Är Du Familjens Syndabock? Tecken Du kan vara, och vad du kan göra åt det

av: Amy Gardner

uppdaterad Augusti 05, 2020

medicinskt granskad av: Chante’ Gamby, LCSW

Tolstoy sa en gång: ”alla lyckliga familjer är lika; varje olycklig familj är olycklig på sitt sätt.”

dysfunktion i familjeenheten kan ta nästan lika många former som en snöflinga. De skarpa smärtsamma kanterna faller på något olika ställen för alla, och varje medlem bär sin smärta med dem under hela livet. Ingenstans är detta tydligare än fallet med familjens syndabock.

en syndabock definieras som en person som får skulden för andras missgärningar och fel. Ordets ursprung är en gammal judisk tradition där en get symboliskt skickades in i vildmarken för att sona för folks synder.

denna webbplats ägs och drivs av BetterHelp, som tar emot alla avgifter i samband med plattformen.

källa: flickr.com

det är självklart att göra en person till ”syndabock” för andras brister på detta sätt leder till många problem. Men skadan är ännu allvarligare när den inträffar inom familjeenheten, den första platsen där vi lär oss att älska och lita på andra.

här är tecknen på att du kan vara familjens syndabock, och några steg du kan vidta för att läka.

tecken du är familjens syndabock

du ignoreras

om du är familjens syndabock vill ingen i familjen höra vad du har att säga. Det beror på att en syndabock ofta är den mest känsliga medlemmen i familjen, och ofta visselblåsaren när det gäller uppenbar dysfunktion. Av dessa skäl är dina familjemedlemmar obekväma när du talar upp. De föredrar att bara frysa ut dig.

när du fortsätter att tala din sanning, upptäcker du att dina familjemedlemmar gör allt de kan för att diskreditera dig. De kan till och med gå så långt som att förödmjuka dig framför andra. Det beror på att de inte kan acceptera det faktum att allt du säger kan vara sant.

du är inte berömd så ofta

i en hälsosam familj känner medlemmarna stolta över varandras prestationer. Men om du är familjens syndabock kan du upptäcka att dina prestationer avvisas eller förringas. Tanken att du kan lyckas motsäger hela deras berättelse om din inkompetens.

du kan till och med komma till den chockerande insikten att du aldrig en gång har blivit berömd eller komplimangerad för någonting.

med tiden kan syndabockade barn ge upp och försöka lyckas med någonting. En livstid av modlöshet istället för belöningar och beröm tar sin vägtull. De accepterar familjens berättelse om sina brister. Detta kan leda till en livstid med låg självkänsla och förödande självtvivel.

du porträtteras i ett negativt ljus till andra

det är illa nog att du måste höra förolämpningar och nedsättande kommentarer. Men det är ännu värre när de delas med människor utanför familjen, för. Om du är familjens syndabock, upptäcker du att din karaktär attackeras offentligt vid varje tillfälle. Din familj vill övertyga andra om din värdelöshet så att de inte behöver ta ansvar för någon av dysfunktionen. De vill inte riskera att utomstående kan anpassa sig till dig och ta din sida.

och var säker, ingen kommer någonsin att höra om dina positiva egenskaper eller framgångar – bara dina brister och misslyckanden.

källa: rawpixel.com

du är isolerad från andra

dina syndabockar vill inte att du ska få något stöd eller uppmuntran utanför familjen. De kommer att göra vad de kan för att isolera dig från vänner och nära och kära.

de börjar med att separera dig fysiskt från ditt supportsystem. Då kommer de att skilja dig känslomässigt genom att skapa konflikter och sprida rykten. De kan attackera karaktären hos dina vänner eller nära och kära för att göra det mindre troligt att du kommer att söka deras stöd.

syndabockens mål är alltid att hålla sitt mål maktlöst. Att beröva dig stöd är en av deras mest effektiva taktik för att uppnå detta.

andras brister projiceras till dig

låt oss säga att din mamma har en dålig dag, och som ett resultat glömmer hon att ta din bror till en doktors möte. Hon glömmer också att hämta mjölk i affären. Istället för att erkänna hennes glömska, hon piskar ut på dig. Hon säger att du är lat och oorganiserad att du aldrig kommer ihåg att göra någonting.

vad händer här?

det är vanligt att syndabockar upptäcker att de är skyldiga för beteenden som uppvisas av andra familjemedlemmar. Denna typ av projektion kan vara så uppenbar att det verkar löjligt. Och ändå ser syndabocken inget fel med det.

du är familjen boxningssäck

behöver någon att plocka på och göra narr av? Andra kanske inte ser längre än syndabocken. Du utpekas för all den kollektiva förlöjligningen, gjord i rumpan av varje skämt. Det tar inte lång tid för utomstående eller andra släktingar att notera din roll och dras in i dynamiken.

ibland känner du att du går igenom livet med en varningsetikett kopplad till dig. Nya vänner och potentiella svärföräldrar får ett tydligt budskap om din felaktiga karaktär. Som vuxna, familjens syndabockar söker ofta dysfunktionella relationer som liknar vad de stötte på som barn.

växer upp som familjens syndabock lämnar varaktiga ärr. Det är dock möjligt att läka.

här är hur.

