Falling in love är en sak av upprymdhet, och sedan finns det bröllopsdag. Två partners stjärna i sin egen rom-com, löften talas, publiken klappar, och de nygifta rida ut i solnedgången tillsammans, med årtionden av äktenskaplig lycka vid horisonten. Deras kärlek kommer säkert att stå tidstestet…eller kommer det? Faktum är att om det kommer en dag då äktenskapet helt enkelt blir kärlekslöst?
i smekmånadsfasen kan utsikterna till skilsmässa känna ljusår borta. Men verkligheten att göra ett äktenskap arbete är inte så enkelt som en promenad ner i gången. Medan alla relationer upplever försök, och även de hälsosammaste paren fluktuerar när det gäller ömsesidig lycka, tyvärr, vissa skillnader visar sig vara oförenliga—till och med giftiga.
vi kopplade till några experter som upplyste oss om de vanligaste orsakerna till att Par söker skilsmässa, liksom ämnen som dyker upp i äktenskapsrådgivningssessioner och i rättssalen. Så om tankar om skilsmässa blinkar på din radar, framåt är en mängd information som hjälper dig att validera om din ”lyckligt” har blivit ”bättre ifrån varandra.”
så vilka är de vanligaste orsakerna äktenskap faller isär?
skilsmässa advokat, Kelly Frawley, partner på Kasowitz Benson Torres LLP, påstår sig ha hört allt—från, ”Jag kan inte stå sin familj” till protester över en partners föränderliga kropp. De två vanligaste orsakerna som ekar under hela hennes övning, i alla fall? Pengar strider och relationell tristess. ”Par kan vara oense om utgiftsvanor såväl som den större ekonomiska bilden när det gäller besparingar och pensionsmål”, säger hon.
och sedan finns det tristessstycket—när känslan av äventyr och passion har tappat sin puls. Frawley säger att detta ofta händer när par förlorar sin förmåga att relatera dag till dag. ”Människor kan tycka att de inte delar samma intressen som de en gång gjorde, eller de är inte glada över att vara intima med sin make.”
Frawleys observationer är väl anpassade till en ny skilsmässa studie, där ungefär 40 procent av deltagarna citerade ekonomiska frågor och ”gifta sig för ung” som att ha varit stora aktörer i deras äktenskaps bortgång. Otrohet och konflikt nämndes ännu mer–med nästan 60 procent av de deltagande frånskilda erkänna att utomäktenskapliga affärer och överdriven argumentera var bland deras sista strån. Men det mest ropade klagomålet av alla? Brist på engagemang—kommer in på en jättestor 75 procent.
det finns inget år av äktenskap som du är mest utsatt för skilsmässa.
Dr. Lori Whatley, klinisk psykolog, licensierad äktenskaps-och familjeterapeut och författare till Connected & Engaged säger att det verkar vara en populär tid att skilja sig, oavsett om du har varit tillsammans i två år eller tjugo: intensiva perioder av justering.
”det första året är extremt svårt och kommer ofta med överraskningar, eftersom det är en sammanslagning av övertygelser, separata familjetraditioner och ekonomiska vanor för att skapa en ny familjenhet”, säger hon.
och för par som bestämmer sig för att kasta ett barn i mixen slutar överraskningarna inte där. ”När barn introduceras kan det vara en absolut chock för många par”, säger Dr.Whatley. Säga, till exempel, när partners handlar i sin sexiga, vin-dränkt datum nätter och spontana weekendresor för en sömnberövad oskärpa utfodring, rapningar och byta blöjor. Eller, det kan finnas problem med en störande svärförälder vars ökade närvaro som morförälder blöder negativt över hur man ser sin make.
oavsett, Dr Whatley har observerat att om ett par redan kämpar för att harmonisera sina personligheter och mål, kan barnets nyfunna ansvar lägga ytterligare belastning på äktenskapet.
slutligen slås tomma nesters ofta med ännu en utmanande sträcka. Efter år tillbringade dragande barn till musiklektioner och idrottsmetoder, många par plötsligt befinner sig sitter ensam på en lugn middagsbordet—ibland inte organiskt låsa ögon. ”Vissa partners är inte säkra på att de kan ansluta till varandra privat längre”, säger hon. ”De kan ha försummat sin intimitet i flera år, och då finns det inget kvar att rädda.”
