sladder kan forårsage problemer i dit indre liv såvel som dit ydre liv. Sådan tøjler du det ind.
Mullah Nasruddin, den berømte mellemøstlige trickster figur, en gang—så historien går—tog en pilgrimsrejse med en præst og en yogi. På denne åndelige rejse blev de inspireret til at rense sig selv gennem gensidig tilståelse. De besluttede at tilstå hinanden deres mest pinlige etiske bortfald. “Jeg havde en affære med min assistent,” sagde yogien. “Jeg har engang underslået 10.000 rupier fra kirken,” sagde præsten. Nasruddin var tavs. Til sidst sagde de andre: “kom nu, Mullah, det er din tur!”
Nasruddin sagde: “Jeg vidste ikke, hvordan jeg skulle fortælle dig, hellige Brødre. Men min værste synd er, at jeg er en kompulsiv sladder!”Denne fabel skærer lige til det sumpede hjerte af den menneskelige natur. De fleste af os, hvis vi er ærlige over for os selv, vil indrømme, at vi har været på begge sider af sladdergangen. Det har jeg bestemt. Jeg har været den, der betroede en pinlig hemmelighed til en betroet ven, kun for at opdage en måned senere, at det var blevet viralt. Jeg har også, til min Skam, været den, der ikke kunne modstå at dele en saftig smule information, selv når det betød at forråde en selvtillid.
sladder er en af vores mest udbredte—og ofte mest ubevidste—afhængighed. Folk betragter sjældent sig selv som sladdermisbrugere, selv når de fylder de tomme rum i samtale med fortællinger om gensidige bekendte. En som Adrian, der vil efterlade en besked på din telefonsvarer med hele historien bag Johns nylige fyring—nu er han sladder. Og det er Susan også, der betragter alt, hvad du siger, som et retfærdigt spil for hendes blog. Men er den slags tvangsdeling det samme som dit naturlige ønske om at tale med din søster om, hvorvidt din anden søsters kæreste passer til hende? Eller den glæde, du tager i hashing over en offentlig persons ægteskabelige problemer?
måske ikke. Endnu, hvis du skulle tilbringe en dag med at bemærke, hvordan du taler om andre mennesker, du begynder måske at genkende en lidt tvangsmæssig kvalitet i dit ønske om at dele nyhederne. Måske gør du det for at være underholdende eller for at lette atmosfæren. Måske er din impuls rent social, en måde at binde sig til andre på. Men enhver, der har forsøgt at stoppe med at sladre, finder normalt ud af, at det ikke er en let vane at bryde. Og det skulle fortælle dig noget om, hvorfor de store yogiske og åndelige traditioner er så nede på det. Enhver ægte Yogisk rejse, enhver rejse til åndelig modenhed, vil på et tidspunkt kræve, at du lærer at observere din egen tendens til sladder og derefter kontrollere den.
selvfølgelig kan kun en engageret eremit helt afholde sig fra at tale om andre mennesker. Når alt kommer til alt, hvis vi ikke sladrede, hvad ville vi tale om? Offentlig politik? Yogiske principper? Ja, men hele tiden? Den evolutionære psykolog Robin Dunbar hævder, at sladderinstinktet dybest set er fastnet i os, og dette sprog udviklede sig, fordi tidlige mennesker havde brug for at tale om hinanden for at overleve som sociale grupper. Han rapporterer også, at han har foretaget en undersøgelse af sociability på arbejdspladsen, hvor han og hans kolleger fandt det 65 procent af samtalen på kontoret var folk, der talte om—du gættede det—sig selv eller en anden. Hans pointe: vi kan ikke hjælpe med at sladre. Hvad der gør sladder problematisk er ikke, at vi gør det, men hvordan og hvorfor vi gør det. Nogle slags sladder hjælper med at smøre hjulene i menneskelig interaktion og bidrage til menneskelig glæde. Andre typer sladder er mere som junkfood for sindet. Og så er der den grimme sladder—den slags, der skaber kløfter mellem mennesker, ødelægger omdømme, og endda bryder samfund op.
så hvordan fortæller vi forskellen mellem god sladder og skadelig sladder? Hvornår er sladder nyttigt eller i det mindste harmløst? Og hvordan kan vi engagere os i den harmløse slags uden at træde over linjen?
