea?”

• mama: „nu m-am gândit la asta. Poate ai putea încerca să ne întâlnim acolo?”

astfel, copilul mamei narcisiste este neglijat emoțional, mai degrabă decât abuzat agresiv. Copilul este lăsat să se simtă invizibil, neimportant și insubstanțial.

uterul Brutal și uterul Sterp:

mamele limită sunt amenințate de soții și prietenii copiilor lor. Ei simt că au dreptul să fie nu numai accentul principal, ci și singurul accent al copiilor lor obligați pentru totdeauna. Soții și prietenii sunt văzuți ca distrageri și au potențialul de a lupta pentru dominația lor. Deci, ei caută vina în prietenii și soții copiilor lor și folosesc aceste defecte ca cauză de izolare și evitare.

• fiica: „mamă, sper că nu te superi, am invitat-o pe Sandy la cină cu noi în acest weekend. Părinții ei sunt plecați din oraș.”

• mama: „nu este ea cea grasă cu părinții arătoși?”

• Fiica: „este puțin grea, ce diferență are asta?”

• mama: „îmi ia pofta de mâncare să mănânc cu oameni care nu au autocontrol în jurul mâncării. Nu te dezgustă?”

• Fiica: „nu, e prietena mea.”

• Mama: „Ei bine, eu sunt mama ta!!”

încă o dată, mama Borderline se prezintă ca o victimă pentru că nu obține exact ceea ce își dorește. Acest lucru justifică orice fel de atac personal asupra fiicei sau prietenului ei. În cazul de mai sus, mama pur și simplu nu a vrut să se extindă atunci când avea copilul ei pentru ea însăși.

Mama narcisist vede prietenii și soții copiilor lor ca un public potențial. Ei salută oportunitatea de a deveni centrul atenției, lăsând astfel propriul copil să se simtă din nou invizibil.

• fiica: „mamă, sper că nu te superi, am invitat-o pe Sandy la cină cu noi în acest weekend. Părinții ei sunt plecați din oraș.”

• mama: „nu este ea cea grasă cu părinții arătoși?”

• Fiica: „este puțin grea, ce diferență are asta?”

• mama: „am dieta perfectă și cărțile de exerciții pentru Sandy. Când va veni, îi voi arăta colecția mea de cărți și apoi o voi lua personal prin rutina pe care antrenorul meu mi-a dat-o pentru pierderea rapidă în greutate. Atunci o pot ajuta cu noua ei garderobă.”

• fiica: „mamă cred că speră doar la o masă relaxantă, nu la o schimbare a stilului de viață.”

• mama: „o vom lăsa să decidă dacă am ceva valoros de oferit. Cred că știu fete ca Sandy mai bine decât tine!”

aici nevoia de auto-mărire și de a fi centrul atenției domină percepția mamei asupra evenimentului. Nu cunoaște altă modalitate de relaționare, repetând astfel modelul neglijării copilului și făcându-l să se simtă invizibil. Mama narcisistă își tratează descendenții ca pe un baron care știe totul, care stăpânește de sus.

copiii trebuie să se simtă demni:

modul în care părinții răspund la succesele și eșecurile copilului lor are un mare efect asupra formării stimei de sine și a conceptului. Părinții normali își validează copiii cu ușurință și nu așteaptă nimic în schimb.

nu este așa cu mama limită sau narcisistă.

Mama limită și mama narcisistă au moduri diferite de a gestiona validarea. Ele diferă în ceea ce privește definiția succesului și a eșecului. Definiția de succes a mamei limită pentru copilul ei implică ascultarea și întărirea atașamentului față de mamă. Mamele la limită pot spune prietenilor lor sau oricui va asculta:

„am fost atât de mândră de fiica mea. Ne-a scos pe toți la cină de ziua mea și mi-a cumpărat un buchet din Hawaii. E o tânără minunată.”

mamele la limită nu sunt deosebit de mulțumite de realizările copilului lor, deoarece nu doresc ca urmașii lor să aibă atenția și admirația celorlalți. (Este prea amenințător.) Ei văd o astfel de admirație ca un pericol pentru conexiunea lor și tind să minimalizeze acest tip de acoladă. Mamele narcisiste, pe de altă parte, sunt dornice să împărtășească realizările copiilor lor, dar atunci când fac acest lucru, își asumă și creditul pentru realizare și îl folosesc pentru auto-mărire.

