Vážený terapeut,
na Vánoce tohoto roku mě můj přítel překvapil prstenem. Je to safír a stříbro-krásné. Ale není to zásnubní prsten. Aniž by to řekl přímo, dal jasně najevo, že to byl jen prsten. Po chodit s někým na pár let, a žít spolu za poslední rok a půl, nemohu si pomoci, ale být zklamán. Aby toho nebylo málo, když jsem šel do obchodu pro změnu velikosti prstenu, prodavač mi stále gratuloval a ptal se mě na mého snoubence.
nečekala jsem, že se zasnoubil se přes prázdniny—můj přítel má také řekl, že nechce, aby navrhla na svátek, nebo narozeniny nebo jiné příležitosti tak, že nechce „zkazit“, pokud manželství nevyjde. Mluvili jsme o manželství a zasnoubení, ale také říká, že si myslí, že v našem vztahu stále máme na čem pracovat. Snažil jsem se obhajovat sám sebe a říct mu, že mám svou vlastní časovou osu a očekávání, ale že jsem ochoten mu dát čas, který potřebuje.
ale teď, s tímto prstenem, Zajímalo by mě, jestli je to stále v kartách. Nedovedu si představit, že by mi dal dva prsteny ve stejném roce, vzhledem k tomu, že je to první šperk, který mi kdy koupil. Bojím se, že hledá nové způsoby, jak odložit naše zasnoubení, aniž by se mnou o tom musel mluvit.
takže to je moje otázka: je mé zklamání nepřiměřené? Rozhodně cítím tah manželství, když jsem ještě dost mladý na to, abych měl děti. Také vím, že miluji svého přítele a věnuji se tomu, aby náš vztah fungoval dlouhodobě. Jsem zklamaný, protože si mě ještě nevybral, nebo proto, že mám skutečné obavy z dlouhověkosti našeho vztahu?
jakékoli rady nebo myšlenky by byly velmi oceněny!
Anna
Seattle
Drahá Anno,
Často pacienti na terapii přijde a řekni mi něco, co se stalo, a pak sledovat příběh, „to Je v pořádku být naštvaný, nebo přeháním?“nebo“ vím, že bych neměl být smutný, ale … “ a to, co jim vždy říkám, je toto: vaše pocity jsou vaše pocity. Můžete předstírat, že neexistují, ale stejně tam budou. Poslouchejte je-poskytnou vám užitečné informace.
více v této sérii
to platí o vašem zklamání. Místo toho, abyste to zpochybňovali nebo skrývali před svým přítelem, použijte jej k vedení. Přemýšlejte o svém zklamání jako o znamení, které říká, že věnujte pozornost. Nechte své zklamání zdůraznit, co potřebuje jasnost-v tomto případě, jak se oba cítíte o své budoucnosti společně.
zdá se, že k dosažení této jasnosti musíte mít dvě konverzace: jednu se svým přítelem a druhou se sebou. Vypadá to, že vy a váš přítel jste spolu hovořili o své budoucnosti, s tím, že vyjadřujete svou touhu oženit se, a on vysvětluje, že cítí, že vy dva musíte nejprve pracovat. Neříkáte, co jsou, ale máte jasno v otázkách, které je třeba vyřešit mezi vámi? Sdílíte jeho obavy? A pokud ano, co děláte pro to, abyste na nich společně pracovali?