Se også Yoga for teenagere: 3 yogiske lære til bekæmpelse af mobning
god sladder: Forstå nuancerne i det menneskelige Drama
sladder har tre vigtige sociale funktioner. For det første letter det den uformelle udveksling af information. Dunbar påpeger, at sladder er uundværlig for driften af institutioner. På et universitet eller et yogastudio vurderer eleverne uformelt lærerne. Når du prøver at finde en lærer eller lære en ny person at kende, spørger du rundt og finder ud af, hvad forskellige mennesker siger om ham. Er George nogen, jeg skal arbejde med? Hvad tænkte så-og-så virkelig på mødet?
sladder er også, på godt og ondt, en form for social overvågning. Det er en måde samfundet holder sine medlemmer på linje. Hvis en person eller institution opfører sig uregelmæssigt eller uetisk, vil folk begynde at tale om det. De evolutionære psykologer beskriver dette som det sociale behov for at kontrollere “gratis ryttere”—det vil sige dem, der bidrager mindre, end de tager. Tanken er, at frygten for ord komme ud kan holde folk fra, sige, misbruger deres familiemedlemmer eller udnytte deres medarbejdere.
men mit yndlingsargument for nytten af sladder er, at det giver os indsigt i andre mennesker og hjælper os med at forstå nuancerne i det menneskelige drama. Gud elsker historier, siger et hasidisk ordsprog, og det gør resten af os også. Når du taler om andre mennesker, gør du det ofte dels ud fra en fortællings kærlighed og dels i en ægte undersøgelsesånd, et ønske om at afsløre en anden persons mysterium. Hvorfor tror du, han sagde det? Hvad lærer hendes opførsel mig om, hvad jeg skal gøre, og hvad jeg ikke skal gøre? Er det bare den måde, han taler til folk, eller har han noget imod mig?
dårlig munding: hvordan man identificerer god vs. dårlig sladder
men så går du selvfølgelig over linjen. Den gode historie bliver bare for uimodståelig, og du finder dig selv at tilbyde en detalje, som du ved, at en ven ikke vil have delt, eller siger, “ja, det er det, Jeg elsker ved Ned, men gør ikke denne anden ting ved ham dig nødder?”
når du er afhængig af sladder, kan selv harmløs sladder være en glat skråning. Har du nogensinde hængt op efter en sladder telefonsamtale følelse spildt, som om du havde mistet energi og tid? Eller følte sig deprimeret efter frokost med en ven og indså, at du brugte din tid på godbidder af ledige nyheder og spekulationer—men gik glip af muligheden for at oprette forbindelse på en mere intim måde? Har du nogensinde brugt en time på at dissekere Jeffs karakter og derefter følte dig skyldig næste gang du så ham? Såkaldt inaktiv sladder kan let vælte ind i snarky nedlæggelser, eller sarkasme, eller en recitation af dine klager over den person, du taler om.
en sikker måde at vide, at du er i rige af dårlig eller kompulsiv sladder er ved dens eftersmag. God sladder efterlader en venlig eftersmag. Du føler dig tættere på den person, du har talt om, mere forbundet med verden omkring dig. God sladder føles behageligt informativ, som at indhente gamle venner. Det lader dig ikke føle dig ude af slags, vred eller misundelig.
jeg begyndte først at overveje disse spørgsmål for flere år siden, efter en række samtaler med min ven S. Hun og jeg gik en tur, da hun begyndte at dele sin utilfredshed med en anden ven, som jeg kalder Fran. Fran er en, jeg altid har elsket og respekteret. Hun er generøs, smart og sjov, og hun går ud af sin måde at hjælpe andre på. Selvfølgelig, som de fleste af os, hun har sine svagheder, men bestemt intet, der mindsker hendes væsentlige tiltrækningskraft og gode natur.
S og jeg begyndte at tale om, hvor meget vi kunne lide Fran. Men så nævnte hun, at hun havde svært ved at arbejde med Fran, at hun fandt Fran skødesløs med detaljer og egoistisk med at dele. Jeg indså, at S brugte vores samtale katartisk, forsøger at arbejde igennem noget af hendes vrede over sin ven. Så jeg forsøgte at tage et mere eller mindre objektivt perspektiv, forsvare Fran, mens jeg gjorde mit bedste for at “hjælpe” s arbejde gennem hendes følelser. Først i bakspejlet forekom det mig at foreslå, at s diskutere disse ting med Fran selv snarere end dårlig mund Fran til mig. I de næste par måneder, S sjældent lade en frokost eller en tur gå uden en kommentar om vores fælles ven. Efter et stykke tid stoppede jeg med at forsvare Fran. Faktisk, i et stykke tid stoppede jeg med at se så meget af hende. I stedet for en ven, jeg elskede, Fran var blevet en, jeg ikke helt respekterede. Ikke fordi jeg havde haft nogen negativ oplevelse af hende, men fordi jeg havde tilladt mig at blive syltet i andres negative sladder. Det var da jeg begyndte at overveje, hvor dybt andres ord kan skæve vores meninger og endda vores følelser for en ven, lærer eller kollega.
