Cher thérapeute,
Pour Noël cette année, mon copain m’a surpris avec une bague. C’est du saphir et de l’argent — magnifique. Mais ce n’est pas une bague de fiançailles. Sans le dire franchement, il a précisé qu’il ne s’agissait que d’une bague. Après sortir ensemble pendant quelques années, et vivre ensemble depuis un an et demi, je ne peux m’empêcher d’être déçu. Pour empirer les choses, quand je suis allé au magasin pour faire redimensionner la bague, le commis ne cessait de me féliciter et de me poser des questions sur mon fiancé.
Je ne m’attendais pas à me fiancer pendant les vacances — mon petit ami a également dit qu’il ne voulait pas demander en mariage un jour férié, ou mon anniversaire, ou une autre occasion pour qu’il ne le « gâche » pas si le mariage se passe mal. Nous avons parlé de mariage et de fiançailles, mais il dit aussi qu’il pense que nous avons encore des choses à travailler dans notre relation. J’ai essayé de me défendre et de lui dire que j’ai mon propre calendrier et mes propres attentes, mais que je suis prêt à lui donner le temps dont il a besoin.
Mais maintenant, avec cette bague, je me demande si c’est toujours dans les cartes. Je ne peux pas l’imaginer me procurer deux bagues la même année, étant donné que c’est le premier bijou qu’il m’ait jamais acheté. Je crains qu’il trouve de nouvelles façons de repousser nos fiançailles sans avoir à m’en parler.
Voici donc ma question: ma déception est-elle déraisonnable? Je ressens définitivement l’attrait du mariage alors que je suis encore assez jeune pour avoir des enfants. Je sais aussi que j’aime mon petit ami et que je me consacre à faire fonctionner notre relation à long terme. Suis-je déçu parce qu’il ne m’a pas encore choisi, ou parce que j’ai de vraies craintes quant à la longévité de notre relation?
Tout conseil ou pensée serait grandement apprécié!
Anna
Seattle
Chère Anna,
Souvent, des patients en thérapie viendront me dire quelque chose qui s’est passé, puis suivront l’histoire avec: « Est-ce normal d’être en colère à ce sujet, ou est-ce que je réagis trop? » ou « Je sais que je ne devrais pas être triste, mais what » Et ce que je leur dis toujours, c’est ceci: Vos sentiments sont vos sentiments. Vous pouvez prétendre qu’ils n’existent pas, mais ils seront toujours là de toute façon. Écoutez-les – ils vous donneront des informations utiles.
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Ceci est vrai de votre déception. Au lieu de le remettre en question ou de le cacher à votre petit ami, utilisez-le pour vous guider. Considérez votre déception comme un signe qui dit attention. Laissez votre déception mettre en évidence ce qui a besoin de clarté — dans ce cas, ce que vous ressentez tous les deux pour votre avenir ensemble.
Il semble qu’il y ait deux conversations que vous devez avoir pour obtenir cette clarté: une avec votre petit ami et une avec vous-même. On dirait que vous et votre petit ami avez eu des conversations sur votre avenir ensemble, avec vous exprimant votre désir de vous marier et lui expliquant qu’il pense que vous avez d’abord des choses à travailler. Vous ne dites pas ce qu’ils sont, mais êtes-vous clair sur les problèmes qui doivent être réglés entre vous? Partagez-vous ses préoccupations ? Et si oui, que faites-vous pour travailler ensemble sur eux?
Je pose ces questions parce que vous avez dit à votre petit ami que vous êtes « prêt à lui donner le temps dont il a besoin », mais il est important que vous parliez tous les deux de ce à quoi ce temps est utilisé. Je me demande comment ces conversations sont allées si loin. Une façon improductive d’avoir cette conversation est quelque chose comme: « J’ai l’impression que nous avons des choses à travailler, donc je ne suis pas encore prêt » — mais il n’y a pas de détails sur ce qui ne fonctionne pas ou sur les mesures que vous pourriez prendre (par exemple, la thérapie de couple) pour aller de l’avant. Une autre façon improductive d’avoir cette conversation va quelque chose comme, « Ce n’est pas la relation qui a besoin de travail, c’est tel ou tel à propos de vous. »Dans cette conversation, il n’y a aucune considération de ce qu’il pourrait devoir faire pour améliorer les choses entre vous. Si vous n’avez pas parlé de ses préoccupations et de ce que vous faites tous les deux pour les résoudre, il est maintenant temps d’approfondir cette conversation avec autant de spécificité que possible.
