mer än ett fåtal män skämtar att de faller tredje eller fjärde i sina hustrur, efter barnen och hunden. Men för många killar (och mammor) är det inte riktigt ett skämt. Många antar att det är så det borde vara — trots allt, att vara en bra förälder innebär att sätta barnens behov först, oavsett vad. Och för att i dessa tider förväntas föräldrar vara mer uppmärksamma och tillmötesgående för barn än någonsin tidigare, det är ett ganska allvarligt jobb.
men många psykologer och relationsexperter trycker tillbaka på den tanken och argumenterar för att din make ska komma före dina barn. Teorin är att utan ett starkt äktenskap och kärleksfullt hem, barnen kommer inte att trivas, så du gör dem en björntjänst genom att sätta din make på sparlåga, vilket kan leda till äktenskapliga problem och även skilsmässa. Frågan om vem som ska komma först är ytterligare komplicerad för religiösa par, som också måste ta reda på var Gud passar in i hierarkin.
att du inte ska förstöra ditt äktenskap för dina barns skull låter som en no-brainer. Och det är osannolikt att någon försöker göra det. Men det händer mycket oavsett. Många par har problem med att sätta teorin i praktiken, eller de tror att de behöver fokusera enbart på barnen medan de är små och kan tendera att äktenskapet senare när barnen är mer självständiga, en förändring som kan komma för sent för att rädda relationen.
men vad betyder ”att sätta din fru först” egentligen och ser ut i verkligheten? Hur sätter du gränser med dina barn medan du är en omtänksam förälder och make? För det pratade vi med Linda och Charlie Bloom. De är licensierade äktenskaps-och familjeterapeuter som har varit gifta sedan 1970-talet, liksom föräldrar och författare till 101 saker jag önskar att jag visste när jag gifte mig: enkla lektioner för att älska sist, för att lägga till sammanhang i konversationen.
var kom den här tanken från att barn alltid ska vara högsta prioritet, och hur kan det vara skadligt?
Charlie Bloom: Det finns definitivt en stark kulturell bias mot att gynna eller prioritera barnens behov framför föräldrarna. Jag är inte säker på exakt vad källan till det är, men det kan vara en reaktion från tidigare generationer där motsatsen var fallet, där barnens behov sattes på bakbrännaren och de sågs bättre och inte hördes.
det har kommit till den punkt nu där föräldrar bedöms och utfryst om de inte rymma och även förutse och sörja för barnens behov över behoven hos sina relationer. Faran med det är att inte bara parets förhållande kommer att försummas, vilket i de flesta av dessa fall där det finns mycket helikopterföräldraskap pågår, så är fallet. Men det andra är att barn växer upp med förväntan att världen kommer att skämma bort dem, vilket skapar en känsla av rättighet. Vi hanterar detta ganska mycket eftersom föräldrar tar upp denna kulturella bias mot att gynna barnens behov framför alla andra.
det har kommit till den punkt nu där föräldrar bedöms och utstötas om de inte rymmer och till och med förutser och tillgodoser barnens behov över behoven i deras relationer.
Vad är ett bra exempel på hur föräldrar subtilt försummar sina partners till förmån för barnen?
Linda Bloom: veckor kan gå med föräldrar som inte checkar in med varandra, men de kommer att checka in med sina barn varje dag, frågar vad de behöver, hur de gör i skolan, chaufförer dem till balett och pianolektioner. De tror att eftersom vuxna är vuxna att de inte har behov. Visst, barns behov bör inte försummas, men Ägna lite tid under veckan för att ge näring åt det romantiska förhållandet också. Jag är en stor anhängare av regelbundna datum nätter och romantiska getaways; du kan också handla barnomsorg med en annan familj och ta hand om vänners barn så att de kan gå på en romantisk semester . Det är några riktiga, konkreta saker par kan göra.
tror du att det finns en tendens för vissa föräldrar att säga, ” Jag måste fokusera på mina barn när de är små och kan komma tillbaka till att sköta mitt äktenskap senare?”
LB: jag har starka känslor om detta, för det fanns ett segment av tid när Charlie och jag var i trettiotalet när våra karriärer fick lejonens andel av vår tid och energi, och våra barn fick resten. Vårt romantiska partnerskap fick kvarvarande smulor; vi levde på svältrationer i flera år, och det bröt nästan vår familj upp, vilket inte skulle ha varit bra för våra barn. Det är därför jag känner så starkt att människor leker med eld när de sätter karriärer och barn först och inte uppmärksammar sina romantiska partnerskap.
du spenderar 25 år på att uppfostra dina barn – det kan vara lång tid, särskilt med flera barn. Och om du har försummat ditt inhemska partnerskap under den tid du spenderade så hängiven till dina barn, kan du bli virtuella främlingar i slutet av de två decennierna och kanske inte ens känner varandra så bra. Du kan ha samlat harm, ibland på båda sidor, genom att inte ha dina vuxna behov tillgodosedda. Och i slutändan gjorde du inte dina barn mycket av en tjänst, för att du inte gav dem en modell av ett bra partnerskap. Det leder till att de känner sig nervösa och förvirrade och rädda för att skapa engagerade, uppfylla partnerskap när de blir vuxna.
människor leker med eld när de sätter karriärer och barn först och inte uppmärksammar sina romantiska partnerskap.
vad exakt ser ”att sätta din make framför barnen” faktiskt ut?