Se også Deepak Chopras 4-trins Opmærksomme praksis for at berige dit liv
Stop spredningen: skadelig tale og hvordan man undgår det
Yogakredse er som andre samfund: perfekte arenaer til nyhedsindsamling. Ligesom andre samfund tilbyder de uendelige muligheder for at sprede rygter. En krydret hemmelighed vil undertiden starte et spil telefon, hvor små forvrængninger stiger op, og når historien har lavet runderne, det bærer ofte kun det mindste forhold til sandheden. Så når nogen fortæller dig, at H er ond for folk, eller har private nedsmeltninger i strid med hendes offentlige image, eller oppustning af hans legitimationsoplysninger, du ved aldrig rigtig, om det er overdrevet eller ligefrem falsk. Og selvom historien er sand, er der det dybere og lige så alvorlige spørgsmål om, hvor meget skade du ville forårsage ved at sprede den.
i nogle situationer har du helt sikkert et ansvar for at sige, hvad du ved om en anden person. Hvis Amanda går ud med en fyr kendt for sit Don Juan-kompleks, hun sætter måske pris på, at du videregiver oplysningerne til hende, især hvis du forord det ved at sige, “Jeg hørte” eller “nogen fortalte mig det…” snarere end at hævde det som absolut sandhed. Når du ved, at personen Loren overvejer at gå på arbejde for snyderi eller misbrug af medarbejdere, skal du fortælle ham det. Men mange fortællinger, rygter, meninger og endda fakta behøver ikke at blive videregivet til andre.
det er pointen i Det buddhistiske Lojong-forskrift “tal ikke dårligt om andres skadede lemmer.”I Den jødiske tradition er der et specifikt forbud mod at sprede negativ information, der er sand.
dette er kernen i det etiske spørgsmål: de fleste af os ville ikke bevidst gentage falske oplysninger om en anden. Men vi har ikke det samme forbud mod at gentage noget, der tilfældigvis er sandt—selvom det kan forårsage dyb og unødvendig skade, hvis det kom rundt.
skadelig tale, som defineret i buddhismen og andre traditioner, er alt, hvad du kommunikerer, der unødigt og meningsløst kan skade andre. Det er en ret bred kategori, da vi ikke engang behøver at bruge ord til at kommentere nogens fejltrin eller karakterfejl. Øjenrullen du giver bag Larrys ryg. Den sarkastiske eller nedladende tone, du bruger til at forbande med svag ros (“Jim er sådan en cool fyr” —sagde i en tone, der formidler, at Jim er nøjagtigt det modsatte!).
denne form for sladder er som en tredobbelt økse. Når du taler hårdt om George—selvom det, du siger, er mere eller mindre sandt-vil du sandsynligvis påvirke den måde, andre mennesker tænker på ham. Men du vil også gøre det svært for andre mennesker at stole på dig. Som et spansk ordsprog siger: “den, der sladrer med dig, vil også sladre om dig.”
den tredje kant af negativ sladder er, hvad det gør ved dit eget sind. Jeg ser ikke længere S—dels fordi jeg er bange for, hvad hun måske siger om mig, men også fordi jeg altid kom væk fra vores møder og følte mig urolig.
negativ sladder efterlader en særlig grim eftersmag, uanset om du taler det eller hører det. Denne eftersmag er den indre karmiske virkning af sladder, og det er en nyttig indikation af, at dine ord eller tone har gjort en vis skade på det sarte stof i din egen bevidsthed. På det subtile niveau kan du ikke rette negativitet mod en anden uden at have det skadet dig. Selv såkaldt inaktiv sladder kan efterlade en smertefuld rest, især hvis du er følsom over for nuancerne i din indre tilstand. Prøv at læse et helt nummer af os ugentligt, og læg derefter mærke til følelsestilstanden i dit sind. Er der ikke en subtil agitation, en følelse af VAG utilfredshed, en forstyrrelse i kraftfeltet i din egen bevidsthed?