Känn sanningen om dig själv

det första steget till återhämtning är att avvisa etiketterna som din familj har lagt på dig. Du är inte svår, konstig, galen eller dålig. Detta är bara berättelsen som dina familjemedlemmar har skapat för att ursäkta deras dysfunktion. Kanske känner du problem mer än andra. Eller kanske har du ett unikt sätt att se på världen.

källa:. pexels.com

dessa skillnader gör dig inte fel eller dålig. Vägra att köpa in den berättelse som din familj har skapat.

Känn igen och förlåt bristerna hos dina familjemedlemmar

när du avvisar tillverkningarna om dig, avvisar du också skuldkänslorna och skammen som följer med dem.

inse att det mesta av skulden tillhör dina syndabockar. De har använt dig som ett mål för sina dåliga känslor. Samtidigt gör du inte dig själv några fördelar genom att bära runt ilska och förbittring för din familjs orättvisa behandling.

lär dig att förstå orsakerna bakom syndabocken. Dina föräldrar kämpade troligen med sina osäkerheter. De kan till och med ha varit familjesyndabockar själva. Även om denna kunskap inte gör upplevelsen mindre smärtsam, kan lite medkänsla hjälpa dig att släppa destruktiv ilska.

lär dig att känna och älska dina positiva egenskaper

du har hört talas om alla dina negativa egenskaper under en hel livstid. Det kan vara överväldigande att bryta sig loss från bilden som har byggts upp för dig genom åren. Men dina känslor av låg självkänsla kommer säkert att skada dina framtida relationer. Så det är värt att lära sig att älska de saker om dig som är bra.

identifiera dina attribut: karaktärsegenskaper, beundransvärda handlingar och/eller övertygelser som gör dig till en person av värde. Skriv ner dessa positiva attribut och ta dig tid att titta på det när du har negativa tankar om dig själv.

att sätta ner detta på papper ger dig den försäkran du behöver när andra omkring dig förvränger sanningen. På detta sätt kan du gradvis tämja det negativa självpratet och dike den negativa bilden av dig själv som du alltid har haft.

källa: rawpixel.com

Unna dig med vänlighet och kärlek

det kan kännas besvärligt först eftersom du inte är van vid det. Men du är lika förtjänt av kärlek som någon annan. Så behandla dig själv på det sättet. Ersätt kritiska tankar om dig själv med språk som visar medkänsla, vänlighet och acceptans. Naturligtvis dör gamla vanor hårt. Omskolning av din hjärna för självkärlek kan ta tid och arbete. En professionell terapeut kan vägleda dig när du går igenom denna process.

en del av självkärlek är att ge dig själv den tid du behöver för att läka. Förstå att det tog dig en livstid att bli så här i första hand. Förändring sker inte över en natt. Förlåt dig själv för att ha en dålig dag eller ibland glida in i gamla vanor.

släpp behovet av validering från andra

oavsett hur mycket du försöker förklara dig själv har andra inte gått i dina skor. Låt det vara tillräckligt att du vet vad du har gått igenom. Låt oss förvänta oss att andra ska förstå. Framför allt, släpp förväntningen att dina missbrukare kan erkänna sina misstag och bygga en mer kärleksfull relation med dig.

faktum är att många syndabockar finner att det enda sättet att flytta till en hälsosammare framtid är att bryta kontakten med missbrukaren. Även om det kan vara nödvändigt, avskiljandet av dessa band kommer att ge sin sorgprocess. Så mycket som det kan skada att ge upp dessa relationer, det gör ont mindre på lång sikt än att ständigt slå huvudet mot väggen, undrar varför de inte kan förstå.

att befria dig från dessa förväntningar innebär att du kan lära känna ditt sanna jag utan syndabock-etiketten. Att växa upp som familjens syndabock kan få dig att känna att det inte finns något hopp. Det kan påverka dina framtida relationer och strävanden, och så småningom gå vidare till andra generationer.

men det hjälper inte på det sättet. Med lite hjälp och vägledning kan du bryta cykeln. Du behöver inte vara familjens syndabock för alltid. Du kan övervinna ditt förflutna och trycka på en bättre framtid.

