det er trist, men sandt: nogle gange går et godt forhold sydpå. Uden nogen af parternes skyld, der er tidspunkter, hvor den ene eller begge halvdele af et partnerskab vil ud. Hvis du tror, du måske er klar til at opgive dit forhold, der er tegn, der manifesterer sig i dine daglige interaktioner med din partner, der kan hjælpe med at cementere din beslutning. Det er OK-måske er du bare ikke det i din boo længere. Det sker.
og hvis det sker, kan du være den sidste til at vide. Dine venner og familie er måske opmærksomme på en langsomt voksende kløft mellem dig og din partner, men måske er du i benægtelse. Eller måske har du en anelse, men du vil ikke stå over for problemet. Klinisk hypnoterapeut, forfatter og underviser Rachel Astarte tilbyder transformerende coaching for enkeltpersoner og par på Healing Arts. Hun siger, at der er både åbenlyse og ikke-så-åbenlyse tegn på problemer i paradis. Føler du dig fanget? Frygter du at gå hjem efter arbejde? Eller måske er der noget mere subtilt?
her er 10 hints om, at du måske er over dit forhold og klar til at glide ud af ryggen, Jack. Eller hop på bussen, Gus. Du behøver ikke at diskutere meget. Bare smid nøglen, Lee. Og få dig fri. (Råb til Paul Simon!)
du vil aldrig have køn
dette skulle hæve et flag eller to. “Køn spiller en afgørende rolle i voksne romantiske forhold,” siger Astarte. “Den intimitet, der skabes, når vi elsker, bliver en grundlæggende form for kommunikation mellem vores partnere og os.”Men hvis du ikke er nede, begynder der at dannes en skisma mellem dig og din beau. “Manglende seksuel interesse for vores partner er måske det første advarselsskilt om, at vi har givet op på forholdet (i det mindste som et romantisk partnerskab — der er mange sunde koblinger, der ikke er seksuelle),” siger Astarte.
hvis du bare er i en tør magi, skal du ikke bekymre dig. “Selvfølgelig driver køn ebbe og strømme i ethvert forhold,” siger hun. Men hvis det er mere end det, kan det være et meget stærkt tegn på, at du er klar til at lave en ny plan, Stan. “Når tanken om at elske med vores partner ikke rører noget i os det meste af tiden, er det en stærk indikator for, at vi har opgivet håbet om foreningen.”
du kunne ikke pleje mindre, hvad din Boo er op til
hvis du føler dig super keder, når din partner fortæller dig om deres dag, er det en indikation af, at du ikke længere er investeret i dit partnerskab. “I begyndelsen af dit forhold blev du investeret i din partners daglige liv,” siger Astarte. “Hvad han/hun gjorde, hvad interesserede ham eller hende, og hvordan han / hun oplevede verden spillede en stor rolle i din blomstrende forbindelse som et par.”
men hvis du i disse dage finder dig selv indad (eller udad) Gabende, når din partner droner om deres dumme ven eller vanskelige chef, skal du være opmærksom. “Hvis du har givet op på forholdet, er din partners liv ikke længere af interesse for dig,” siger Astarte. “Faktisk kan det virke nytteløst eller endda fladt ubehageligt at spørge: ‘Hvordan var din dag?’Din partners vej i livet føles ret langt fra din — miles væk, følelsesmæssigt set.”Hvis du har lyst til en lille slæbebåd meget langt væk fra din partners havn, kan det være tid til at møde fakta og tage et seriøst kig på dit forhold.
du kæmper mere end du taler
det er aldrig godt. Fighting er stort set det værste, og selvom det er sundt at gøre en gang imellem, det er meget bedre at kommunikere ordentligt med din partner på regs. “Kommunikation,” siger Astarte, ” er kernen i alle sunde relationer.”Hvis du lader daglig kommunikation falde ved vejen,” opbygges foragt og vrede over tid.”Dette sker”, når konflikter ikke løses tilstrækkeligt gennem åben, ikke-dømmende diskussion og/eller terapi.”
