Borderline / narcissistisk mamma

är du barn till en Borderline eller narcissistisk mamma?

inte säker? Det är ett komplicerat ämne, och medan det finns överlappning, kan denna gästblogg av Daniel Lobel, Ph.D., hjälpa dig att berätta skillnaden.

självcentrerad Vård:

barn till mödrar med Borderline och narcissistiska störningar kommer sannolikt att ha drabbats av någon form av emotionellt missbruk; men varje typ av patologi lämnar sitt eget unika avtryck på barnets utveckling och förhållandet mellan förälder och barn.

barn till gränslösa mödrar ses som en livlina, en navelsträng som modern kan hålla fast vid för livet i en överdriven känsla av beroende som drivs av en livstid av parasitisk överlevnad. Det finns en hungrig desperateness till Borderline mor, som lämnar barnen oroliga och aldrig bosatte sig. Man vet aldrig när mamma kommer att slå på dig eller undergräva något steg mot självständighet. Det låter hårt, men dessa mödrar känner sig desperat tomma och kräver att deras barn någonsin är tillgängliga för att undvika en fruktansvärd tomhet.

Borderline-mamman använder alla tillgängliga resurser-känslor, pengar, skuld, rädsla, hot – för att manipulera sitt barn för att vara tillgängligt hela tiden och ta ansvar för henne när det behövs. Däremot ses barnet till en narcissistisk mamma som ett verktyg vars mest värdefulla attribut är hans eller hennes förmåga att förstärka föräldern. Narcissistiska föräldrar söker uppmärksamhet från sina barn när de behöver något från dem. Det kan vara något praktiskt, som hjälp runt huset, eller det kan vara mer personligt, till exempel tillfredsställelse av behovet av validering eller tillbedjan. När deras barn inte är tillgängliga för att göra detta kan de rasa i ilska, men de söker också snabbt andra för att uppfylla uppgiften.

födelse, skyldighet och infångning:

borderline-mödrar ser sina barn som för alltid skyldiga till dem. De känner sig berättigade att kräva av sina barn obegränsat stöd och service. Gränsberoendet är så stort att barnet alltid ses som kort när det gäller att tillgodose deras behov. Detta ställer ofta upp mamman för att bli offer och barnet som ska vilifieras. Följande är den typ av konversation som en Gränsmor kan ha med sin vuxna son. Mamman bor i Washington, D. C. medan sonen bor med sin familj i en avlägsen förort.

• Mor: ”vi borde ha en plats att träffas om elnätet attackeras och vi förlorar telefonkontakt. Vad sägs om att träffas hemma hos mig?”

• Son: ”Washington, D. C. är ett terrormål medan min stad knappt finns på kartan. Möte i ditt hem kommer sannolikt att kräva att jag kör min familj direkt in i ett terrormål”.

• mamma: ”så ska du bara lämna mig där?”

• Son: ”varför träffas vi inte norrut någonstans?”

• Mamma: ”jag kan gå vilse.”

• Son: ”du har kört till mitt hus många gånger tidigare.”

• mor: ”Jag önskar att jag aldrig hade barn.”

här kräver mamman att hennes son åtar sig att äventyra hela familjens liv för hennes överlevnad och bekvämlighet. När sonen vägrade attackerade hon honom med vitriol som straff. Detta är en form av emotionellt missbruk som är utformat för att få barnet att känna sig dåligt om sig själv för manipulerande ändamål.

den narcissistiska modern saknar beroende av barnet men är istället helt enkelt likgiltig om barnets välfärd.

• Mor: ”din far och jag är oroade över en attack på elnätet i Washington, D. C. Så vi flyttar till New Hampshire och får ett hus med en generator.”

• Son: ”vad sägs om mig och min familj?”

