cum te descurci cu un soț excesiv de critic și cum arată unul? Probabil, unul dintre cele mai mari exemple vine din sitcom-ul anilor 1970, All in the Family.
săraca Edith Bunker nu a avut niciodată o șansă împotriva soțului ei bigot, critic și critic, Archie, dar, din fericire pentru Edith, Archie a fost doar fictiv. Din păcate, mulți alții nu sunt atât de norocoși, deoarece se ocupă zi de zi cu propriile lor buncăre Archie din viața reală.
cuprins
ce înseamnă atunci când soțul / soția este hipercritic
critica se referă la o înclinație excesivă de a nitpick necruțător și să treacă judecata asupra altora. Critica amenință stima de sine, încrederea în sine și un sentiment general de bunăstare, dar este deosebit de amenințătoare atunci când apare în cadrul unei căsătorii.
un soț hipercritic sau excesiv de critic se concentrează în mod constant asupra a ceea ce face greșit soțul, este jignitor și lipsit de respect și rareori are ceva pozitiv de spus. Critica lor este greu de ignorat și este emanată în tonul vocii, limbajul corpului și expresiile faciale.
căsătoria este un simbol universal al iubirii necondiționate, al sprijinului neclintit și al acceptării din toată inima.
critica este paradoxală pentru însăși temelia a ceea ce reprezintă căsătoria, deoarece soții se sfâșie între ei în loc să arate răbdare, să judece în loc să înțeleagă și sunt insolenți în loc să fie amabili. Atunci când un soț este în mod constant hipercritic, indică fracturi semnificative în cadrul relației.
Hypercriticismul în căsătorie a explicat: taxa este nevoie pe căsătoria ta
Hipercriticismul este nejustificat, rău intenționat și prezentat în majoritatea interacțiunilor unui cuplu. Hipercriticismul vizează caracteristicile inerente ale personalității în loc de comportamentele situaționale, învinovățind astfel persoana pentru cine este mai degrabă decât pentru ceea ce face.
Hipercriticismul nu este concentrat pe soluție și, în schimb, disprețuitor și îngust. Hipercriticismul începe de obicei la scară mică și escaladează progresiv pe măsură ce timpul progresează.
soțul criticat se simte adesea din ce în ce mai resentimentat, furios și restricționat, în timp ce partenerul critic începe să se simtă amenințat și încearcă imediat să exercite mai mult control prin critică și vină. Hipercriticismul nu este niciodată funcțional și doar forțează acceptarea și diminuarea.
soții Hipercritici își folosesc critica și reactivitatea ca mecanism de apărare, mai ales atunci când se simt amenințați sau devalorizați.
indivizii critici au adesea o istorie de a fi ei înșiși criticați în copilăria timpurie, care în cele din urmă se încorporează în conceptul lor de sine în devenire și în simțul identității. Soții critici sunt adesea la fel de duri cu ei înșiși ca și cu partenerii lor, dar sunt coercitivi și caută controlul.
indivizii pot fi hipercritici din mai multe motive, deoarece poate fi un mecanism învățat pentru a face față stresului, o reacție superficială la respingerea anticipată sau o interpretare greșită a faptului că sunt atacați de soțul lor.
3 moduri de a face față unui soț critic
când Archie Bunker i-a spus lui Edith să „se prostească” sau să „se înăbușe”, Edith a făcut față tăcerii și nereactivității.
când Archie îi judeca pe ceilalți, Edith a încercat să-l mustre, deși nu l-a cenzurat niciodată când judecata era îndreptată spre ea.
când Archie ar numi-o pe Edith „dingbat” pentru căile ei simple și ușoare, Edith nu ar blestema sau nu ar trage înapoi la el.
în întreaga serie, Edith s-a întors la Archie doar de câteva ori și a rămas cu înverșunare loială. Deși fictiv, este interesant să luăm în considerare mecanismul lui Edith Bunker de a face față pentru auto-conservare și de dragul căsătoriei ei.
John Gottman, un cercetător de frunte în relațiile conjugale, a constatat că critica este o prognoză majoră pentru divorț și volatilitatea căsătoriei. Cercetările lui Gottman au constatat că criticile prognozează divorțul cu o precizie de peste 90%.
când indivizii sunt criticați de soțul lor, ei încearcă fie să se ridice pentru ei înșiși, fie să creeze o distanță fizică între ei.
indivizii fie vor arunca critici precum grenade minuscule, fie se vor ascunde în spatele unui zid emoțional de zece picioare.
chiar dacă cineva reușește să ignore cumva criticile partenerului, există tendința de a permite criticilor să se infiltreze în liniște, dezmembrându-și stima de sine pe rând.