Emily Pollock, partner på Kasowitz Benson Torres LLP, säger att medan hennes firma representerar individer i alla stadier av äktenskapet—har hon märkt att majoriteten av fallen ”är närmare mitten av spektrumet—mellan 7 och 14 år.”
otillfredsställda förväntningar är en annan topp orsak till skilsmässa.
ibland upptäcker makar att de kolliderar. Från personlighetskonflikter till skarpa politiska skillnader, kanske har det inte funnits någon enda utbrottshändelse och det finns ingen person att skylla på. De vill bara visas utgångsdörren.
Dr Whatley förklarar att det första året eller två av en romantik drivs av en cocktail av kemikalier som dopamin och oxytocin—vilket skapar en berusande dis av blind distraktion. Men då förgiftningen tar slut, och alla röda flaggor som en gång ignorerades har tagit centrum. ”När kroppen fysiologiskt lugnar sig och du inte längre är galen i kärlek, gör du det verkliga livet tillsammans. Och du kanske inser att du och din make är fundamentalt olika människor,” hon säger.
Dr Whatley tillägger att, baserat på hennes observation, är den vanligaste orsaken till oförsonliga skillnader otillfredsställda förväntningar. ”Människor skapar ofta alla dessa förväntningar att deras make så småningom kommer att anpassa vissa beteenden eller vanor för att bättre passa sina egna. Men du kan aldrig ändra en annan person; du kan bara ändra dig själv.”
naturligtvis är otrohet en annan ledande anledning.
men Dr Whatley säger att det inte behöver vara en deal-breaker. ”Otrohet är nästan alltid ett symptom på ett annat problem. Medan vissa äktenskap aldrig läker av det, jag har sett många par skapa ännu bättre äktenskap efter att ha arbetat igenom frågorna kring det,” hon säger.
Denna Babul, relationsexpert och författare till den kommande boken Love Strong: Change Your Narrative, Change Your Life and Take Your Power Back instämmer. ”Om ett äktenskap har en solid grund som med tiden äventyras på något sätt kan otrohet hända i äktenskap som i slutändan är värda att spara–så länge den som lurade är verkligen ångerfull och engagerad i att återuppbygga förhållandets förtroende”, säger hon.
men det finns en fångst. För att komma tillbaka från otrohet måste den som förråddes fortfarande kunna se sin make i ett igenkännligt kärleksfullt ljus. ”Om personen är så skadad att de inte längre kan se sin make som den de blev kär i, kan det i slutändan förstöra äktenskapet”, säger Babul.
i en undersökning från 2019 citerades” brist på intimitet ” som en av de vanligaste faktorerna.
i en studie från 2019 publicerad av Journal of Sex & äktenskaplig terapi visade sig den vanligaste orsaken till skilsmässa vara brist på kärlek och intimitet. Dr. Shannon Chavez, Los Angeles-baserade psykolog och sex terapeut, säger att sexlösa äktenskap är chockerande vanligt, och att majoriteten av hennes frånskilda kunder rapporterar att ha upplevt sin smärta. ”I sexlösa äktenskap kan en person gå länge utan att känna sig önskad och älskad, och deras självkänsla kan ta allvarliga träffar på grund av det”, säger hon.
så i ett sådant fall är det förståeligt varför en person kanske vill lämna ett äktenskap som har lämnat dem orörda i månader eller år. Men Dr. Chavez uppmanar sina kunder att överväga det, medan erotik bleknar med tiden, betyder ett till synes plattfodrat sexliv inte nödvändigtvis att skilsmässopapper ska lämnas in. ”Om det fortfarande finns en anslutning där kan Par arbeta för att checka in med varandras önskningar och hitta nya sätt att excitera och njuta av varandra. Om det inte finns andra allvarliga problem inom äktenskapet, i de flesta fall, det är definitivt möjligt att återuppliva intimitet och sexuell anslutning,” hon säger.