• mor: ”Jag hade inte tänkt på det. Kanske kan du försöka träffa oss där?”

således är den narcissistiska moderns barn känslomässigt försummat snarare än aggressivt missbrukat. Barnet är kvar och känner sig osynligt, obetydligt och obetydligt.

den brutala livmodern och karga livmodern:

gräns mödrar hotas av makar och vänner till sina barn. De känner att de har rätt att inte bara vara det primära fokuset, utan också det enda fokuset för sina evigt skyldiga barn. Makar och vänner ses som distraktioner och har potential att tävla om sin dominans. Så de letar efter fel i vänner och makar till sina barn och använder dessa brister som orsak till isolering och undvikande.

• Dotter: ”mamma, jag hoppas att du inte har något emot det, jag bjöd in Sandy till middag med oss i helgen. Hennes föräldrar är bortresta.”

• mor: ”är hon inte den feta med de pråliga föräldrarna?”

• dotter: ”Hon är lite tung, vilken skillnad gör det?”

• Mor: ”det tar min aptit bort att äta med människor som inte har någon självkontroll kring mat. Avskyr det dig inte?”

• Dotter: ”nej, hon är min vän.”

• mor: ”Jo jag är din mamma!!”

än en gång porträtterar Borderline-mamman sig själv som ett offer för att inte få exakt vad hon vill. Detta motiverar någon form av personlig attack på hennes dotter eller hennes vän. I ovanstående fall ville mamman helt enkelt inte förlänga sig när hon hade sitt barn helt för sig själv.

den narcissistiska mamman ser sina barns vänner och makar som en potentiell publik. De välkomnar möjligheten att bli centrum för uppmärksamhet, vilket gör att deras eget barn återigen känner sig osynligt.

• Dotter: ”mamma, jag hoppas att du inte har något emot det, jag bjöd in Sandy till middag med oss i helgen. Hennes föräldrar är bortresta.”

• mor: ”är hon inte den feta med de pråliga föräldrarna?”

• dotter: ”Hon är lite tung, vilken skillnad gör det?”

• mor: ”Jag har de perfekta kost-och träningsböckerna för Sandy. När hon kommer kommer jag att visa henne min boksamling och sedan personligen ta henne genom den rutin som min tränare gav mig för snabb viktminskning. Då kan jag hjälpa henne med hennes nya garderob.”

• Dotter: ”mamma jag tror att hon bara hoppas på en avkopplande måltid, inte en livsstilsförändring.”

• Mor: ”vi låter henne bestämma om jag har något värdefullt att erbjuda. Jag tror att jag vet flickor som Sandy bättre än du gör!”

här dominerar behovet av självförstärkning och att vara centrum för uppmärksamhet moderns uppfattning om händelsen. Hon vet inget annat sätt att relatera, och upprepar därmed mönstret att försumma barnet och få henne att känna sig osynlig. Den narcissistiska mamman behandlar sina avkommor som en know-it-all baron som styr uppifrån.

barn måste känna sig värdiga:

hur föräldrar svarar på deras barns framgångar och misslyckanden har stor effekt på bildandet av självkänsla och koncept. Normala föräldrar validerar sina barn enkelt och förväntar sig inte något i gengäld.

inte så med gränsen eller narcissistisk mamma.

Borderline-mamman och den narcissistiska mamman har olika sätt att hantera validering. De skiljer sig åt när det gäller definitionen av framgång och misslyckande. Gränsmorens definition av framgång för sitt barn innebär lydnad och förstärkning av anknytningen till modern. Borderline mödrar kan säga till sina vänner, eller någon som kommer att lyssna:

”jag var så stolt över min dotter. Hon tog oss alla ut på middag för min födelsedag och köpte mig en av dessa buketter från Hawaii. Hon är en så fin ung kvinna.”

borderline-mödrar är inte särskilt nöjda med sitt barns prestationer eftersom de inte vill att deras avkommor ska ha andras uppmärksamhet och beundran. (Det är för hotfullt.) De ser en sådan beundran som en fara för deras anslutning och tenderar att bagatellisera denna typ av utmärkelse. Narcissistiska mödrar är å andra sidan angelägna om att dela sina barns prestationer, men när de gör det tar de också kredit för prestationen och använder den för självförstärkning.