Vanliga frågor (Vanliga frågor)

varför väljer familjer en syndabock?

narcissistiska föräldrar undviker kroniskt att ta ansvar för sina egna fel och handlingar. Istället skyller de på andra människor för vad som är sanningsenligt deras egen kamp. Detta händer i en process som kallas projektion.

projektion är en mycket vanlig försvarsmekanism. Detta innebär att projicera dina egna osäkerheter och kämpar på andra människor. Vi gör det i viss utsträckning, men det är ett särskilt vanligt beteende bland narcissister.

ibland är det lättare att göra någon syndabock än att göra allt personligt känslomässigt arbete som det skulle kräva för att lösa resten av familjens problem. Ibland väljer familjer en person att skylla på problem som sanningsenligt finns inom hela familjeenheten. Ofta är den personen ett barn eftersom det är mer troligt att barnet är mycket känsligt för humörsvängningar eller psykologiska problem i resten av familjen.

när en dysfunktionell familj söker terapi kan familjens syndabock också kallas den identifierade patienten (IP). Den identifierade patienten kan vara ett barn eller en vuxen, men han eller hon är vanligtvis ett barn.

den här personen visar utåt familjehemligheter. Om de bor i en dysfunktionell familj kan deras symtom vara mer uppenbara än ”elefanten i vardagsrummet” eller de verkliga problemen som händer i familjens hem. Vanligtvis gör den identifierade patienten detta omedvetet, och de inser inte att de visar symtom på ett mycket större problem inom hela familjesystemet.

med andra ord är syndabockens psykiska problem bara ett symptom på ett större problem, vilket är uppdelningen av hela familjesystemet och de mentala hälsoförhållandena mellan varje familjemedlem.

till exempel kan en familj söka hjälp av en psykolog eftersom ett av deras barn visar symtom på en personlighetsstörning. När de söker en rådgivare gör de det under förevändning att få hjälp för det här barnet. Men vid ytterligare förhör kan terapeuten upptäcka att syndabocken hanterar barndomstrauma som ett resultat av emotionellt missbruk från en narcissistisk förälder. Den missbrukande föräldern eller generationstraumorna är den sanna frågan inom familjen, men snarare än att erkänna det djupare problemet är det lättare att projicera alla problem på ett barn.

ibland föredrar föräldrar att bara se ett barn som det med problemet snarare än att erkänna brokenness inom familjen och inom sig själva. Det är också lättare att bevara bilden och utseendet på hela familjen genom att lägga all skuld på bara en person.

vad händer när en syndabock lämnar familjen?

att lämna familjen betyder ofta inte att du slutar vara familjens syndabock. Du kan senare få reda på att din narcissistiska förälder sprider rykten om dig, eller han eller hon kan låta dig gå för lätt för att ge dig intrycket att det inte ens spelar någon roll om du går. En narcissist kommer alltid att ha en annan version av verkligheten i hans eller hennes sinne.

men utan familjens syndabock kan spänningarna öka inom familjen eftersom det inte finns någon omedelbart tillgänglig person som ska skylla på.

familjen kan försöka springa tillbaka till dig i krisetider och förvänta dig din hjälp, ring dig självisk om du inte är omedelbart tillgänglig för att lösa sina problem.

du bör alltid utvärdera din egen situation, men det kan vara hälsosammaste för dig att lämna familjen och låta dem hantera spänningen själva. Syndabocken var aldrig det verkliga problemet i familjeenheten ändå, så nu utan den identifierade patienten kan familjen tvingas titta på den verkliga roten till deras problem.

spänningarna kan också stiga när de försöker hitta en ny syndabock. Kanske den som tidigare var det ”goda barnet” plötsligt blir ansvarig för sina handlingar oftare.

i ett idealiskt scenario skulle familjen söka Terapi och främja hälsosamma relationer byggda på kärlek och respekt. Syndabocken som har lämnat familjen kan (och borde) söka rådgivning också om han eller hon behöver hantera symtom som kan uppstå till följd av barndomstrauma, till exempel bipolär sjukdom, posttraumatisk stressstörning eller en personlighetsstörning.

