min medarbetare på dagens Being Patient post är Sid Prise, som diagnostiserades med odifferentierad schizofreni 1997. För att läsa mer om SIDS skrivande, besök www.smallaxebooks.com.
***
jag lärde mig ordet ”paranoid” från min 7: e klass översittare, Ashley, som var en mästare på att göra sårande saker och låtsas att hon inte gjorde dem. Hon skulle dra sina vänner åt sidan och viska, ger mig spetsiga utseende och fnittrande. När jag frågade henne frågorna mobbade flickor frågar-pratar du om mig? Är du arg på mig? – hon skulle säga, ” du är så paranoid.”En dag lämnade hon en död mus i mitt skåp, och när jag skrek började hon kalla mig Paranoid mus. I åratal, jag tänkte på henne när jag tänkte på det ordet, och skämdes.
det var inte förrän jag läste de diagnostiska kriterierna för Borderline personality disorder som jag såg ordet som användes i ett kliniskt, icke-dömande sammanhang. Kriterium nio i DSM är ” övergående, stressrelaterad paranoid ideation eller allvarliga dissociativa symtom.”Vid den tiden överskuggades detta kriterium av de mer brådskande och oroande kriterierna – de häftiga ansträngningarna för att undvika övergivande, ätstörningen, självmordsförsöken. Jag noterade ordet” paranoid”, men jag dissocierade inte, så jag gav det inte mycket trovärdighet. Jag var mer orolig för om älskaren du jour skulle lämna mig.
för flera år sedan fick jag ett samtal från min kära vän Kathy. Hon hade träffat en man hon gillade, hon sa, en lysande författare, men hon var tveksam till att gå ut med honom. När jag frågade varför sa hon: ”han har schizofreni.”
hon berättade att han tog medicin, att han var i terapi. Han var, faktiskt, involverad i en psykisk sjukdom överlevande grupp kallas Mad Tea Party, en Chicago organisation som gynnade en öppenhet och ärlighet om psykisk sjukdom många har kallat ”Mad Pride.”Jag uppmuntrade henne att ge det ett försök, och säkert nog, de är nu gift. Sid och jag har bildat en nära vänskap sedan dess – han har tackat mig många gånger för att vara den som berättade för henne att gå ut med ”en schizy.”
det finns väldigt lite litteratur om likheterna mellan upplevelsen av paranoia i BPD kontra schizofreni. Faktum är att min sökning visade upp exakt ett papper: en studie från 2010 i Journal of Nervous and Mental Disease som drog slutsatsen: ”var likartade i sina erfarenheter av röster, inklusive den upplevda platsen för dem, men de skilde sig i frekvens av paranoida vanföreställningar. De med diagnosen BPD, inklusive de med schizofreni komorbiditet, rapporterade mer barndomstrauma, särskilt emotionellt missbruk.”Med andra ord tittar psykologer på frekvens, varaktighet och personlig historia när de bestämmer vilken diagnos som ska göras.
med det i åtanke utbytte Sid och jag en serie passionerade e-postmeddelanden i ett försök att reta ut likheterna och skillnaderna i våra symtom. Vi började med att beskriva en episod av paranoia. Utdrag ur vårt samtal följer.
***
Stacy: när min sista pojkvän gjorde slut med mig var jag helt övertygad om att jag var så obetydlig för honom att han inte ens kom ihåg mig. Min terapeut och vänner sa, ” du vet att det är BPD, rätt? Du vet att det inte är sant. Människor glömmer inte bara människor de var nära om de inte har minnesförlust.”Och å ena sidan visste jag att de hade rätt, men jag kom ihåg en gång när han pratade om sina Exer och jag nämnde flickan han träffade när jag först träffade honom. Han sa, ” Åh ja, jag glömde henne.”Han menade naturligtvis att han glömde att nämna henne, inte att han inte kom ihåg hennes existens, men jag fortsatte bara att höra honom säga den meningen om och om igen i mitt huvud. Min hjärna tolkade det mycket bokstavligen baserat på min känsla av att jag var värdelös eftersom han lämnade mig. BPD centrerar kring extremt svartvitt tänkande.
Sid: jag har gått igenom perioder där jag är mycket misstänkt för betydelsen av människors ansiktsuttryck och kroppsspråk-även om de blinkar ögonen eller hostar eller nysar vid vissa tillfällen kan indikera några ”kodade” meddelanden till mig. Inte exakt samma, men väldigt lika. Det svartvita tänkandet är mycket likartat hos schizy människor-mycket antingen / eller, bra mot ondska.