vad händer om din make är känslomässigt eller fysiskt kränkande?
i en nyligen genomförd studie citerade nästan en fjärdedel av skilsmässor våld i hemmet som en viktig bidragsgivare till utgången av deras äktenskap. Katie Hood, TED högtalare och VD för One Love Foundation säger att utvecklingen av ett Missbruk äktenskap är ganska lömsk—ofta förklädd i början som frisk kärlek. ”Det börjar vanligtvis med att den missbrukande makan dominerar all din tid och energi och sedan långsamt isolerar dig från vänner och familj. Inom kort, du kanske har lite eller inget stödsystem utanför äktenskapet, ” hon säger.
andra klassiska tecken på missbruk är kontroll (dvs. din make micromanages din sociala medier närvaro eller freaks när du försöker skapa en identitet utanför äktenskapet), en cykel av skyller, gaslighting och straff, och hög volatilitet. ”De misshandlade kan känna att de går på äggskal—ständigt inramar sina beslut i ett försök att undvika en negativ reaktion från sin make”, säger hon. Värst av allt? Cykeln av kränkande beteende är så psykologiskt komplex att det villkor missbrukas att förlora tron på sig själva. ”Hela processen med missbruk bryter ner en persons övertygelse. Om missbrukaren ständigt säger,” Det här är inte mitt fel; det är ditt fel, ” förlorar de misshandlade förtroendet för sin egen bedömning, säger Hood.
så om man har nått sin förmåga att tolerera missbruk och funderar över planer på skilsmässa, betonar Hood nödvändigheten av att sätta säkerhetsprotokoll på plats. ”Kränkande relationer handlar om kontroll. Ansökan om skilsmässa är den ultimata paus i denna kontroll, så det är därför samla ett stödsystem med säkerhetsplanering är viktigt innan de lämnar ett Missbruk äktenskap,” hon säger.
men inte alla skilsmässor är ett resultat av” allvarliga ” problem.
kanske är det inte så att det finns något hemskt fel i äktenskapet; det finns bara inte tillräckligt kvar som känns rätt.
låt oss till exempel säga att din make gifte sig med en skräpmatmissbrukare, och ni två band över en ömsesidig förkärlek för nachos och cookie dough ice cream, men med tiden accelererade din nyfikenhet om fitness och ren ätning till en passion, och du utvecklades till en wellnessentusiast. Eller, kanske var du agnostiker när du gifte dig, men har sedan dess anpassats till ett andligt trossystem som din make anser vara woo-woo. Med tiden kan du känna att ni två finns i separata universum.
Dr. Whatley säger att det inte är typiskt de förändringar som skapar problemen, men en makas motstånd mot de förändringar som orsakar uppdelning av ett äktenskap. ”Är din make villig att låta dig växa och leva på ett sätt som är meningsfullt för dig? Är de villiga att lära sig om och stödja de aktiviteter du älskar djupt? Om det inte händer, det kan få en person att känna att de har vuxit ur ett äktenskap, ibland leder till skilsmässa,” hon säger.
och detsamma gäller för de som händer i par som har varit tillsammans i årtionden.
även om det ofta är förbryllande när par, efter många framgångsrika år tillsammans—kanske tillbringade att bygga ett liv fyllt med underbara familjefotografier–bestämmer sig för att börja om separat, säger Dr Whatley att det inte är så mystiskt. Hon förklarar att det kan hänföras till de små, dagliga förändringar som så småningom leder till monumentala skillnader över tiden. ”Perioden efter 30 eller 35 års äktenskap kan vara påfallande tuff. ”Människor utvecklas och förändras långsamt och stadigt genom åren, och ibland vaknar de och inser att de inte utvecklades och förändrades som ett par”, säger hon.
