skvaller kan orsaka problem i ditt inre liv såväl som ditt yttre liv. Så här tömmer du in det.
Mullah Nasruddin, den berömda Mellanöstern—tricksterfiguren, en gång—så historien går-tog en pilgrimsfärd med en präst och en yogi. På denna andliga resa inspirerades de att rena sig genom ömsesidig bekännelse. De bestämde sig för att erkänna varandra deras mest pinsamma etiska förfall. ”Jag hade en affär med min assistent”, sa yogi. ”Jag förskingrade en gång 10 000 rupier från kyrkan”, sa prästen. Nasruddin var tyst. Slutligen sa de andra: ”kom igen, Mullah, det är din tur!”
Nasruddin sa, ” jag visste inte hur jag skulle berätta för dig, heliga bröder. Men min värsta synd är att jag är ett tvångsmässigt skvaller!”Denna fabel skär rätt till det träskiga hjärtat av den mänskliga naturen. De flesta av oss, om vi är ärliga mot oss själva, kommer att erkänna att vi har varit på båda sidor av skvallergången. Det har jag verkligen. Jag har varit den som betrodde en pinsam hemlighet till en betrodd vän, bara för att upptäcka en månad senare att det hade blivit viralt. Jag har också, till min skam, varit den som inte kunde motstå att dela en saftig bit av information, även när det innebar att förråda ett förtroende.
skvaller är en av våra mest delade—och ofta mest omedvetna—missbruk. Människor anser sig sällan skvallermissbrukare, även när de fyller de tomma utrymmena i samtal med berättelser om ömsesidiga bekanta. Någon som Adrian, som kommer att lämna ett meddelande på din röstbrevlåda med hela historien bakom Johns senaste bränning—nu är han en skvaller. Och så är Susan, som anser att allt du säger är rättvist spel för sin blogg. Men är den typen av tvångsdelning detsamma som din naturliga önskan att prata med din syster om huruvida din andra systers pojkvän är rätt för henne? Eller nöjet du tar i hashing över en offentlig persons äktenskapliga problem?
kanske inte. Än, om du skulle tillbringa en dag märker hur du pratar om andra människor, du kan börja känna igen en något tvångsmässig kvalitet i din önskan att dela nyheterna. Kanske gör du det för att vara underhållande eller för att lätta atmosfären. Kanske är din impuls rent social, ett sätt att binda med andra. Men alla som har försökt att sluta skvallra brukar få reda på att det inte är en lätt vana att bryta. Och det borde berätta något om varför de stora yogiska och andliga traditionerna är så nere på det. Varje riktig yogisk resa, någon resa till andlig mognad, kommer någon gång att kräva att du lär dig att observera din egen tendens att skvallra och sedan kontrollera den.
naturligtvis kan bara en engagerad eremit helt avstå från att prata om andra människor. När allt kommer omkring, om vi inte skvallrade, vad skulle vi prata om? Allmän ordning? Yogiska principer? Tja, Ja, men hela tiden? Den evolutionära psykologen Robin Dunbar hävdar att skvallerinstinkten i grunden är hårdkopplad i oss, och att språket utvecklades eftersom tidiga människor behövde prata om varandra för att överleva som sociala grupper. Han rapporterar också att ha genomfört en studie om arbetsplatsens sociability där han och hans kollegor fann att 65 procent av konversationen på kontoret var folk som pratade om—du gissade det—själva eller någon annan. Hans poäng: vi kan inte låta bli att skvallra. Det som gör skvaller problematiskt är inte att vi gör det, utan hur och varför vi gör det. Vissa typer av skvaller hjälper till att smörja hjulen för mänsklig interaktion och bidra till mänsklig glädje. Andra typer av skvaller är mer som skräpmat för sinnet. Och sedan finns det otäcka skvaller-den typ som skapar klyftor mellan människor, förstör rykte och till och med bryter upp samhällen.
så, hur ser vi skillnaden mellan bra skvaller och skadligt skvaller? När är skvaller till hjälp, eller åtminstone ofarligt? Och hur kan vi engagera oss i det ofarliga slaget utan att gå över linjen?