Edith Bunker a fost întotdeauna descrisă ca fiind zbuciumată și subeducată, dar și jovială și iubitoare. Cum a rămas atât de pozitivă, loială și veselă când partenerul ei se referea constant la ea ca la un „dingbat?”Cum se descurcă soții din viața reală cu un soț critic într-un efort de a se salva împreună cu căsătoria lor?
calea #1: Obțineți înțelegerea motivului pentru care soțul dvs. este atât de critic
este dificil să abordăm ceea ce nu înțelegem și important să obținem o perspectivă și o înțelegere a motivului pentru care soțul dvs. este așa cum sunt.
ce l-a determinat pe soțul tău să fie atât de critic? S-au născut cu tendința inerentă de a controla? A fost ceva la care au fost expuși în copilărie? A fost ceva care a devenit înrădăcinat din relațiile romantice de-a lungul drumului?
copilăria
un individ poate deveni bine versat în limbajul critic dacă a crescut într-un mediu de copilărie judecat și disprețuitor sau dacă încă mai suportă poveri grele de furie și resentimente din acea perioadă de timp fragilă.
critica poate fi devastatoare pentru un copil, deoarece nu au capacitatea cognitivă sau de dezvoltare de a distinge critica comportamentelor lor de respingerea sinelui.
un copil care este criticat în mod constant va începe să se echivaleze ca o persoană rea și va începe să se autocritice, provocând astfel durere pentru sine înainte ca oricine altcineva să poată face acest lucru. În plus, copiii criticați nu au de ales decât să rămână atașați emoțional chiar de îngrijitorii care îi critică, deoarece este singurul lor mecanism de supraviețuire.
pe măsură ce trece timpul, copilul începe să imite ceea ce a crescut, deoarece este tot ceea ce știe și, pe lângă faptul că se critică pe sine, începe să-i critice pe ceilalți.
relații anterioare
un individ poate afișa, de asemenea, un comportament nefavorabil dacă a fost rănit în relațiile anterioare într-un efort de a-l proteja de alte răni. Într-o lume incontrolabilă, soții pot critica pentru a controla ceva tangibil în viața lor, care este în mod evident grav direcționat greșit. Dacă au control, se simt împuterniciți.
când a vorbit despre critică, poetul irlandez Oscar Wilde a declarat: „critica este singura formă fiabilă de autobiografie.”
faptul de a problemei este că critica unui soț are mai mult de a face cu propria lor nefericire, apoi cu orice nemulțumire că soțul lor ar putea fi le cauzează.
dacă puteți obține o perspectivă asupra motivului și modului în care soțul dvs. a devenit atât de critic, veți fi mai capabili să dezvoltați empatia și înțelegerea problemelor și comportamentelor lor.
Calea #2: Obțineți o perspectivă asupra modului în care criticile soțului dvs. vă afectează
este important să vă angajați în auto-reflecție și să mențineți o legătură strânsă cu modul în care vă simțiți. A fi criticat este ca și cum ai fi bătut în pământ cu un ciocan uriaș, lovindu-te neîncetat din nou și din nou în supunere. Încerci să rămâi pozitiv și să faci tot posibilul, doar pentru a fi mustrat și ales la fiecare pas.
acest lucru poate fi jenant, mai ales dacă se face în fața copiilor dvs. sau în fața altor prieteni și membri ai familiei.
legătura dintre soții critici și sănătatea mintală:
deși dificilă, un accent puternic trebuie să se concentreze în jurul propriei stime de sine și încredere. Acum, că aveți o înțelegere a modului și de ce soțul dvs. a devenit atât de critic, ar trebui să fie mai ușor să rețineți că acest lucru are totul de-a face cu ei și mai puțin de-a face cu dvs.
se spune adesea că ne aplicăm cel mai rău din noi înșine celor pe care îi iubim cel mai mult. Este o provocare de a fi cel care este în mod constant fielding soțului lor „cel mai rău”, dar ia confort în faptul că problema nu este despre cum ai grijă de copii, sau aspectul dumneavoastră, sau modul în care cina a ieșit.
când este defalcat la forma sa cea mai de bază, critica este doar un model de comunicare distructiv. Pentru a vă păstra stima de sine și încrederea, trebuie să vă mențineți un sentiment puternic de sine.
cum să perseverezi prin critici constante
continuă să-ți întărești nucleul făcând lucruri pe care le iubești și care te fac să te simți bine.
bea o cafea cu un vechi prieten, citește o carte, Mergi la sală. Jurnal gândurile și sentimentele, asculta muzica pe care o iubesc, dans. Încercați lucruri noi care vă interesează și continuați să vă implicați în activități la care vă pricepeți. Căutați consolare în sprijinul prietenilor buni și al membrilor apropiați ai familiei.
evitați izolarea comportamentelor și luați-vă timp pentru dvs. atunci când aveți nevoie. Petreceți timp cu soțul / soția făcând activități pozitive și ușoare.
mod # 3: Îmbunătățirea comunicării cu soțul dumneavoastră
John Gottman se referă la critică ca fiind primul dintre „Cei Patru Călăreți ai Apocalipsei”, o metaforă pentru stilurile de comunicare distructive în relații. Gottman afirmă că critica este prima și cea mai puțin distructivă dintre cei patru călăreți, dar stipulează că poate escalada în ultimii trei, dispreț, defensivitate și blocaj.