ptám se na tyto otázky, protože jste řekli svému příteli, že jste „ochotni mu dát čas, který potřebuje“, ale je důležité, abyste vy dva mluvili o tom, k čemu se tento čas používá. Zajímalo by mě, jak tyto rozhovory zašly tak daleko. Neproduktivní způsob, jak mít tenhle rozhovor jde něco jako, „mám pocit, že máme věci na práci, takže ještě nejsem připraven“—ale nejsou tam žádné údaje o tom, co nefunguje, nebo jaké kroky vás dvou může trvat (řekněme, manželská terapie) k pohybu vpřed. Dalším neproduktivním způsobem, jak vést tuto konverzaci, je něco jako, “ není to vztah, který potřebuje práci.“, je to o vás takové a takové.“V tomto rozhovoru se neuvažuje o tom, co by mohl potřebovat udělat, aby zlepšil věci mezi vámi.“ Pokud jste nemluvili o tom, jaké jsou jeho obavy a co oba děláte, abyste je vyřešili, nyní je čas prohloubit tuto konverzaci s co největší specifičností.
možná se také budete chtít dozvědět více o tom, jaké asociace máte oba s manželstvím. Pro vás to může znamenat bezpečnost, důvěra, a závazek, a pro něj by to mohlo znamenat něco úplně jiného. Pokud vás zajímá, jaké to pro něj je uvažovat o manželství, možná se dozvíte, že jeho váhání je méně o tom, že vás „nevybírá“, a více o jeho vlastním boji. Například, i když říká, že chce manželství, možná ho to také děsí. Možná má pocit, že nemůže dostát jakékoli představě, kterou má v hlavě o roli „manžela“.“Možná se obává, že by vás zklamal. Možná neviděl milující manželství ve svém vlastním domě vyrůstat, a teď se obává, že udělá chybu nebo manželství nebude trvat. Možná budete chtít pochopit více o jeho strachu z „zničení“ dovolené nebo narozenin, pokud manželství jde na jih. Chápu, není vázání výročí se na další dovolenou tak, aby výročí odlišné a zvláštní, ale tvůj přítel mysli, že je již připravuje na možnost, že manželství nevyjde. Je tu více dozvědět se o sobě zde: Pro tebe, co jiného by mohlo být děje s ním; a pro něj, jaké to je, abyste ho milovali a žili s ním a dostali od něj prsten—ale nevíte, zda budete trávit svou budoucnost společně.
mezitím je tu rozhovor, který musíte mít sami se sebou. Je to těžké, protože část vás, která miluje svého přítele a chce strávit svůj život s ním asi nechce, aby si sednout s částí z vás, které by mohly přinést něco bolestivé nebo úzkost provokující. Často, když lidé ve vztahu nedostanou to, co chtějí, dávají druhé osobě ultimátum: pokud nenavrhnete do X data, odcházím. Ale tato ultimáta mají tendenci selhat, protože buď jste někoho tlačili, aby si vás vzal, nebo tlak tuto osobu odstrčil. Namísto, osoba, se kterou musíte stanovit hranice, jste vy. Jak dlouho jste ochotni tolerovat jeho rozpolcenost? Na jakém místě bude vyprávět část z vás, že je ochoten čekat, že čekání trvá příliš dlouho—, že budete muset přesunout dopředu a uvolněte se až k potkat někoho, kdo chce, co děláte? Čím otevřenější jste tomuto internímu dialogu, tím je pravděpodobnější, že budete dělat víc, než jen čekat a zjistit, co váš přítel dělá.
Jako výsledek těchto dialogů, můžete se rozhodnout, jít na terapii s přítelem, nebo můžete navštívit terapeuta sami pomoci orientovat své pocity a naučit se efektivněji komunikovat ve vztahu. Ať už se rozhodnete udělat cokoli, tyto dvě konverzace jsou pozitivním prvním krokem.
Vážený terapeut je pouze informativní, nepředstavuje lékařskou pomoc a nenahrazuje odbornou lékařskou pomoc, diagnózu nebo léčbu. Vždy usilovat o radu svého lékaře, duševní zdraví profesionální, nebo jiného kvalifikovaného poskytovatele zdravotní s případnými dotazy můžete mít ohledně zdravotního stavu. Odesláním dopisu souhlasíte s tím, že jej necháte Atlantik používat-částečně nebo úplně – a my jej můžeme upravit pro délku a / nebo jasnost.