în primul rând, permiteți-mi să explic acreditările mele ca instructor. Sunt profesorul Kelly O. fac cercetări imersive despre arta beției de mai bine de un deceniu. Din 2003, am făcut un articol pentru The Stranger numit bețivul săptămânii. Din nume, s-ar putea să credeți că această rubrică este despre oameni umiliți public. Nu, nu, nu—este exact opusul. Oamenii pe care îi fotografiez sunt sărbătoriți—onorați ca experți stimați în domeniul lor—numiți campioni în lumea distracției. Actul de a te distra necesită alcool? BINEÎNȚELES CĂ NU! Este sigur că poate spori plimbare, deși. Lubrifiază roțile vieții. Și trăgând pe dvs. drunky-pantaloni, din când în când, poate fi în condiții de siguranță, neglijent, și hilar memorabil.
ce se întâmplă dacă nu ați avut niciodată o înghițitură de alcool înainte? Ce se întâmplă dacă bei tot timpul dang? Le-am văzut pe toate și vă pot ajuta. Iată cum să bei și să fii vesel și să nu te sperii și să te comporți înfricoșător.
Deci ești novice. Colegiul este o mănușă—o cursă de anduranță plină de obstacole amețitoare, cum ar fi focuri de tort de ciocolată, standuri de butoi și runde improvizate de bere pong. Dacă nu sunteți un băutor social cu experiență (încă!), aici este regula #1: fals-l până când face, copilul. Dacă oamenii din jurul tău bat băuturi cu o fervoare terifiantă, doar pretinde că ești chiar acolo cu ei. Nu bea mai mult decât te simți confortabil. Evitați complet băuturile alcoolice. Shoturile de lichior sunt mult mai puternice decât vinul sau berea, este o nebunie. Te fac să te îmbeți mult mai repede. Dacă aveți băuturi mixte (care este o lovitură plus un fel de mixer), sorbiți-vă și obțineți rezerve pe gheață. Dacă sunteți la o petrecere de casă cu valize nesfârșite de carton de bere ieftină care apar magic la fiecare pas, aduceți o băutură koozie (știți, acele suporturi de spumă cu ziceri precum „fundurile strânse mă înnebunesc” scrise pe ele în vopsea pufoasă). Cu o koozie, berea ta va rămâne rece mai mult timp și nu trebuie să bei atât de mult.
deci îți place să bei mult. Hei, acest lucru nu este primul rodeo—puteți bea ca un mofo deja! DU-TE TARE! E în regulă. Dar binge-băut este periculos, și leșin este înfricoșător, și doar pentru că nu ai făcut nimic prost ultimele două ori ai băut noaptea departe, s-ar putea face ceva care ruinează viața ta data viitoare când black out. Acum este momentul să vă asigurați că niciodată (din nou) nu mergeți în timp-călătorind-pe-rapid-tren-la-blackout-town. În primul rând, nu-mi pasă cine ești, trebuie să ai un pahar cu apă între fiecare băutură. În al doilea rând, trebuie să mănânci. Un cheeseburger gras și niște cartofi prăjiți chiar mai grași sunt o bază bună. Dacă este posibil, faceți acest lucru înainte de prima băutură. Încet și constant câștigă cursa. Petrecerea este 100% competitivă, iar câștigătorul este ultima persoană în picioare! Fii cel de la sfârșitul nopții încă crăpând glume semi-coerente în bucătărie și nu tipul care îmbrățișează vasul de toaletă din baie mormăind fără sens. Cu băutura, sunt multe de învățat – așa că nu te opri niciodată din învățat, tinere Jedi.
Deci vrei ceva de băut, dar ești falit. Două cuvinte: happy hour. Tone de baruri au băuturi la jumătate de preț în aceste vremuri. Un alt lucru perfect despre boozing devreme în seara este că va fi făcut mai devreme prea, ceea ce înseamnă mai devreme la culcare, și veți avea o șansă mai mare de a face încă la 8 A.M. clasa. (Așa se face la Londra. După pub, acei labagii merg la culcare la 11 p. m.) Oh, da, încă două cuvinte pentru tine: deschiderea artei. O mulțime de cartiere au plimbări de artă, iar plimbările de artă sunt o grămadă de deschideri de artă la rând, iar o deschidere de artă are aproape întotdeauna vin gratuit. Nu numai că poți bea vin gratis, dar îți poți decomprima creierul de acasă uitându-te la o grămadă de prostii ciudate lipite pe un perete. Nu recurgeți niciodată la încercarea de a bea apă de gură sau dezinfectant pentru mâini, nu contează cât de rupt sunteți. Niciodată.
deci e ziua ta de 21 de ani. Aceasta va fi cea mai bună noapte din viața ta sau cea mai rea, în funcție de „prietenii tăi”.”Um, lemme vă întreb acest lucru: acum că sunteți în colegiu, care este seful de tine? Uh, duh, tu ești. În sfârșit, nu? De sub degetul mare parental opresiv, acum ești șeful. Din anumite motive, la 21 de zile de naștere, prietenii tăi vor acționa cel mai probabil pe un îndemn primordial de a te asigura că ești suprasolicitat—pentru a garanta că bei prea mult, ca și cum te-ar face să vomiți pe pantofii tăi este un fel de rit de trecere. La naiba cu zgomotul ăsta! Presiunea de la egal la Egal este al doilea văr al agresiunii. Sigur, ar trebui să bei câteva dintre ofertele lor tematice de ziua de naștere, dar dacă camera începe să se rotească și încă îți împing ochelari împușcați în fața feței, preia conducerea și alunecă acel pahar mic până la acel străin singuratic de la capătul barului. Sau pur și simplu se toarnă împușcat pe podea pentru a dovedi punctul dumneavoastră. Nu veți avea probleme—este ziua ta! Și tu ești șeful naibii!
Doamne, ce ai de gând să faci cu mahmureala asta? Ți-ai amintit să mănânci la Dick la începutul aventurii tale? Dacă nu, încercați să mâncați ceva înainte de a vă culca. Alimentele grele și grase pot încetini absorbția alcoolului. Nu vreau să sune ca mama ta aici, Dar dragă, trebuie să mănânci! Dar asta a fost atunci, și acest lucru este acum, și aveți o mahmureala grav nebun și capul tău este POUN-D-D-DING. Nu crezi că poți ajunge la ore. Ridică-te, soldat—poți să o faci! Mai întâi ai nevoie de apă. Chug unele dintre care primul lucru. Apoi du-te la un 7-Eleven, sări peste Gatorade și apuca niște apă de nucă de cocos și unul dintre acele tuburi mici ieftine de Aleve. Aleve, care este naproxen sodic, este mai ușor pe ficatul tău sfâșiat de război decât Tylenol sau Advil. Apoi beți mai multă apă și mâncați ceva sărat. Dacă după câteva ore, încă mai simți că mori, scoate armele mari. Încercați un supliment de electroliți precum nuun. Aceste tablete aromate-cam de mărimea unui sfert pe care le aruncați într-o sticlă de apă de 16 uncii și apoi beți—fac minuni. Făcute pentru sportivi, lucrează și pentru mahmureală, deoarece, pe lângă electroliții pentru rehidratare, conțin și cafeină și vitamine B. Orice amestec cu aceste trei lucruri te va ajuta să învingi inamicul, astfel încât să te poți întoarce pe cal și să călărești. Poți și o vei face! Te-ai distrat și poate chiar te-ai făcut de râs, dar, așa cum spunea odată scriitorul Ernest Hemingway, „un om inteligent este uneori forțat să fie beat pentru a petrece timp cu proștii săi.”