Kick The Habit: få dine samtaler til at tælle
måske har du mistanke om, at du er lidt afhængig af sladder. Hvis du vil ændre en sladdervaner, er det en god ide at starte med at se ærligt på, hvad du får ud af det, og hvilken motivation der ligger bag din impuls. En del af spændingen ved sladder—enhver sladder—er simpelthen fornøjelsen af at være i på en hemmelighed. Med negativ sladder, der er en anden krog: Det er trøstende at føle, at du ikke er den eneste person, der laver fejl, lider tab, fejler. På en eller anden måde, at vide, at Jennifer Aniston blev dumpet, får dig til at føle dig lidt bedre med din egen smertefulde sammenbrud.
at tale om andre mennesker kan også være en måde at undgå at se på noget vanskeligt eller smertefuldt i dig selv. En kvinde på familieferie befandt sig i at klage over sin svigerinde afslappede forældrestil. Først senere indså hun, at hendes svigerinde måde at håndtere børnene på havde opdraget sine egne usikkerheder om forældre, og at hun havde brugt sladder som en måde at holde sin mors usikkerhed i skak.
det er ikke altid en let ting at indrømme, men bag de fleste negative sladder, især når det handler om venner, familie eller kolleger, er der en form for jalousi. Det tyske ord schadenfreude beskriver et af de mere skyggefulde aspekter af den menneskelige natur—tendensen til at tage den mindste grad af glæde i en anden persons ulykke. Sladder er en måde at få den følelse på. Måske har du et øjeblik med let tilfredshed med at høre, at en kollegevenner blev efterladt af sin kone, eller at en professionel kollega blev overført til en forfremmelse. Næsten altid, denne følelse kommer op, når den anden person er en peer og, dermed, en krog til dine søskendeproblemer eller dine forventede negative følelser over dig selv. Med andre ord, når der er jalousi.
de fleste mennesker har en vis usikkerhed om mængden af overflod, der er tilgængelig i verden. De fleste af os har også en tendens til at måle os selv mod vores jævnaldrende. Nogle gange føler vi endda, at en anden persons succes tager noget væk fra os. Det er da vi måske finder os i at ty til sladder som et politisk eller socialt våben for at neutralisere rivaler, især hvis vi føler, at de tager plads i verden, som vi gerne vil have os selv.
måske er den mørkeste årsag bag sladder et ønske om, for at sige det stumt, at blive jævn. En elsker forlader dig. En lærer afviser dig fra klassen eller kritiserer dig mere skarpt end normalt. Du har en kamp med en ven. Du er såret eller vred, og du føler ikke, at du kan rydde op ved at tale med den person, som du er ked af. Når du deler historien, udleder du noget af smerten. Selvfølgelig, at tale med en ven om din hjertesorg eller forvirring kan være virkelig katartisk: en af grundene til, at du har brug for venner, er at have nogen, der vil lytte, når du er i følelsesmæssig uro!
men der er en grænse mellem katartisk deling og hævngerrig sladder. Du ved, at du har krydset det, når du finder dig selv kun at dele din side af historien. Du overdriver lidt. Du maler personens opførsel som mere uretfærdig eller grusom, end den faktisk var. Du afslører ikke, at du havde lavet sotto voce-klodser i lærerens klasse, eller at du havde brugt år på at dumpe kritik mod den ven, der ikke længere vil se dig, eller at din “utro” ekskæreste havde gjort det klart, da du begyndte dating at han ikke ønskede at forpligte sig til at være i et eksklusivt forhold.
i stedet tilskriver du uærlige eller uetiske motiver til den anden person, bringer sladder, du har hørt fra andre, teoretiserer om deres mulige patologier. “Hun er en klinisk narcissist,” siger nogen om en ven, der nægtede at blive en elsker. “Han har forfærdelige grænseproblemer,” siger en mand om sin tidligere undervisningspartner. Vi gør dette, bevidst eller ej, med den hensigt at få den person, vi taler med, til at dele vores vrede og validere vores egne følelser.
