den sorgligaste julen någonsin vände mig mot semestern; det svåraste året någonsin har fått mig att se fram emot det
jag måste ha varit 12 året jag bestämde mig för att hata jul för resten av mitt liv. Jag vaknade just den Julmorgonen till ljudet av mina två yngre systrar som redan rippade omslagspapperet från sina gåvor. De skrek med glädje och vördnad när de såg vad Santa hade fört dem det året. De trodde fortfarande på Claus, med en var bara fem och de andra fyra. Men vid 12 år visste jag var våra presenter kom ifrån-farbröderna. Du vet, farbröderna du just träffade för första gången, de som inte är släkt med någon i din familj, och som sover över i mammas säng på natten?
höger.
jag måste ha haft sex farbröder det året, så jag tänkte att julen skulle bli söt. Sprudlande, full av hopp och fantasier, jag hoppade ur sängen, i min mantel, ner i hallen, och in i vardagsrummet i vår lilla två sovrum innan plopping bredvid julgranen. Mina systrar satt på golvet till vänster medan vår mamma satt precis bakom dem, leende när hon tittade över axlarna, stolt över vad hon hade gjort.
när de rev igenom sina gåvor som animerade yuletide Tasmanian devils, sökte jag efter mina. Tryckt papper och bågar flög som jag grävde genom spillrorna av strimlad ren och Saint Nicks söker mitt namn. Det var så många presenter! När mina systrar fortsatte att riva och skrika, skrika och riva, sökte jag … och sökte … och slutligen slog det mig.
min mamma hade inte fått mig något till jul.
ingen sa något till mig den morgonen. Min mamma såg när jag letade efter bara en gåva med mitt namn på den. Hon såg mig söka, visste att det inte fanns något där för mig, och hon sa inte ett ord. Istället, hon vägrade att få ögonkontakt när jag tittade på henne för svar, hoppas kanske mina gåvor var dolda någon annanstans. Hon satt bara där och log som Cheshire-katten, fortfarande stolt över vad hon hade gjort.
generad, Jag steg upp från trädet och gick långsamt tillbaka till mitt rum och lovade att aldrig fira jul igen.
trettio år senare, och jag hatar fortfarande jul, så mycket att maligniteten har spridit sig till alla andra helgdagar. Sedan jag var 12, Jag har firat ingenting utom för enstaka milstolpe födelsedag. Oavsett om det är Alla hjärtans dag eller Labor Day, påsk, eller fjärde juli, jag erkänner inte det. Varje nyårsafton, jag stänger av min ringer före midnatt, bosätta sig i med episoder av Twilight Zone, och låt Rod Serling och Mr.Bemis invagga mig att sova med, ”tid nog, äntligen.”För att starta, Jag har varit gift tre gånger och har aldrig haft ett engagemang eller möhippa, eller en ordentlig bröllop eller smekmånad.
Tja, det fungerade faktiskt för det bästa.
fortfarande finns det mycket jag aldrig har firat eller upplevt. Jag har missat de flesta minnen som många människor har på grund av min förakt för helgdagar och fester. Jag kommer fortfarande ihåg hur det är att vara så upphetsad och hoppfull för ett ögonblick, bara för att få ögonblicket dashed och mina tarmar wrenched.
du vet, hur 2020 har känt.
överraskande, nu när min 42: E jul är precis runt hörnet, Jag har tänkt. Under ett år när möjligheten att fullt ut fira helgdagar, födelsedagar, prestationer och människorna i våra liv har tagits från oss, känner jag mig plötsligt som att fira!
jag lyssnade på radion en morgon när jag körde från ett ärende till ett annat. När Steve Perry stängde Journey ’ s episka power ballad,” Worlds Apart”, chimade vår lokala radiopersonlighet in för att påminna alla om att radiostationen gav bort pengar och priser i tid för semestern. Layered bakom hans rock N ’roll rasp var akustiska klockor av ye olde jul favorit,” Jingle Bells.”
och precis så log jag. Jag kände mig varm och glad, och… herrejävlar, jag måste börja fira jul, som just nu! Det finns ingen annan tid på året med kraften att få oss att känna oss så festliga som vi gör under vintersäsongen, oavsett religiös tro och praxis. Ändå är jag inte en religiös person, och även om jag var, skulle jag inte fira jul eftersom det är bullshit. Datumen är fel, fakta är fel, symboliken är vanhelgande, och åh fan, vem fan bryr sig!
det är på väg att bli jul, y ’ all!
Detta är allt jag har. Efter ett år av oöverstiglig förlust och efterföljande sorg som började redan före pandemin, efter månader av att känna mig fast och hopplös och gråta varje dag under första halvåret, förtjänar jag ett upplyst träd. Jag förtjänar spiked eggnog, doftande tallkottar och vackert inslagna presenter under en faux-Gran. Jag förtjänar att badas i ljudet av Frank Sinatras återgivning av varje julsång som någonsin gjorts och att få min mage fylld med fina kött och ostar, kakor, kakor och pajer.
* googlar platsen för närmaste Honungsbakade skinka.*
Utvecklingstrauma är fördömd, i år firar jag skiten ur julen. Jag kommer att titta på varje ostliknande Hallmark Christmas film, och jag kommer att älska det. Jag ska baka och sjunga och leka i snön. Jag kommer att irritera min familj från 1 November till 1 januari. Gilla det eller inte, vi kommer att ha två hela julmånader, för om jag inte börjar fira något, kan jag aldrig återhämta mig från rädsla, ångest, ilska och överplanering och beredskap i år har kastat på mig-på oss alla.
i år är julen egenvård och ett sätt att överleva.
i år tillåter jag inte min mors lilla att diktera min glädje eller frånvaron av den. I år vinner hon inte. Jag kommer att bryta kedjorna som skapats av hennes missgärning, och jag kommer att fira den här julen. Jag kommer att fira det nya året även om, för många av oss, det kommer sannolikt att vara lika tragiskt som den tidigare. Sedan, Alla hjärtans dag, påsk, Mors dag-jag kommer att fira allt eftersom det här året har varit svårt, men jag är här. Så, det är livet Jag kommer att fira mer än någonting. Viktigast, i år ska jag köpa julklappar till min vuxna son , sitta under trädet när han öppnar dem, och jag kommer att vara stolt över vad jag har gjort.