Se även Yoga för tonåringar: 3 yogiska läror för att bekämpa mobbning
bra skvaller: Förstå nyanserna i det mänskliga dramat
skvaller har tre viktiga sociala funktioner. För det första underlättar det informella informationsutbytet. Dunbar påpekar att skvaller är oumbärligt för institutionernas Drift. På ett universitet eller en yogastudio betygsätter eleverna informellt lärarna. När du försöker hitta en lärare, eller lära känna en ny person, du frågar runt och ta reda på vad olika människor säger om honom. Är George någon jag borde jobba med? Vad tänkte så och så verkligen på mötet?
skvaller är också, för bättre eller sämre, en form av social övervakning. Det är ett sätt samhället håller sina medlemmar i linje. Om en person eller institution beter sig oregelbundet eller oetiskt kommer folk att börja prata om det. De evolutionära psykologerna beskriver detta som det sociala behovet av att kontrollera ”fria ryttare”—det vill säga de som bidrar mindre än de tar. Tanken är att rädslan för att ordet kommer ut kan hindra människor från att säga att missbruka sina familjemedlemmar eller utnyttja sina anställda.
men mitt favoritargument för användbarheten av skvaller är att det ger oss inblick i andra människor och hjälper oss att förstå nyanserna i det mänskliga dramat. Gud älskar historier, säger ett Hasidiskt ordspråk, och det gör resten av oss. När du pratar om andra människor gör du det ofta delvis från en sagas kärlek och delvis i en äkta undersökningsanda, en önskan att riva upp en annan persons mysterium. Varför tror du att han sa det? Vad lär hennes beteende mig om vad jag ska göra och vad jag inte ska göra? Är det bara så han pratar med människor, eller har han något emot mig?
Bad-Mouthing: hur man identifierar bra vs dåligt skvaller
men då går du naturligtvis över linjen. Den goda historien blir alldeles för oemotståndlig, och du befinner dig att erbjuda en detalj som du vet att en vän inte vill dela, eller säga, ”ja, det är vad jag älskar med Ned, men gör inte den här andra saken om honom dig nötter?”
när du är beroende av skvaller kan även ofarligt skvaller vara en hal sluttning. Har du någonsin hängt upp efter en skvallrig telefonsamtal känsla bortkastad, som om du hade förlorat energi och tid? Eller kände sig deprimerad efter lunch med en vän och insåg att du tillbringade din tid på godbitar av lediga nyheter och spekulationer—men missade chansen att ansluta på ett mer intimt sätt? Har du någonsin spenderat en timme på att dissekera Jeffs karaktär och sedan kände dig skyldig nästa gång du såg honom? Så kallad tomgång skvaller kan lätt välta i snarky put-downs, eller sarkasm, eller en recitation av dina klagomål mot den person du pratar om.
ett säkert sätt att veta att du är i riket av dåligt eller tvångsmässigt skvaller är genom sin eftersmak. Bra skvaller lämnar en vänlig eftersmak. Du känner dig närmare personen du har pratat om, mer kopplad till världen omkring dig. Bra skvaller känns trevligt informativt, som att fånga upp gamla vänner. Det gör att du inte känner dig arg, arg eller avundsjuk.
jag började först överväga dessa frågor för flera år sedan, efter en serie samtal med min vän S. hon och jag tog en promenad när hon började dela sitt missnöje med en annan vän, som jag kallar Fran. Fran är någon jag alltid har älskat och respekterat. Hon är generös, smart och rolig, och hon går ut ur hennes sätt att hjälpa andra. Självklart, som de flesta av oss, hon har sina svagheter, men absolut ingenting som minskar hennes väsentliga attraktionskraft och god natur.