næste, cue en “tilsyneladende konstant strøm af ikke-produktive argumenter,” siger hun. “Brug af ekstreme ord som ‘aldrig’ og ‘altid’ indikerer, at vi har opgivet muligheden for forandring — f.eks.”Det hele er ned ad bakke derfra. “Den endelige karakter af denne form for sprog giver ikke plads til forbedringer i forholdet. Dommen er afsagt.”Til galgen, tænker jeg.
dine planer involverer sjældent din Partner
Husk, da du startede dating og du ville invitere din Sig-O til hver arbejdsfest, fødselsdagssamling, brunch, og picnic, uanset hvor stor eller lille? “Tidligere har du og din partner måske haft stor glæde af at planlægge delte begivenheder som middag, helligdage og fester,” siger Astarte. Hvis du føler dig mindre end glad for dit forhold, det er sandsynligt, at du er begyndt at have tendens til at ‘lave dine egne planer.”Måske har du retfærdiggjort dette skift ved at hævde, at “han/hun gør hans/hendes ting, og jeg gør min”, men det kan være starten på en glat skråning.
selvfølgelig er det at lave din egen thang et tegn på et forhold i fin fettle. At kalde en” du gør dig “holdning” beundringsværdig, ” Astarte advarer om, at det handler om den måde, du tænker på den tid, du bruger bortset fra din partner. At have alene tid og slappe af med venner og familie væk fra din partner “opretholder balancen mellem autonomi og partnerskab,” hun siger. “At bruge tid fra hinanden kan være en reel fordel, så længe du også bruger kærlig og forbindende tid sammen. Hvis dine separate liv sjældent forenes, kan det være en indikation af, at du ikke længere vil have dem til at gøre det.”
glæden ved at være sammen har fredet ud
måske startede du aftenen på en mission for at have en dejlig aften med din partner, men fem minutter er gået, og du er allerede klar til at sige “Onkel.”Ikke et godt tegn. I et forhold forbi sin prime,” det kan synes alt din partner gør forstyrrer, generer eller fornærmer dig, ” Astarte siger. Måske var du ” engang afsky for at forlade hinandens selskab, endda at bruge badeværelset, men nu undgår du at støde på ham eller hende i køkkenet.”Eek. “Et eller andet sted langs linjen er de kærlige egenskaber, du så i hinanden, malet over med vrede og bitterhed.”Det er svært at hoppe tilbage fra noget sådan, og det er meget muligt, at du overvejer dybt at forlade dit forhold, hvad enten det er bevidst eller ej.
du har det dårligt med dig selv, når du er sammen
når du bruger tid sammen med din partner, du skal have det godt med dig selv — ikke forfærdeligt. “Ingen kan lide at føle sig utilfredse i et forhold,” siger Astarte. Men i et dysfunktionelt partnerskab, ulykke kan blive normen, og dette kan føre til følelser af negativitet over for os selv. Delvis, dette skyldes sandsynligvis, at vores inderste selv ønsker ud af forholdet, og vi kan begynde at føle os fanget, og vred på os selv, at vi stadig er der.
“hvis kommunikationen med vores partner er blevet reduceret til hjertelighed skiftevis med grimme klip og direkte kampe, tager det en vejafgift på, hvordan vi ser os selv,” siger Astarte. “Der kan endda være følelsesmæssigt misbrug fra den ene eller den anden, hvilket uddyber manglen på selvværd. Vi kan spørge os selv, hvordan vi endte med denne person, og føler sig dårligt om vores dom og efterfølgende os selv.”Lidt efter lidt kan vores selvværd tage et hit.
du er sur eller trist hele tiden
“ideelt set er vores hjem en oase fra omverdenens travlhed og stress,” siger Astarte. Dette kan føre til nogle ret forfærdelige ting, som ikke engang ønsker at krydse tærsklen i dit eget hus. “Når vi ikke længere er glade i vores forhold, frygter vi måske at gå gennem døren. Dette efterlader os følelse urolig og fanget, selv i privatlivets fred for vores personlige rum.”