CB: Jag är inte bekväm med den termen, och jag hör verkligen det mycket: ’vem sätter du först? Det är en generisk fråga, som om det finns ett svar som gäller för alla situationer. I slutändan är det från fall till fall. Men en del av det är att uttrycka din uppskattning och tacksamhet för din partner. Vi stryker ofta barn och erkänner deras fantastiska dikt eller bra spel de spelade, men vi erkänner inte vad vi uppskattar om våra partners. Att inte skydda barn från våra argument är också en del av att vara känslomässigt ärlig mot barn och med varandra.
det påminner mig om en ny studie som fann att argumentera bakom stängda dörrar för barnens skull kanske inte är lika fördelaktigt för barnens mentala hälsa som tidigare trodde, eftersom de tar upp illviljan mellan föräldrarna.
CB: jag tror att det finns mycket giltighet i den slutsatsen. En av farorna med att vara mycket försiktig så att de inte uttrycker några skillnader framför barnen är att barnen aldrig lär sig att hantera skillnader. Det finns människor som har kommit från familjer där denna regel följdes religiöst som kom in i vuxenlivet relationer utan en aning om hur man handskas med skillnader. De tror, Åh, om vi har skillnader, måste något vara riktigt fel, för mamma och pappa hade aldrig dem. Naturligtvis är det inte bra att ha destruktiva, skadliga argument framför barn, men det är viktigt att de observerar skillnaderna som alla föräldrar har med varandra så att de inte kommer att vara rädda för dem och inte döma sig själva i vuxna relationer när de har dem.
LB: Barn måste se att du kan komma igenom ett argument med viss slutförande och upplösning och också att människor kan få lite av vad de vill men inte allt de vill ha, varje gång. det kan vara skrämmande för dem att känna att det händer något bakom en dörr och inte vet vad det är och föreställa sig att det är något otänkbart.
tror du när föräldrar hör ” Vem ska komma först?”fråga de tror att det betyder att de måste välja vem de älskar mer? Är det vad ”kommer först” i slutändan betyder?
CB: ’vem kommer först?’frågar verkligen, älskar du mig lika mycket som barnen/mamma? Det är typ av en inställning av en fråga, och det kan låta som en cop-out att säga, ’Jag älskar er alla lika.’Vad du verkligen säger är,’ jag älskar er båda, men det finns tillfällen när det ser ut för mig som det bästa beslutet att fatta är detta beslut, och för det mesta kommer det beslutet att göra en av er besviken. Jag hoppas att du kan förstå när jag gör att det inte är för att jag älskar dig mindre eller den andra personen förtjänar mer, det beror på att det enligt min bedömning vid den tiden kändes som rätt beslut att fatta.’
snarare än att försöka svara på den frågan att det inte finns ett generiskt svar för, vad vi vill uppmuntra föräldrar att göra är att ge ett exempel på kräsna och erkänna barnens och din partners behov när det verkar som om dessa behov är oförenliga med varandra. Barn bör se att föräldrar överväger båda uppsättningarna av behov och inte anta att de alltid kommer att vinna eller den andra föräldern alltid kommer att vinna. Barn är uppenbarligen mycket mer beroende av sina föräldrar för hjälp, men det finns tillfällen då det finns en konflikt mellan att vara lyhörd för partnerns behov och barnets behov. Vad som är viktigt är att det inte finns ett konsekvent mönster när denna skillnad visas.
barn bör se att föräldrar överväger båda uppsättningarna av behov och inte antar att de alltid kommer att vinna eller den andra föräldern alltid kommer att vinna.
