Da, acest lucru. Ei folosesc mușchii existenți pentru a reconstrui tot ceea ce a mers mai departe spre sud decât sudul inițial.
după operație, m-a întrebat dacă vreau să-mi văd rezultatele. Stătea acolo cu o oglindă de mână. Știi cum face coafeza ta, legănându-ți scaunul ca să-ți arate spatele capului?
am refuzat.
poate că pare o prostie. Dar știu că partea din spate a capului meu arată atât de bine doar după ce stilistul meu îmi taie și îmi usucă părul. Îmi văd doar spatele capului când am fost la salon. Și m-am gândit, „poate dacă trebuie să mă întorc pentru o retușare”, dar cred că sunt bun doar să las asta să fie.
încă nu știu exact ce s-a întâmplat acolo. Dar, ca asistenta ei prea-chipper ma roți la mașină, atașat la un cateter și un suc IV fericit, ea a spus, ” Felicitări! Toată viața ta va fi mai bună în doar câteva săptămâni scurte.”
urmat de, ” vino înapoi în două zile și apoi vom vedea dacă poți pipi!”
nu am putut.
și într-adevăr, ce fel de promisiune este „toată viața ta va fi mai bună în doar câteva săptămâni scurte!”?
dacă nu eram Drogat cu morfină, aș fi întrebat-o.
de fapt, dacă aș putea să o vânez, aș putea întreba. Pentru că acea operație nu a făcut nimic pentru luptele mele generale de viață. Încă am rămas fără lapte, pâine și Cheetos în mod obișnuit. Șase săptămâni mai târziu, când mi s-a permis să conduc, încă conduceam o dubă albă de 12 pasageri, ca și cum aș fi administratorul unei case deranjate la jumătatea drumului. Încă mai aveam capete despicate, acnee pe bărbie și trebuia să gătesc cina.
toată viața mea a fost practic aceeași, cu excepția acestui lucru nevăzut care a avut loc, cu excepția cazului în care a sărit pe o trambulină, care rareori, dacă s-a întâmplat vreodată, și nu a putut fi rechemat în caz de erori ale producătorului.
ca să nu mai vorbim de fapt, ce se întâmplă dacă producătorul nu a garantat defecțiunea din cauza erorii utilizatorului? Crezi că glumesc, dar am auzit povestea asta de la o femeie adevărată care a fost învinovățită pentru folosirea greșită a ochiurilor de plasă.
și în cea mai mare parte a anilor 24, am spus cuvintele „pipi mai întâi”, de cel puțin 10 ori pe zi.
„copii, plecăm la biserică în 10 minute! Toată lumea să facă pipi mai întâi!”
” poți să te întorci în piscină, să faci pipi mai întâi.”
” înainte ca gazda să ne așeze, să facem pipi mai întâi!”
aceasta este întotdeauna urmată de rutina inevitabilă a mamei, ” te-ai spălat pe mâini?”
funcțiile corporale nu sunt stilul meu normal de scriere. Adică, nu s-a spus totul? Cu siguranță, știu că știți că niciunul dintre noi nu a avut un moment să facă pipi singur de când am făcut prima dată pipi pe un băț și am văzut liniile duble albastre … sau erau roz?
nu-mi amintesc.
și lucrul este că știam că vederea mea va dispărea cândva după 40 de ani. Este un drept de trecere. Ca și cum ochii noștri ar fi: „bine Missy, cred că ai văzut destul, am terminat aici.”Dar sunt uimit de anatomia feminină și de votul asociat cu ea.
se pare că ne adunăm cu adevărat trupele. Mișcarea # metoo a lucrat cel mai greu pentru a se deplasa în cele din urmă spre gropingurile nedorite și inadecvarea, atât de mulți dintre noi au trebuit să stomac prea mult timp. Și mă pot vedea, fiind chemat pe scenă pentru a vorbi despre împuternicirea femeilor! Viața mea e sânge, dar stai, trebuie să fac pipi mai întâi.
deci, tocmai când lucrurile încep să pară atât de promițătoare, tocmai când femeile sunt auzite și le rup tăcerea, vezica mea se prinde cu ochii.
„bine Missy, am făcut tot ce am putut aici. Vei avea nevoie de un scutec. De asemenea, pipi mai întâi.”
ca mamă a copiilor cu vârste cuprinse între 24 și 6 ani, încă mă găsesc spunând „pipi mai întâi!”Din păcate, de obicei îmi spun asta ca o persoană nebună. „Alergând la magazin! Stai, trebuie să fac pipi mai întâi!”