det är viktigt att notera att familjens syndabock ofta internaliserar skulden för saker som är helt utanför hans eller hennes kontroll. Kom ihåg att din roll inom en dysfunktionell familj aldrig är ditt fel, och det har inget att göra med vem du i sig är. Det faktum att en syndabock ens existerar är ett stort tecken på en familj med ohälsosamt, olöst trauma, som kan vara generationsskifte, och dessa saker är helt utanför din kontroll.

hur övervinner du att vara en syndabock?

för det första är det viktigt att inse att det inte är ditt fel att du har blivit en familjesyndabock. Att identifiera bara en familjesyndabock är missbruk, och missbruk är alltid missbrukarens fel, och inte offrets fel. Det finns inget inneboende om vem du är som gjorde dig till syndabocken och inte favoritbarnet. Särskilt om du har en narcissistisk förälder, det kan vara svårt att inse att det du gick igenom är missbruk om personen erkänner det eller inte.

en annan viktig punkt är att syndabockdrag ofta inkluderar ärlighet, sårbarhet och känslomässig styrka. Om du tänker på det var syndabocken den som var ärlig nog att fysiskt manifestera de större frågorna i hela familjen. De var de enda som lyste genom rök och speglar i en familj som försökte avvärja skulden och skydda sig själva. Att motstå dessa år av misshandel och göra det igenom har förmodligen lett till känslomässig mognad och motståndskraft, eftersom syndabockbarnet ofta inte har samma känsla av rättighet som andra familjemedlemmar eller andra människor kan ha.

summan av kardemumman är att göra ett barn eller en person en syndabock är missbruk, och du bör aldrig skylla dig själv. Det kan vara bra att söka hjälp och prata med en rådgivare så att du kan lösa tidigare traumor och se till att du aldrig upprepar generationsfel inom din egen familj.

hur beter sig en narcissistisk mamma?

narcissistiska egenskaper inkluderar men är inte begränsade till följande:

• en narcissistisk mamma ser inte barnet som en individ, utan snarare som en förlängning av sig själv. Detta leder till en känsla av ägande, och kanske mycket kontrollerande eller manipulerande beteenden.
• Sigmund Freuds kliniska narcissismstudie finner att narcissistiska egenskaper inkluderar en uppblåst självkänsla och allvarlig självförstärkning.
• en narcissistisk mamma kan också uppvisa en allvarlig rädsla för att förlora människornas tillgivenhet i hennes liv och familj och en rädsla för misslyckande.
• en narcissistisk mamma förlitar sig också på försvarsmekanismer som projektion, vilket innebär att projicera sina egna osäkerheter och rädslor på andra människor runt dem.
• en narcissist är mycket bekymrad över sin offentliga image och använder ofta detta som en anledning att kontrollera sina barn, begära att de gör sina föräldrar stolta och föreläser eller attackerar dem för att vara själviska, dramatiska eller svaga.
• en narcissistisk förälder är inte tillgiven, och barnen till narcissistiska mödrar kanske tycker att den mest tillgivenhet de kan hoppas på helt enkelt överensstämmer med moderns höga krav.
• narcissister älskar att vara centrum för uppmärksamhet och de söker det.
• narcissister kommer också att överdriva eller fiska efter komplimanger.
• barnen till en narcissistisk mamma kan vara offer för skuld, skuld och kritik.
• en narcissist kan vara mycket defensiv och känslomässigt reaktiv, särskilt om du påpekar deras sanna narcissistiska beteenden.

Vad är ett exempel på syndabock?

syndabock är att skylla en person eller en grupp människor för en mycket största eller mer komplex fråga.

detta kan hända i liten skala, till exempel kanske ett barn i en familj blir den ”identifierade patienten”, vilket innebär att barnet får skulden för de andra barnens eller alla i familjen. Till exempel kanske hela familjen lider eftersom en av föräldrarna är fysiskt kränkande. I stället för att lösa problemen med missbruk som plågar familjen, vilket kan vara resultatet av hela generationer av olösta trauma, berättar familjen istället ett barn för även de minsta misstagen. Det barnet kan utveckla en ångestsyndrom som ett resultat av den dysfunktionella familjen, då skyller familjen barnets ångestsyndrom för olycka i huset. Men egentligen är ångeststörningen bara ett symptom på ett större problem, och familjen använder ett barn som syndabock.

ett annat vanligt problem är syndabock inom kontoret eller i skolan. Barn kan välja ett barn att mobba eller märka som utstött som ett sätt att avleda sin egen rädsla och osäkerhet om att bli utstött. Eller kanske alla på kontoret skyller en person för att alltid vara distraherad när det faktiskt finns större ekonomiska problem och problem med produktivitet inom hela kontorsmiljön.

ibland händer detta på nationell eller internationell nivå, till exempel politiker som skyller en minoritetsgrupp för hela nationens elände. Ett land kan ha ekonomiska problem, men de lägger skulden på en flykting eller invandrargrupp. Detta löser inte problemet, utan avböjer det snarare.

summan av kardemumman är att syndabock bara distraherar från det verkliga problemet, och gör en person offer för vad som verkligen är en genomgripande fråga.