S och jag började prata om hur mycket vi gillade Fran. Men då nämnde hon att hon hade svårt att arbeta med Fran, att hon tyckte att Fran var slarvig om detaljer och självisk om att dela. Jag insåg att S använde vårt samtal katartiskt, försöker arbeta igenom en del av sin ilska mot sin vän. Så jag försökte ta ett mer eller mindre objektivt perspektiv, försvara Fran medan jag gjorde mitt bästa för att ”hjälpa” s arbete genom hennes känslor. Först i efterhand slog det mig att föreslå att s diskutera dessa saker med Fran själv snarare än dåligt munnen Fran till mig. För de närmaste månaderna, s sällan låta en lunch eller en promenad gå utan en kommentar om vår gemensamma vän. Efter ett tag slutade jag försvara Fran. Faktiskt, ett tag slutade jag se så mycket av henne. I stället för en vän Jag älskade, Fran hade blivit någon jag inte riktigt respekterar. Inte för att jag hade haft någon negativ upplevelse av henne, men för att jag hade tillåtit mig att bli inlagd i någon annans negativa skvaller. Det var då jag började överväga hur djupt andras ord kan skeva våra åsikter och till och med våra känslor för en vän, lärare eller kollega.
Se även Deepak Chopras 4-stegs Mindful Practice för att berika ditt liv
stoppa spridningen: skadligt tal och hur man undviker det
Yogakretsar är som andra samhällen: perfekta arenor för newsgathering. Liksom andra samhällen erbjuder de oändliga möjligheter att sprida rykten. En kryddig hemlighet kommer ibland att starta ett spel av telefon, där små snedvridningar montera upp, och när historien har gjort rundorna, det ofta bär bara den minsta relation till sanningen. Så när någon säger att X är elak mot människor, eller har privata smältningar i strid med hennes offentliga image, eller blåser upp sina uppgifter, vet du aldrig riktigt om det är överdrivet eller rent falskt. Och även om historien är sann, finns det den djupare och lika allvarliga frågan om hur mycket skada du skulle orsaka genom att sprida den.
i vissa situationer har du definitivt ett ansvar att säga vad du vet om en annan person. Om Amanda går ut med en kille som är känd för sitt Don Juan-komplex, kanske hon uppskattar att du skickar informationen till henne, speciellt om du förord det genom att säga ”Jag hörde” eller ”någon sa till mig att…” snarare än att hävda det som absolut sanning. När du vet att personen Loren överväger att gå till jobbet för fusk eller missbrukar anställda, bör du berätta för honom. Men många berättelser, rykten, åsikter och till och med fakta behöver inte vidarebefordras till andra.
det är poängen i den buddhistiska Lojong-föreskriften ” tala inte illa om andras skadade lemmar.”I den judiska traditionen finns det ett specifikt förbud mot att sprida negativ information som är sant.
detta är kärnan i den etiska frågan: de flesta av oss skulle inte medvetet upprepa falsk information om någon annan. Men vi har inte samma förbud mot att upprepa något som råkar vara sant—även om det kan orsaka djup och onödig skada om det kom runt.
skadligt tal, som definierat i buddhismen och andra traditioner, är allt du kommunicerar som i onödan och meningslöst kan skada andra. Det är en ganska bred kategori, eftersom vi inte ens behöver använda ord för att kommentera någons felsteg eller teckenfel. Ögonrullen du ger bakom Larrys rygg. Den sarkastiska eller nedlåtande tonen du använder för att fördöma med svagt beröm (”Jim är en så cool kille” —sa i en ton som förmedlar att Jim är exakt motsatsen!).
denna typ av skvaller är som en trippelbladig yxa. När du talar hårt om George-även om det du säger är mer eller mindre sant—kommer du förmodligen att påverka hur andra människor tänker på honom. Men du kommer också att göra det svårt för andra att lita på dig. Som ett spanskt ordspråk säger: ”den som skvallrar med dig kommer också att skvallra om dig.”
den tredje kanten av negativt skvaller är vad det gör med ditt eget sinne. Jag ser inte längre S-delvis för att jag är rädd för vad hon kan säga om mig, men också för att jag alltid kom ifrån våra möten och kände mig orolig.
negativt skvaller lämnar en särskilt otäck eftersmak, oavsett om du talar det eller hör det. Den eftersmaken är den inre karmiska effekten av skvaller, och det är en användbar indikation på att dina ord eller ton har skadat det känsliga tyget i ditt eget medvetande. På den subtila nivån kan du inte rikta negativitet mot någon annan utan att det skadar dig. Även så kallad ledig skvaller kan lämna en smärtsam rester, speciellt om du är känslig för nyanserna i ditt inre tillstånd. Försök läsa en hel fråga om Us Weekly, och sedan märker känslan tillstånd i ditt sinne. Finns det inte en subtil agitation, en känsla av VAG missnöje, en störning i kraftfältet i ditt eget medvetande?