dette er syvende klasse adfærd, selvfølgelig, men det er ikke at negere dens alvor. Dette er den slags sladder, der starter fejder, skaber kiler i åndelige samfund, og opløser omdømme. En mand, jeg kender, har stadig at gøre med nedfaldet fra sammenbruddet af hans ægteskab. Hans kone havde ikke ønsket at bryde op. Da han insisterede, mobiliserede hun alle sine venner og cirkulerede et brev på internettet, hvor hun beskyldte ham for utroskab, for at misbruge hans børn og for ikke at kreditere kilder i hans arbejde. På intet tidspunkt i brevet nævnte hun sine egne bidrag til ægteskabets fiasko. Historierne er blevet samlet op og spredt gennem blogs, kvidre, og mund til mund. Som følge heraf stoler mange af mandens elever og venner ikke længere på ham.
vi alle sladder. Vi lytter alle til sladder. Men det er muligt, hvis du er villig til at udøve bevidsthed, at begynde at diskriminere om, hvordan og hvornår du gør det. Ligesom vin eller chokolade, som kan være godt for dig i målte doser, kan sladder være dejligt—men kun når du er ærlig over for dig selv om, hvad du siger, og hvad dens virkning kan være.
det er klart, at du ikke kan skære al samtale om andre mennesker ud, og det behøver du ikke. I stedet kan du gøre dine samtaler mere bevidste, mere disciplinerede, mere målte. Du kan overveje præcis, hvorfor du nogle gange føler sig tvunget til dårlig mund en ven, eller at sprede et rygte, der kan forårsage skade. Du kan se på følelsen af tomhed, der ofte lurer bag trangen til at udfylde rum i en samtale med sladder. Og du kan overveje, om en af de største frugter af vores praksis er evnen til at forblive tavs, selv når du dør for at dele et stykke saftigt sladder eller retfærdiggøre din utilfredshed med en ven.
Se også Frø af forandring: Yogisk forståelse af Karma
6 trin til at komme sig efter en Sladderafhængighed
her er nogle tip af Sarah Vilkins til overvågning og kontrol af din tendens til at tale negativt om andre.
vælg en sladderkammerat.
en åndelig lærer foreslår, at du begrænser din sladder til en eller to personer, måske din bedste ven, ægtefælle eller betydelige andre. Hvis du har en udpeget sladderkammerat, er det meget lettere at øve tilbageholdenhed med de andre mennesker i dit liv. Vælg en person, der kan holde hemmeligheder, og som vil støtte dig i dit ønske om at være mere bevidst om, hvad du siger.
Fang dig selv.
Lær at lægge mærke til, når du er ved at lave en snarky bemærkning, og stop dig selv, før du gør det. Hvis man glider ud, undskylder.
Læg mærke til eftersmagen.
Bliv opmærksom på, hvordan det føles, når du sladrer. Det vil være anderledes for alle, men for mig føles eftersmagen af sladder som angst (stramme skuldre, stram mave) og hvad jeg kun kan beskrive som en bekymret, let synkende følelse, der kommer fra at føle, at jeg måske har sagt noget, jeg vil fortryde. Bemærk, hvor du føler spændingen i din egen krop, næste gang du deltager i en sladderfest.
bare sig nej.
Skru ned invitationer til at plukke andre fra hinanden. Prøv at ændre emnet, når en ven vil have en dårlig munding. Bed dem (taktfuldt) om at tale om noget andet, og fortæl dem, at du prøver at bryde dig selv af den negative sladdervaner. Du vil opdage, at mange mennesker rent faktisk vil takke dig.
skynd dig ikke til Dom.
når nogen betro sig til et stykke sladder om en anden, så spørg det. Tjek kilden. Tro ikke på noget, medmindre du har et klart bevis—og det faktum, at en hel masse mennesker siger noget, udgør ikke et klart bevis.
prøv en dags sladder hurtigt.
Beslut, at du i en hel dag ikke vil tale om andre mennesker. Bemærk derefter, når det er særligt vanskeligt. Overhold, hvilke følelser der får dig til at dele nyheder om nogen eller gentage noget, du har hørt. Kommer dit ønske om at sladre fra en følelse af tomhed eller kedsomhed? Kommer det fra et ønske om intimitet med den person, du taler med? Hvad sker der inde i dig, når du benægter trangen? Hvordan har du det, når du har gennemgået en hel samtale uden en gang at sige, Har du hørt?
Sally Kempton er en internationalt anerkendt lærer i meditation og Yogisk filosofi og forfatter til Meditation for hjertet af det.