Dr Whatley tillägger att när kvinnor börjar korsa medelåldern och närmar sig sina gyllene år är det inte ovanligt att de omprövar en myriad av saker om sitt liv. ”Under de senaste åren har det funnits starka bevis på att kvinnor i slutet av 50-talet och början av 60-talet söker skilsmässa mer och mer. Jag har sett det i några studier såväl som i min praktik”, säger hon. ”Jag tror att det är en tid då man utvärderar deras värde, liksom hur de vill få ut det mesta av resten av sina dagar.”
för att ett äktenskap ska trivas måste det finnas ömsesidig respekt, men inte nödvändigtvis konstant lycka.
Dr Whatley anser att den viktigaste ingrediensen i ett hälsosamt äktenskap är ömsesidighet. ”Du behöver ömsesidig respekt och en ömsesidig känslomässig koppling.”Hon tillägger,” rimligt beteende i ett äktenskap har inte att göra med att agera eller känna sig lycklig hela tiden. Lycka i ett förhållande är inte ett konstant tillstånd; det skulle inte vara speciellt om det var. Det handlar om de två parterna som ibland inte håller med och förstör, men alltid studsar tillbaka—för att de vill studsa tillbaka.”
Hood säger att vi måste bekämpa berättelsen att det finns ett äktenskap på hög där två partners är helt synkroniserade och rättvisa med varandra hela tiden. Nyckeln är att kunna kommunicera säkert när du inte är synkroniserad och när du känner att du har blivit orätt. Det skiljer ett värdefullt äktenskap från ett giftigt. ”När du känner dig besviken, skadad eller fångad, på något sätt, kan du ha det samtalet och fortfarande höras rättvist?”
hur påverkar coronavirus äktenskap?
Dr. Whatley säger att 2020 är ett intressant år för äktenskap och förutspår att det kommer att finnas massor av relationella paradigmskift på andra sidan pandemin. ”Jag har några kunder som är i karantän med sin make på små platser. Om de var på staketet om deras äktenskap, detta har fört enorm klarhet – vissa har vuxit närmare, medan många har insett att det helt enkelt inte fungerar,” hon säger.
Pollock säger att skyddsorderna provocerar individer att ta ett mikroskop till sina relationer. När friheten att våga sig ut ur huset för en cocktail, eller till en väns plats att blåsa av ånga, avlägsnas, har ingenstans att springa som en förstoringsglas—av både det goda och det dåliga. ”Vi har fått samtal från människor som har uppmanats att söka skilsmässoråd som ett resultat av att undersöka deras relationer. Vi uppmuntrar människor att inte fatta några slutliga beslut baserat på dessa mycket ovanliga omständigheter under vilka alla är under betydande stress”, säger hon.
så medan vissa individer kan inspireras att se sina relationer i ett ljus av ökad tacksamhet, säger Pollock att andra ”kan ha gått in i krisen och ser sitt äktenskap som inte bra men ”tillräckligt bra” men kommer att lämna det med ett nytt perspektiv att livet är för kort för att nöja sig med ”tillräckligt bra”.'”
i slutet av dagen händer skilsmässa eftersom ett äktenskap har förlorat sitt lim.
oavsett orsakerna som väcker tankar om skilsmässa, hur vet man när det verkligen är över? Dr Whatley säger att det är när äktenskapet har förlorat sitt lim. ”Du vet den speciella saken du binder över, som alltid har hållit dig ihop – i konflikt, i tragedi eller efter ett stort misstag? Par kan komma tillbaka från så många hemska saker, men bara när limet fortfarande finns där. Om det är förlorat, om det börjar känna sig likgiltigt, det är då äktenskapet faller ifrån varandra.”Hon tillägger,”…och det är då det är nästan omöjligt att sätta ihop igen.”
för fler sätt att leva ditt bästa liv plus allt Oprah, anmäl dig till vårt nyhetsbrev!