Stacy: När jag var 20 och ännu inte på medicin, jag gick igenom en period där jag var livrädd för att vara ensam. Jag kunde inte ens vara i min lägenhet om någon inte var där med mig, för saker i huset började se ut och låta annorlunda. En natt när min rumskamrat var ute, jag tittade på TV, och jag kunde se lampan i hörnet i min perifera vision. Jag blev övertygad om att lampan rörde sig, vilket förmodligen berodde på den emotionella och kognitiva dysreguleringen som kommer från extrem stress, vilket hindrade mig från att äta eller sova tillräckligt. Ungefär samma tid, jag var över på en väns matlagning middag för oss en natt och vi hade stereo på. Jag insåg att jag hade glömt någon ingrediens, så han sprang till affären för att få den. Så fort han gick, hörde jag musiken komma ifrån varandra. Alla instrument verkade osammanhängande och alltför högt. Jag lämnade maten på spisen, sprang ut och satt på gården tills han kom tillbaka.
Sid: Jag minns när jag” förlorade ” en strid med rösterna en gång, och min flickväns far spelade denna riktigt utsökta klassiska musik, kvinnor sjöng opera-och musiken började bli ful och demonisk. Jag kände att jag redan hade dött och hade gått till helvetet. Det varade i veckor, som jag minns.
rösterna, som alltid är på gatan under vilket fönster Jag är nära, blir mycket, mycket viktiga. Jag måste känna väggarna, vilket är tröstande, som Rustning. Rösterna har till och med ett ord för det: de kallar det ”att gå hem.”jag kommer ihåg när de ville betona att jag var ”hemlös” eftersom jag lät dem tortera mig. Det skulle vara ljudet av någon som slår en kundvagn under mitt fönster-som en hemlös person – för att håna mig vidare. Jag kan inte gå ut när jag inte har sovit så mycket-delvis på grund av paranoia, men också för att jag känner mig väldigt palpably som att jag kommer att ”falla upp i himlen.”
Stacy: jag har haft exakt samma känsla! När jag var 28, jag gick igenom ett år av hemsk, självmordsdepression, och världen såg bokstavligen annorlunda ut för mig. Jag kände mig som om allt hade en brun gjutning över det, som om färgerna var tråkiga.Allt verkade overkligt för mig, och jag var så självmordsbenägen att jag började känna att jag redan var död. Jag kände mig som om jag inte fortsatte slåss, Jag skulle bara flyta bort i ingenting. Av någon anledning var det enda jag fann tröstande dörröppningar. Jag kände mig tröstad av de fyrkantiga hörnen, och jag skulle stå i dörröppningar och trycka ryggen på mina händer mot sidorna. Det var mitt sätt att hålla mig förankrad på jorden.
du säger att dina röster alltid finns där, på andra sidan fönstret. Min version av det är chants som går igenom mitt huvud hela tiden. De blir högre om jag inte tar medicin, eller om jag inte sover, och särskilt om jag är stressad. Jag tycker att jag säger dem högt ibland utan att inse det. Jag kan hålla mig från det när jag är med andra människor, men som om jag är ute med vänner och jag går på toaletten eller något, och jag råkar tänka på något jag skäms över-skam är enorm i BPD-jag säger en av dessa chants högt för att bekämpa det/sona för det. Några av dem är bara nonsens ord; vissa är Meningar Jag upprepar. De består mestadels av någon variant av ”du är inte tillräckligt bra/du är fet/du är ful/alla hatar dig/du är inte en riktig person.”De är både destruktiva och reglerande, eftersom de är talismaner mot spiral ner i skammen.
Sid: när livet blir rörigt i världen utanför mitt huvud börjar jag bli mer vilse i mitt huvud. Dramatiken av rösterna blir mer verklig, bär mig bort från verklig stress i en värld som helt suger, men är kanske mer bekant.
är galenskap på ett konstigt, fruktansvärt, vridet sätt”användbart”? Tänk om all denna galenskap inte var så helt negativ trots allt? Tänk om vi som galna människor kunde lära oss strategier för att inte undvika eller erövra symtom, utan att kanalisera och omdefiniera dem-tänk om vi ens kunde använda dem till vår fördel? För vår tillväxt, och till och med vår lycka?
***
den här tanken vi kom till tillsammans antyder giltigheten av hela den mänskliga erfarenheten-inklusive galenskap. ”Mad” eller ”sane”, alla har olika hanteringsmekanismer för att hantera stress. Nyckeln är att lära sig att leva med dessa påfrestningar och hur man navigerar i de mekanismer som våra sinnen har utvecklats för att hantera dem. Sinnet-även det psykiskt sjuka sinnet-är ett system som kan skydda sig själv och upprätthålla sig genom att skapa mönster som ger livet mening. Att lära sig hur SIDS symptom parallellt och till och med smälter samman med mina, trots våra olika diagnoser och livserfarenheter, får mig att inse hur mycket han och jag-och vi alla, i alla våra saniteter och vansinne-har gemensamt.