” min dotter valdes till ordförande för konstutskottet vid hennes alma mater. Jag visste alltid att hon hade konstnärlig talang. Jag antar att ha en musikaliskt begåvad mamma lönat sig för henne.”

” min dotter vann precis en silvermedalj vid sommar-OS. Tur att hon hade mig driver henne att få simlektioner och tävla på simma laget.”

ännu en gång, narcissistens barn känns osynligt.

effekten av ett ihållande mönster av föräldern som sätter sina behov först, inklusive behovet av att vara överlägsen, är att barnet har en skadad självkänsla. Barn till narcissister kan ta med sig en tendens att se sig själva som ’mindre än’ eller fel under konflikter med andra. De generar lätt och ibland kan vara alltför ursäktande.

barn av gränser har mycket mindre stabila självkoncept. Feedbacken de får från sina mödrar är radikalt varierande. Det är ett fundamentalt instabilt förhållande. När de behagar sina mödrar genom att stärka och förstärka sin mors behov av att vara överbundna får de mycket positiv feedback.

” du är mitt favoritbarn. Jag älskar dig mer än din bror.”

” du är väldigt snäll och en mycket fin person.”

men när Borderline-föräldern är missnöjd, säger samma mamma som erbjuder positiv feedback ovan:

”jag borde aldrig ha haft barn””

” mina barn hatar mig.”

detta mönster av vildt divergerande återkoppling över tiden lämnar barnet i gränsen i ett tillstånd av betydande förvirring. Ibland är de idealiserade och ibland förnedrade. Utan tvekan är självkänslan, särskilt hos en mycket ung person, således ping-ponged av modern för själviska och manipulerande ändamål: försäkran om att hennes överdrivna beroendebehov kommer att glädjas.

Flyktterapi:

barn till gränser och narcissister drabbas alla av övergrepp mot deras självkänsla och självkoncept som resultat av olika former av kränkande föräldraskap. Den brutala livmodern i Borderline erbjuder en hög nivå av inkonsekvent återkoppling till barnet, vilket resulterar i förvirring om jaget med tillhörande förlust av förtroende för självuppfattningar och självbedömning.

narcissistens karga livmoder erbjuder en miljö av försummelse med sina barn som känner sig osynliga, ’ mindre än ’eller åtminstone’ mindre viktiga än ’ och ovärdiga med tillhörande låg självkänsla. Även om det finns en viss likhet i symtom mellan barn av gränslinjer och Barn av narcissister, de olika mönster av feedback kräver olika metoder för återhämtning.

barnet i Borderline mor måste arbeta för att konsolidera en konflikt självkänsla, och hitta ett sätt att bryta sig loss. De är upptagna av vad mamma tycker idag, vilket stör vardagen och vuxna relationer. Barnet till den narcissistiska mamman måste analysera sin självkänsla och bygga om den utan att förlita sig på sin förälder eller förälder som ersätter godkännande. Världen kommer att leverera många narcissistiska karaktärer som kräver beundran och kommer att ge godkännande när du följer. Uppgiften för en Narcissists barn är att hitta godkännande på insidan. Uppgiften för borderline-barnet är att komma fram till en plats där du bara inte behöver henne så mycket.

verkligen bryta fri kräver att se saker för vad de är. Effektiv terapi kommer att kräva att du sörjer den mamma du önskar att du hade och kommer överens med en förälder, men destruktiv, som gör (och gjorde) det bästa hon kan. Ilska ger efter för sorg, vilket ger efter för acceptans.

en bra terapeut och tidens välsignelser kan göra hela skillnaden.

detta stycke är av gästbloggaren Dan S. Lobel, Ph. D. som är i privat praktik i Katonah, New York.