sparka vanan: låt dina konversationer räkna
kanske misstänker du att du är lite beroende av skvaller. Om du vill ändra en skvallervanor är det bra att börja med att ta en ärlig titt på vad du får ut av det och vilken motivation som ligger bakom din impuls. En del av spänningen i skvaller—något skvaller—är helt enkelt nöjet att vara med på en hemlighet. Med negativt skvaller, det finns en annan krok: Det är tröstande att känna att du inte är den enda personen som gör misstag, lider förluster, misslyckas. På något sätt, att veta att Jennifer Aniston blev dumpad gör att du känner dig lite bättre om din egen smärtsamma upplösning.
att prata om andra människor kan också vara ett sätt att undvika att titta på något svårt eller smärtsamt i dig själv. En kvinna på en familjesemester befann sig klaga på sin svägers avslappnade föräldrastil. Först senare insåg hon att hennes svägers sätt att hantera barnen hade tagit upp sina egna osäkerheter om föräldraskap och att hon hade använt skvaller som ett sätt att hålla sin mammas osäkerhet i bukt.
det är inte alltid en lätt sak att erkänna, men bakom de flesta negativa skvaller, särskilt när det handlar om vänner, släktingar eller kollegor, är någon form av svartsjuka. Det tyska ordet skadenfreude beskriver en av de mer skuggiga aspekterna av mänsklig natur—tendensen att bara ta den minsta graden av nöje i en annans olycka. Skvaller är ett sätt att få den känslan. Kanske har du ett ögonblick av liten tillfredsställelse att höra att en college vän lämnades av sin fru, eller att en professionell kollega överlämnades för en befordran. Nästan alltid, denna känsla kommer upp när den andra personen är en peer och, således, en krok för dina syskonproblem eller dina projicerade negativa känslor om dig själv. Med andra ord, när det finns svartsjuka.
de flesta människor har viss osäkerhet om mängden överflöd som finns i världen. De flesta av oss tenderar också att mäta oss mot våra kamrater. Ibland känner vi till och med att en annan persons framgång tar något ifrån oss. Det är då vi kan finna oss att tillgripa skvaller som ett politiskt eller socialt vapen för att neutralisera rivaler, särskilt om vi känner att de tar plats i världen som vi skulle vilja ha oss själva.
kanske den mörkaste orsaken bakom skvaller är en önskan om, för att uttrycka det helt och hållet, bli jämn. En älskare lämnar dig. En lärare avvisar dig från klassen eller kritiserar dig mer skarpt än vanligt. Du har en kamp med en vän. Du är sårad eller arg, och du känner inte att du kan rensa upp det genom att prata med den person som du är upprörd. När du delar berättelsen släpper du ut en del av smärtan. Självklart, att prata med en vän om ditt hjärtskär eller förvirring kan vara riktigt katartiskt: en anledning till att du behöver vänner är att ha någon som lyssnar när du är i känslomässig oro!
men det finns en linje mellan katartisk delning och hämndlysten skvaller. Du vet att du har korsat det när du bara delar din sida av historien. Du överdriver lite. Du målar personens beteende som mer orättvist eller grymt än det faktiskt var. Du behöver inte avslöja att du hade gjort sotto voce wisecracks i lärarens klass, eller att du hade tillbringat år dumpning kritik på vän som inte längre vill se dig, eller att din ”otrogen” ex-pojkvän hade gjort det klart när du började dejting att han inte ville åta sig att vara i en exklusiv relation.
istället tillskriver du oärliga eller oetiska motiv till den andra personen, tar in skvaller du har hört från andra, teoretiserar om deras möjliga patologier. ”Hon är en klinisk narcissist”, säger någon om en vän som vägrade att bli en älskare. ”Han har hemska gränsproblem”, säger en man om sin tidigare undervisningspartner. Vi gör detta, medvetet eller inte, med avsikt att få personen vi pratar med att dela vår ilska och validera våra egna känslor.