LB: Det finns ett par som vi talar om i Secrets of Great äktenskap som har en blandad familj, Jane och Michael, som båda hade flickor runt 5 eller 6 år av tidigare äktenskap. En av Mikaels tjejer var, även i den ömma åldern, en ganska pistol. Och hon tyckte inte om att Michael gifte sig med Jane och hon var ute för att bryta upp dem. Hon var olycklig mot Jane, samarbetsvillig och otäck, och i början tog Michael sin sida och Jane trianglades ut när hon försökte ge henne feedback eller disciplinerade henne om hur motsatt hon var. Så de hade en mycket viktig showdown typ av ett möte och Jane berättade Michael, ’du måste backa upp mig mer. Jag är inte grym eller onödigt hård mot henne, och hon behöver lite feedback om att detta beteende inte är acceptabelt.’
det var en viktig vändpunkt i deras förhållande när de bestämde sig för att sätta äktenskapet först, och de hävdade att de inte skulle ha gjort det om de inte hade fattat beslutet att åka på semester tillsammans och träffas i flickornas dagliga föräldraskap. Och de försummade inte barnens behov. De var båda mycket hängivna föräldrar.
Hur sätter du hälsosamma gränser med barn som hjälper till att skydda äktenskapet?
CB: föräldrar behöver prata om var gränserna är i sina familjer och vad förväntningarna är. Saker som, ’ hur ofta är det okej för barnen att dela vår säng med oss? Har de rätt att när de vill?’är frågor som föräldrar bör prata om, eftersom det inte finns något definitivt, generiskt svar för varje familj. Huvudfaktorn är i vilken grad föräldrarna är både inriktade och på samma sida. De flesta barn vill ha så mycket uppmärksamhet och inflytande som de kan få, så föräldrar ständigt utmanas och i en position där de känner att de måste fatta beslut om barnets behov. Och det kräver att föräldrar ständigt kommunicerar med varandra om dessa saker. I den mån de inte är det kan barnen hitta sätt att komma in i sprickorna och bredda sprickorna och dela och erövra. Så det är viktigt för föräldrar att ständigt checka in med varandra, som Linda nämnde, för att se var de står.
du kommer inte att vara på samma sida om allt, men barnen bör lära sig att de har att göra med två personer som de inte nödvändigtvis kan dela upp genom sina tvångsmässiga eller manipulerande ansträngningar.
de flesta barn vill ha så mycket uppmärksamhet och inflytande som de kan få, så föräldrar utmanas ständigt och i en position där de känner att de måste fatta beslut om barnets behov. Och det kräver att föräldrar ständigt kommunicerar med varandra om dessa saker.
LB: När våra barn var spädbarn spenderade de mycket tid i vår säng, och när de blev större fick jag en king size-säng för att rymma oss alla. Våra barn skulle komma i säng med oss på morgonen och de visste att de skulle vara välkomna, men på kvällarna, de lärde sig att natten var vuxen tid och de visste att inte avbryta oss om det inte var något extremt. Jag kunde räkna med Charlie och jag har den tiden tillsammans. Men jag har haft kunder där vissa föräldrar, vanligtvis fäder, börjar känna sig sexuellt berövade och som andra klassens medborgare eftersom hans fru var så in i barnen. Det här är de typer av samtal du behöver ha .
har du upptäckt att vissa föräldrar kan kasta all sin energi och uppmärksamhet i sina barn eftersom — kanske omedvetet — de inte vill möta problem i sina äktenskap?
CB: utan tvekan. Det är mycket vanligt, och vad som är kopplat till det i många fall är att en av föräldrarna har överfört sitt behov av intimitet från sin partner till sina barn. Och den partnern får sina känslomässiga behov tillgodosedda, medan den andra partnern hängs ut för att torka. Så de är mycket utsatta för att komma in i dåligt beteende, till exempel ett beroende, en affär, för det finns ingen där. Den andra föräldern har utnyttjat det förhållandet med barnen och på vissa sätt kan ha demoniserat den andra föräldern genom att säga dåliga saker om honom eller henne till barnen. Så hela systemet kan bli helt ur whack och obalanserat.
du har sagt att du fick lite kritik för att rekommendera att gifta par sätter varandra inför sina barn. Jag undrar om det har något att göra med sex, som att sätta din make först innebär att ditt sexliv är viktigt och som kränker människor som tycker att ditt sexliv inte borde vara lika viktigt som att höja ”Guds barn” kanske?
CB: det är intressant att du använde frasen ’Guds barn’, för det vi har funnit är att de människor från vilka vi får den starkaste blowbacken är människor som är mycket identifierade med religion. Mycket av pushbacken kommer från mer traditionellt orienterade människor som verkar bara känna sig obekväma med de skiftande roller vi har sett under de senaste två decennierna. Jag tror att mycket av det är en stark koppling till den traditionella modellen och motstånd mot att utvidga tolkningar och förståelse för hur en familj ska fungera.
LB: att vara alltför involverad med barnen kan distrahera dig från dina och dina partners sexuella och känslomässiga behov, som många människor har rädsla och oro över. Det är lättare att vara involverad med barnen än med en peer; de spelar på en arena där de känner sig mer bekväma. Det finns många samtal som måste hända om det, och vissa människor vill inte röra vid det.
denna intervju har redigerats och kondenserats.