și într-adevăr, sunt o persoană privată. Suntem o familie cu uși închise, probabil mai modestă decât majoritatea. Desigur, modestia este o scară glisantă cu doi băieți mici în casă. Recent, cei de 6 și 8 ani au aruncat o potrivire pentru că am intrat în baie în timp ce făceau duș. Ei au protestat că erau prea bătrâni pentru mine să-i văd ” maked.”
20 minute mai târziu, ei au fost în picioare în bucătărie buck „maked” mananca Chips-a-hoy cookie-uri.
poate că sunt prea bătrâni ca să-i văd spălându-și părul?
am digresiune, alte probleme este această idee de wellness întreg că noi toți ar trebui să fie băut tone de apă, în scopul de a preveni bolile și să mențină o greutate „sănătos”. Acesta a fost întotdeauna un lucru pe care l-am putut omagia și eu. Dacă corpul uman este format din 60% apă, se pare că bunul simț ar trebui să bem ceva. Dar dacă beau cantitatea recomandată, mai mult decât probabil, îmi voi îndeplini cerințele Fitbit până la prânz, alergând înainte și înapoi la baie.
nu subscriu la ideea că femeile sunt sexul mai slab. Lasă-mă să văd un om împingând o ființă umană dintr-un orificiu mic asupra persoanei sale. Dar cred că femeile sunt sexul mai afectat. Lucrurile prolapsează, cad și renunță, cu mult înainte de minte.
și atunci te găsești stând în bucătărie, făcând o salată, realizând că ar fi fost o idee bună să faci pipi mai întâi.
într-adevăr, aș vrea să existe un punct pentru toate acestea. Urăsc să fiu unul dintre acei bloggeri care doar se aud vorbind, dar văzând că nu pot ieși din casă, prietenii mei cibernetici au devenit singurii mei prieteni.
poate că aceasta a fost doar o pledoarie pentru o mișcare #peefirst, o camaraderie printre cele peste patruzeci de femei însărcinate, postpartum și scurgeri. Aceia dintre noi care știu că nu vom face Kegel la fiecare lumină roșie.
nu pentru că suntem leneși, ci pentru că, la naiba dacă uităm.
și adevărul trebuie spus, în timp ce orice rutină de construire a mușchilor este de obicei o idee bună, spre deosebire de bărbați, părțile Maicii Domnului, atunci când nu sunt prolapsate, scurgeri sau sunt lovite intern de un om „mic” în creștere, nu necesită și nu atrag atenția asupra lor la luminile roșii. Nu ne gândim la ei … până când nu se opresc din a-și păstra propriile mâini.
cred că mă simt puțin mai bine. Și, când vei interveni, mă voi simți mai puțin singură. Voi citi comentariile, dar trebuie să fac pipi mai întâi.
Isus să fie peste tine.
dragoste, Jami
vorbind de vezici. Din păcate, încă m-am luptat cu infecțiile cronice ale vezicii urinare. Am devenit conștient de un produs la revedere UTI și am început să-l adaug în paharul meu de apă de dimineață și am mers câteva luni fără o infecție. Recent, am fugit și m-am gândit: „Meh, poate că pur și simplu nu mai primesc UTI.”Da, nu a fost asta. Nu sunt plătit să-ți spun asta. Asta îți spun eu, chestia asta chiar funcționează. Așadar, am ajuns la ei și le oferă cititorilor mei 20% reducere astăzi (25 februarie-25 aprilie 2020.) Urmând acest link sau cod promoțional JAMISENTME. Sora mea a avut recent o infecție a vezicii urinare și I-am luat ceva… ușurare instantanee. Este nebun bun. Există tone de articole utile pe site-ul lor. Și, personal, este pentru totdeauna merge în primul meu pahar de apă. Evident, am destule probleme fără a avea și infecții cronice ale vezicii urinare. DU-TE ȘI ADU.
Check out toate cele mai recente imprimabile „eu sunt” descărcări în magazinul meu Etsy! Și postarea mea pe Facebook despre cum au ajuns să fie și tot ce fac pentru stima de sine a micuțului nostru!
Cărțile Mele!
s-ar putea să vă placă și Manifestul magazinului alimentar: toți oamenii trebuie să mănânce