detta är naturligtvis sjunde klassens beteende, men det är inte att förneka dess allvar. Det här är den typ av skvaller som startar fejder, skapar kilar i andliga samhällen och löser upp rykte. En man jag känner fortfarande att göra med nedfallet från upplösningen av hans äktenskap. Hans fru hade inte velat bryta upp. När han insisterade mobiliserade hon alla sina vänner och cirkulerade ett brev på Internet där hon anklagade honom för otrohet, för att missbruka sina barn och för att inte kreditera källor i sitt arbete. Vid något tillfälle i brevet nämnde hon sina egna bidrag till misslyckandet av äktenskapet. Berättelserna har plockats upp och spridits genom bloggar, tweets och mun till mun. Som ett resultat litar många av mannens elever och vänner inte längre på honom.
vi skvaller alla. Vi lyssnar alla på skvaller. Men det är möjligt, om du är villig att utöva medvetenhet, att börja diskriminera om hur och när du gör det. Liksom vin eller choklad, som kan vara bra för dig i uppmätta doser, kan skvaller vara förtjusande—men bara när du är ärlig mot dig själv om vad du säger och vad dess effekt kan vara.
självklart kan du inte klippa ut alla samtal om andra människor, och du behöver inte. Istället kan du göra dina konversationer mer medvetna, mer disciplinerade, mer uppmätta. Du kan begrunda exakt varför du ibland känner sig tvingade att dålig mun en vän, eller att sprida ett rykte som kan orsaka skada. Du kan titta på känslan av tomhet som ofta lurar bakom lusten att fylla utrymmen i en konversation med skvaller. Och du kan överväga om en av de största frukterna i vår praxis är förmågan att vara tyst, även när du dör för att dela en bit saftig skvaller eller rättfärdiga ditt missnöje med en vän.
Se även frön av förändring: Yogisk förståelse av Karma
6 steg för att återhämta sig från ett Skvallerberoende
här är några tips från Sarah Wilkins för att övervaka och kontrollera din tendens att prata negativt om andra.
välj en skvallerkompis.
en andlig lärare föreslår att du begränsar din skvaller till en eller två personer, kanske din bästa vän, make eller betydande annan. Om du har en utsedd skvallerkompis är det mycket lättare att öva återhållsamhet med de andra människorna i ditt liv. Välj någon som kan hålla hemligheter och som kommer att stödja dig i din önskan att vara mer medveten om vad du säger.
fånga dig själv.
lär dig att märka när du ska göra en snarky anmärkning och stoppa dig själv innan du gör det. Om man glider ut, be om ursäkt.
Lägg märke till eftersmaken.
bli medveten om hur det känns efter att du skvaller. Det kommer att vara annorlunda för alla, men för mig känns eftersmaken av skvaller som ångest (snäva axlar, stram mage) och vad jag bara kan beskriva som en orolig, något sjunkande känsla som kommer från att känna att jag kanske har sagt något jag kommer ångra. Observera var du känner spänningen i din egen kropp nästa gång du deltar i en skvallerfest.
säg bara nej.
avvisa inbjudningar att välja andra ifrån varandra. Försök byta ämne när en vän vill ha en dålig munning. Be dem (taktfullt) att prata om något annat och berätta för dem att du försöker bryta dig av den negativa skvallervanan. Du kommer att upptäcka att många människor faktiskt kommer att tacka dig.
skynda dig inte till dom.
när någon litar på en skvallrig information om någon annan, fråga den. Kontrollera källan. Tro inte på något om du inte har tydliga bevis—och det faktum att en hel del människor säger något utgör inte ett tydligt bevis.
prova en dags skvaller snabbt.
Bestäm att du under en hel dag inte kommer att prata om andra människor. Lägg märke till när det är särskilt svårt. Observera vilka känslor som uppmanar dig att dela nyheter om någon eller upprepa något du har hört. Kommer din önskan att skvallra från en känsla av tomhet eller tristess? Kommer det från en önskan om intimitet med personen du pratar med? Vad händer inom dig när du förnekar lusten? Hur känner du dig när du har gått igenom en hel konversation utan att en gång säga, har du hört?
Sally Kempton är en internationellt erkänd lärare i meditation och yogisk filosofi och författare till Meditation för hjärtat av det.