dernæst vises følelser af overvældelse og frustration. “Den følelse af at blive fanget kan igen føre til vrede over den situation, som forholdet er i. Hvis den ikke behandles korrekt gennem sund diskussion eller terapi, kan denne vrede enten udtrykkes uproduktivt (såsom gennem personlige angreb på vores partner) eller undertrykkes.”Lad det ikke gå ukontrolleret for længe, selvom:” over tid udvikler undertrykt vrede sig til depression. Vi føler os hjælpeløse og triste.”Hvis det er gået så langt, er det tid til at tage et langt, hårdt kig på tilstanden i dit forhold.
du klager konstant over dit forhold
er du den person, der sidder og katalogiserer alle forfærdelige ting, din partner har gjort hele ugen på girlbrunch? “Når dit forhold fejler — eller allerede er dødt-har du brug for en stikkontakt,” siger Astarte. Hun foreslår at nå ud: “at tale med venner og familie om din utilfredshed kan hjælpe med at udtrykke nogle af de frustrationer, du føler.”
Lyt til den måde, du diskuterer din partner på. “Jo mere fatalistisk din tone og sprog er, jo mere ‘tjekket ud’ af det forhold, du er,” siger hun. Der er forskellige måder at gå om at tale om dine problemer med dine venner. “For eksempel på en fest med venner kan du finde dig selv forfriskende din drink og glide i en kommentar som: ‘jeg ved ikke, hvad der foregår med John. Dette kan give udtryk for bekymring og åbne en dialog.”Det er sundt. Ikke så sundt: “skiftevis, i samme scenarie, kan du bemærke nedsættende om din partner: ‘jeg kan ikke tro, at John insisterede på at bære den grimme skjorte i aften. Han aner ikke, hvordan han skal klæde sig.’Vreden i sidstnævnte erklæring er håndgribelig og indikerer frigørelse fra partnerskabet.”Du kan også droppe brødkrummer:” Derudover kan du forberede dine kære til den uundgåelige død af forholdet.” Forståelig.
du fantaserer om andre, eller opfører dig som om du er Single
det er nok ikke godt, hvis du flirter med alt, hvad der bevæger sig. “Selvom du måske ikke åbenlyst snyder din partner, er overdreven dagdrømmer om, hvordan livet ville være uden ham eller hende — eller overvejer andre potentielle partnere, både realistiske og fantastiske — et klart tegn, du har trukket væk,” siger Astarte. “Måske når du er alene, opfører du dig som om du slet ikke er i et forhold. Du kan henvise til dig selv i ental.”
det kan være subtilt eller åbenlyst, siger hun. “For eksempel: du fortæller din yndlingskontor i Banken, ‘jeg skal til kappen i sommer’, når du i virkeligheden rejser med din partner. Den ‘ vi får luget ud af dine samtaler med andre.”Du tænker på, hvordan det ville være, hvis du virkelig var alene. “Du begynder at teste vandet for at føle, hvordan det ville være at være single.”
du kan se en fremtid uden din Partner
det er stort set gardiner, hvis du fantaserer om et liv uden din partner. “Forholdet har ramt et sådant nedpunkt, at du begynder at forestille dig livet uden din kammerat,” siger Astarte. “Dette liv føles muligt, levedygtigt eller endda foretrukket. At spille scenarierne for et separat liv i vores sind er en måde at øve livet på uden vores partner. Vi sætter scenen for afgang fra forholdet. Når vi først har forestillet os dette ensomme liv nok gange, virkeligheden er typisk ikke langt bagefter.”
og det er helt ok. Det er en stor lettelse at forlade et partnerskab, der er gået surt. Skønheden ved at forlade et forhold, der ikke længere fungerer, er, at vi får chancen for at leve det liv, vi virkelig er bestemt til, og frigør os for en lykkeligere, sundere kærlighed en dag i fremtiden.
vil du have mere af Bustle køn og relationer dækning? Tjek vores nye podcast, Jeg vil have det på den måde, der dykker ned i de vanskelige og ligefrem beskidte dele af et forhold, og find mere på vores SoundCloud-side.
Billeder: Eutah Misushima / Unsplash; Vifflegif (10)