„fiica mea a fost aleasă să prezideze Comitetul pentru arte de la alma mater. Întotdeauna am știut că are talent artistic. Cred că o mamă talentată din punct de vedere muzical a dat roade pentru ea.”

” fiica mea tocmai a câștigat o medalie de argint la Jocurile Olimpice de vară. Noroc că m-a pus să o împing să ia lecții de înot și să concureze în echipa de înot.”

încă o dată, copilul narcisistului este lăsat să se simtă invizibil.

efectul unui model susținut al părintelui care își pune nevoile pe primul loc, inclusiv nevoia de a fi superior, este că copilul rămâne cu o stimă de sine deteriorată. Copiii Narcisiștilor pot lua cu ei tendința de a se vedea pe ei înșiși ca fiind ‘mai puțin decât’ sau greșit în timpul conflictelor cu ceilalți. Se jenează ușor și uneori pot fi excesiv de apologetici.

copiii de Frontieră au concepte de sine mult mai puțin stabile. Feedback-ul pe care îl primesc de la mamele lor este radical variabil. Este o relație fundamental instabilă. Când îi plac pe mamele lor prin întărirea și întărirea nevoii mamei lor de a fi supra-atașați, primesc feedback foarte pozitiv.

„ești copilul meu preferat. Te iubesc mai mult decât pe fratele tău.”

„ești foarte amabil și o persoană foarte bună.”

cu toate acestea, atunci când părintele limită este nemulțumit, aceeași mamă care oferă feedback pozitiv de mai sus spune:

„nu ar fi trebuit să am niciodată copii”

„copiii mei mă urăsc.”

acest model de feedback extrem de divergent în timp lasă copilul graniței într-o stare de confuzie semnificativă. Uneori sunt idealizați și uneori degradați. Fără îndoială, stima de sine, în special a unei persoane foarte tinere, este astfel deranjată de mamă în scopuri egoiste și manipulative: asigurarea că nevoile ei exagerate de dependență vor fi satisfăcute.

terapia evadării:

copiii de la Borderline și narcisiști suferă cu toții atacuri la adresa stimei de sine și a conceptului de sine ca urmare a diferitelor forme de părinți abuzivi. Uterul brutal al Borderline oferă un nivel ridicat de feedback inconsecvent copilului, rezultând confuzie cu privire la sine cu pierderea asociată a încrederii în percepțiile de sine și în judecata de sine.

pântecele sterp al narcisistului oferă un mediu de neglijare, copiii lor simțindu-se invizibili, ‘mai puțin decât’ sau cel puțin ‘mai puțin importanți decât’ și nevrednici cu stima de sine scăzută asociată. Deși există unele similitudini în simptome între copiii de frontieră și copiii Narcisiștilor, diferitele modele de feedback necesită abordări diferite ale recuperării.

copilul mamei de frontieră trebuie să lucreze pentru a consolida un sentiment conflictual de sine și pentru a găsi o cale de a se elibera. Ei sunt preocupați de ceea ce gândește Mama astăzi, care interferează cu viața de zi cu zi și relațiile adulte. Copilul mamei narcisiste trebuie să-și analizeze sentimentul de sine și să-l reconstruiască fără să se bazeze pe părintele sau înlocuitorul părintelui pentru aprobare. Lumea va furniza multe personaje narcisiste care cer admirație și vor oferi aprobare atunci când vă conformați. Sarcina copilului unui narcisist este de a găsi aprobarea în interior. Sarcina copilului de la graniță este să ajungi într-un loc în care pur și simplu nu ai nevoie de ea la fel de mult.

a te elibera cu adevărat necesită a vedea lucrurile așa cum sunt. Terapia eficientă va necesita îndurerarea mamei pe care ți-ai dori să o ai și să te împaci cu un părinte, oricât de distructiv, care face (și a făcut) tot ce poate. Furia cedează tristeții, care cedează acceptării.

un terapeut bun și binecuvântările timpului pot face diferența.

această piesă este de blogger invitat Dan S. Lobel, Ph.D. care este în practică privată în Katonah, New York.