jag har nått en punkt i mitt äktenskap där jag inte vet om jag ska stanna hos eller lämna min man. Vi har varit gifta i över 30 år. När jag gifte mig med honom, han var kul, lättsam och snäll, men sedan med tiden verkar han ha härdat och blivit ganska oflexibel. Han är den starka tysta typen som inte gillar att prata om problem och jag misstänker att han tappar upp saker.
jag har tagit antidepressiva medel under större delen av vårt äktenskap. Det har varit tider när jag har varit väldigt nära att skada mig själv och det är av en morrhår som jag fortfarande är här. När jag först fick diagnosen, allt han kunde säga var ’du måste vara stark’ – ugh. Han skakade bort från att diskutera min sjukdom sedan dess, så jag har haft att göra med min depression på egen hand.
bortsett från detta kan han vara en mobbning och kan vara skrämmande när han är arg. Min pappa var en mycket dominerande karaktär och jag tror att jag har gjort misstaget att gifta sig med någon som han. Jag tittar på min man och medan jag fortfarande bryr mig om honom på ett allmänt sätt älskar jag honom inte längre.
tyvärr, på grund av den situation vi lever i det skulle vara svårt för mig att lämna. Jag hjälper till med barnomsorg för min vuxna dotter, som bor hos oss. Bortsett från det har jag just gett upp arbetet till följd av mina fortsatta psykiska problem så jag har ingen inkomst. Jag har ingen annanstans att gå heller eftersom jag inte har någon familj. Jag känner mig instängd.
Ammanda säger…
jag är inte förvånad över att du känner dig instängd. De omständigheter du beskriver skulle räcka för att få någon att känna sig som om de inte har några val tillgängliga för dem, och bristen på stöd du får från din man måste göra saker så mycket värre.
du beskriver din man som nästan två separata personer. Det finns mannen från den tidiga delen av ditt äktenskap, som kunde tillgodose dina behov genom att vara snäll och omtänksam. Och sedan finns det vem han är idag: någon som beter sig mycket olämpligt mot dig. Från vad du säger till mig är jag faktiskt mycket bekymrad för din emotionella välfärd.
det är en sak för en partner att hitta depression i ett förhållande som är svårt att hantera. De ytterligare tryck som depression kan ge till något partnerskap kan vara svårt för alla inblandade (även om par ibland, med stöd från organisationer som Mind, kan börja lära sig mer om tillståndet och svara på mer produktiva sätt), men det låter som om du säger att du ibland är rädd för din man. Det måste säkert påverka hur du känner för dig själv och hur du känner för allt annat i ditt liv.
du säger också att din äldsta dotter och hennes familj bor hos dig och att det fungerar bra. Men ser eller förstår de hur desperat du känner för saker? Jag får ingen mening från ditt brev om de också är på mottagande slutet av din mans mobbning eller om de har bevittnat din nöd. Faktiskt, intrycket ditt brev ger – och jag kan vara helt bred av märket här-är att du inte har något stöd från någon. Om så är fallet är det det första som behöver ändras.
en av de viktigaste komponenterna i våld i hemmet (och det här är vad du utsätts för) är att det ofta innebär att alla håller tyst. Människor i familjen ser inte vad som händer eftersom rädslans klimat är sådant att alla blir tysta. Jag kan förstå varför du vill hålla saker söta för din dotter och hennes partner. De är en ung familj som försöker ta sig fram i världen. Det är möjligt att du känner att du inte kan lumber dem med din rädsla och oro över hur du behandlas av din man (eller kanske du har försökt och inte hittat dem mottagliga). Det är också möjligt att du är orolig att din mans beteende kommer att bli värre om han får någon mening du har berättat för folk om vad som händer. Men från vad du beskriver låter det som om du befinner dig på en mycket isolerad plats. Och att prata är ett av de bästa sätten att börja bryta ner denna isolering.
så vad ska man göra? Först och främst vill jag verkligen uppmuntra dig att se en rådgivare själv. Du kan hitta relaterade tjänster lokalt till dig genom att söka online. Många GP-operationer har också sitt eget rådgivningsteam. Jag tror att börja prata med någon kan vara en riktigt bra form av stöd för dig. Det finns inga enkla svar men att hitta ett neutralt utrymme där du kan värderas och, viktigast av allt, hörs är ett första steg.
jag tycker att det är absolut nödvändigt att du berättar för rådgivaren om behandlingen du får från din man. Det är mycket troligt att de kommer att kunna hjälpa dig att samarbeta med andra lokala myndigheter som kan hjälpa. Naturligtvis finns det inget som hindrar dig att ta kontakt direkt med inhemska missbruksbyråer, men jag kan helt förstå att det här kan kännas som ett steg för långt just nu. Jag vill också uppmuntra dig att träffa Citizens Advice Bureau och titta på vilka andra resurser som kan finnas tillgängliga.
en sak som du inte nämner är vänner. Jag undrar om du har lämnat vänner bakom när du arbetade och att detta kan lägga till din känsla av känsla instängd i en mycket liten värld. Skulle det vara möjligt att möta upp med gamla arbetskamrater eller kanske människor som du kan ha förlorat reda på under den senaste tiden? Detta kan hjälpa dig att se att det finns människor som är intresserade av vad du går igenom och vill hjälpa till.
du säger att du inte längre älskar din man och även om många relationer kan trivas på kamratskap snarare än kärlek, tror jag att du i huvudsak säger att du vill ha ut. Du nämner också att du tidigare har tänkt på att skada dig själv och det är därför jag verkligen vill uppmuntra dig att prioritera ditt eget emotionella välbefinnande och personliga säkerhet genom att komma i kontakt med människor som kan erbjuda dig stöd och hjälpa dig att hitta en väg genom denna labyrint av olycka. Ingen borde leva med den isolering och mobbning som du så tydligt upplever.
om du har en relation oroa dig Vill du ha lite hjälp med skicka den till [email protected] *
* vi kan inte svara individuellt på varje e-post vi får, se våra relationshjälpsidor för ytterligare support.