Vous voudrez peut-être également en savoir plus sur les liens que vous avez tous les deux avec le mariage. Pour vous, cela peut signifier la sécurité, la confiance et l’engagement, et pour lui, cela peut signifier quelque chose de tout à fait différent. Si vous êtes curieux de savoir ce que c’est pour lui d’envisager le mariage, vous apprendrez peut-être que son hésitation est moins de ne pas vous « choisir » et plus de sa propre lutte. Par exemple, même s’il dit qu’il veut le mariage, cela le terrifie peut-être aussi. Peut-être qu’il sent qu’il ne peut pas être à la hauteur de l’idée qu’il a en tête du rôle de « mari ». »Peut-être qu’il craint qu’il ne soit le seul à vous décevoir. Peut-être qu’il n’a pas vu un mariage d’amour dans sa propre maison en grandissant, et maintenant il s’inquiète de faire une erreur ou du mariage qui ne dure pas. Vous voudrez peut-être mieux comprendre sa peur de « ruiner » des vacances ou un anniversaire si le mariage va au sud. Je peux comprendre de ne pas lier un anniversaire à une autre fête afin de le rendre distinct et spécial, mais dans l’esprit de votre petit ami, il se prépare déjà à la possibilité que le mariage ne fonctionne pas. Il y a plus à apprendre les uns sur les autres ici: pour vous, quoi d »autre pourrait se passer avec lui; et pour lui, ce que c’est que de l’aimer, de vivre avec lui et d’obtenir une bague de lui — mais de ne pas savoir si vous passerez votre avenir ensemble.
Pendant ce temps, il y a une conversation que vous devez avoir avec vous-même. C’est difficile, car la partie de vous qui aime votre petit ami et veut passer votre vie avec lui ne veut probablement pas s’asseoir avec la partie de vous qui pourrait provoquer quelque chose de douloureux ou d’anxiogène. Souvent, lorsque les gens n’obtiennent pas ce qu’ils veulent dans une relation, ils donnent un ultimatum à l’autre personne: Si vous ne proposez pas avant X date, je pars. Mais ces ultimatums ont tendance à se retourner contre vous, parce que soit vous avez fait pression sur quelqu’un pour qu’il vous épouse, soit la pression a repoussé cette personne. Au lieu de cela, la personne avec qui vous devez définir des limites est vous-même. Combien de temps êtes-vous prêt à tolérer son ambivalence? À quel moment direz—vous à la partie de vous qui est prête à attendre que l’attente prend trop de temps – que vous devez aller de l’avant et vous libérer pour rencontrer quelqu’un qui veut ce que vous faites? Plus vous êtes ouvert à ce dialogue interne, plus vous aurez de chances de faire plus que simplement attendre de voir ce que fait votre petit ami.
À la suite de ces dialogues, vous pouvez décider d’aller en thérapie de couple avec votre petit ami, ou vous pouvez consulter vous-même un thérapeute pour vous aider à naviguer dans vos sentiments et apprendre à communiquer plus efficacement dans la relation. Quoi que vous décidiez de faire, ces deux conversations sont une première étape positive.
Dear Therapist est à titre informatif uniquement, ne constitue pas un avis médical et ne remplace pas un avis médical professionnel, un diagnostic ou un traitement. Demandez toujours conseil à votre médecin, à un professionnel de la santé mentale ou à un autre professionnel de la santé qualifié pour toute question que vous pourriez avoir concernant un problème de santé. En soumettant une lettre, vous acceptez de laisser The Atlantic l’utiliser – en partie ou en totalité – et nous pouvons la modifier pour plus de longueur et /ou de clarté.