în loc să vorbească lucrurile într-o manieră asertivă și productivă, un individ alege să-și exprime punctul de vedere criticându-și partenerul cu critici.
după cum probabil ați ghicit, critica nu funcționează niciodată, deoarece cel criticat nu poate auzi punctul de vedere, deoarece este acoperit și acoperit sub critică. În schimb, indivizii reacționează fie întorcându-se la partenerul lor, fie retrăgându-se de la ei.
Gottman descrie disprețul ca fiind procesul în care indivizii se ridiculizează și se mustrează reciproc, ducând adesea la comportamente de blocare. Mai mult, Gottman a discutat despre modul în care critica poate duce chiar la defensivitate, deoarece indivizii devin imediat defensivi în timp ce sunt atacați și se răzbună inversând vina asupra partenerului lor.
cum să comunici unui soț sau unei soții critice
îmbunătățirea comunicării și de durată procesul va lua o mulțime de auto-constrângere și de conștientizare. Cu toate acestea, în loc să răspundeți criticilor și să perpetuați ciclul, respirați adânc și răspundeți asertiv.
informați-vă partenerul că declarația este dureroasă și asumați-vă responsabilitatea pentru acțiunile dvs. dacă sunteți vinovat. Încercați să descoperiți mesajul partenerului dvs. privind dincolo de critici și recunoașteți sentimentele lor. Rămâi calm, evită meciurile țipătoare și, mai presus de toate, rămâi respectuos. Încercați să aveți empatie și înțelegere, ceea ce vă poate ajuta să treceți cu vederea infracțiunile „minore”.
așteptați-vă ca partenerul dvs. să nege comportamentul lor critic, deoarece un soț hipercritic nu este adesea conștient de tendințele lor. Stabiliți limite puternice și consecvente cu soțul / soția a ceea ce veți tolera și nu veți tolera și faceți-i să înțeleagă care vor fi consecințele atunci când limitele sunt încălcate.
de exemplu, o consecință poate fi că veți pleca imediat și vă veți desprinde de conversație dacă soțul dvs. începe să vă blesteme sau să vă mustre. Pentru Edith Bunker, în acest moment ar pleca când Archie o numește ” dingbat.”
dacă relația are deja probleme, îmbunătățirea comunicării pe cont propriu ar putea fi dificilă, mai ales dacă criticile se desfășoară de ceva timp. S-ar putea să fiți în punctul în care nu sunteți sigur cum să îmbunătățiți comunicarea sau puteți fi în locul în care nu aveți energia necesară pentru a face acest lucru.
consiliere și terapie de cuplu
consilierea cuplurilor poate fi extrem de utilă în asistarea unui cuplu pentru a îmbunătăți modelele de comunicare negative, deoarece o terță parte neutră poate identifica problemele și poate ajuta un cuplu să lucreze prin ele.
mai mult, terapeutul unui cuplu poate identifica când ar putea fi necesară terapia individuală pentru oricare dintre părți sau pentru ambele părți. Criticatorul poate avea nevoie de asistență pentru a înțelege modul în care a devenit critic, împreună cu un sprijin suplimentar cu privire la modul de oprire, iar criticul poate avea nevoie de ajutor în iertare, vindecare și avansare.
înfășurarea unui soț prea critic
Archie și Edith Bunker au fost personaje fictive care au jucat dinamica unui partener hipercritic pentru toată America. Norman Lear a recunoscut mai târziu că Archie Bunker a fost de fapt o reprezentare a tatălui său din viața reală, Herman Lear și că dinamica relației din spectacol a fost o portretizare reală a modului în care tatăl său și-a tratat mama.
personajul lui Edith Bunker nu s-a bazat pe mama sa din viața reală, care a fost, de asemenea, extrem de critică, dar poate a fost tipul de mamă pe care Lear l-a dorit în secret. Posibil, Lear și-a imaginat o matriarhă mai jovială, mai înțeleaptă și mai ușoară.
confruntarea cu viața reală Archie buncărele pot fi extrem de provocatoare și distructive pentru orice căsătorie. Cel mai bun mod de a face față soților hipercritici este să îi înțelegeți, să vă înțelegeți și să îmbunătățiți comunicarea dintre voi.
se poate specula că toată familia a fost o priză pe care Norman Lear a folosit-o pentru a-l îmbunătăți și a-l înțelege. Pe lângă faptul că este un clasic American, acest sitcom poate fi gândit și ca un exemplu din viața reală a modului în care Norman Lear a luat durerea de a crește într-o gospodărie critică și a transformat-o într-o poveste de succes.