Vad orsakar syndabock?

syndabock händer ofta när det finns ett större, genomgripande problem som skulle vara mycket svårt att lösa, så skulden distraheras sedan genom att placera hela problemets omfattning på en person eller grupp människor.

en annan orsak till detta problem kan vara en narcissistisk förälder eller föräldrar som inte vill erkänna sina egna problem och brister. Istället lägger de skulden på ett barn och använder den personen för att avleda uppmärksamheten från sig själva och de verkliga problemen. På så sätt behöver föräldern inte göra någon själsökning eller känslomässigt arbete inom sig själva, och det är lättare att bara alltid lägga all skuld på en person.

problemen, psykologiska eller på annat sätt, som syndabocken uppvisar är ofta bara ett symptom på ett större, mer komplext problem. En familj kan söka psykologisk hjälp för syndabocken, men misslyckas med att lösa de större problemen inom hela familjen. Det är lättare att fokusera på en familjemedlems frågor snarare än att göra de år av arbete och terapi som kan krävas för att dissekera familjens problem och lösa dem.

att skylla på en person, ett barn eller en grupp människor kan börja som en enkel försvarsmekanism som ett resultat av osäkerhet, men sedan bli en vana och en form av missbruk.

kanske syndabocken händer omedvetet, i själva verket gör det vanligtvis. Men det är viktigt för syndabocken att förstå att det inte är deras fel, och de har inte några specifika syndabockdrag som gjorde dem mottagliga för denna typ av behandling.

Vad gör någon till syndabock?

några tecken på att du kan vara familjens syndabock inkluderar:

• du, dina behov och dina känslor ignoreras ofta. Människor kan tala över dig, eller förringa hur du känner.
• om det finns en kamp, tar föräldrarna nästan alltid sidan av ”favoritbarnet”, även om de tydligt begått ett brott.
• du kanske aldrig får beröm eller tillgivenhet.
• när du är med andra människor kan dina föräldrar eller resten av familjen skildra dig i ett negativt ljus och tala öppet om dina brister och problem.
• du kan ofta känna dig isolerad och utelämnad.
• familjens brister och brister kan projiceras på dig.
• du kanske aldrig hör dina föräldrar be om ursäkt till dig, eller behandla dig som en jämlike.
• familjen gör alltid narr av dig eller plockar på dig.

det är viktigt att inse att om du är familjens syndabock är det inte ditt fel, och denna behandling är bara ett symptom på större problem i familjen.

att vara familjens syndabock kan faktiskt ha lett till att du utvecklar extrem empati och känslomässig mognad.

syndabock egenskaper inkluderar men är inte begränsade till:

• rättvisa söker
• känslig och lyhörd för andras känslor
• mycket empatisk
• en vaktmästare för andra
• frågor myndighet
• beter sig skyddande eller sätter andra först
• stark vilja
• internaliserar skuld och skuld och kan ta ansvar för andra frågor utanför sig själv

varför gör föräldrar syndabock ett barn?

ibland sker syndabock som ett resultat av en verkligt narcissistisk förälder, som väljer ett ”favoritbarn” som fungerar som en förlängning av föräldern och internaliserar hans eller hennes livsutsikt, och kan lätt kontrolleras, då väljer också ett syndabockbarn. Den narcissistiska föräldern använder sedan syndabockbarnet för att avleda sina egna osäkerheter och brister. En narcissist kan också använda en syndabock barn att kontrollera den offentliga bilden av familjen, skylla privata, hemliga familjefrågor på bara en ”problematisk” son eller dotter.

syndabock kan också hända med en familj som inte har en narcissistisk förälder, men som är dysfunktionell på ett annat sätt. Den privata dysfunktionen inom familjeenheten manifesterar sig i ett barn och hans eller hennes problem. I stället för att lägga in tid, känslomässigt arbete och terapi för att lösa komplexa generationsfamiljefrågor, identifierar familjen snarare en syndabock som brunt och källa till problemen.

detta syndabockbeteende kan få resten av familjen att må bättre om sina egna problem eftersom det avleder skulden från sig själva. Detta kan börja som en enkel försvarsmekanism, sedan utvecklas till en vana av missbruk.