Lieber Therapeut,
Zu Weihnachten dieses Jahres überraschte mich mein Freund mit einem Ring. Es ist Saphir und Silber-schön. Aber es ist kein Verlobungsring. Ohne es direkt zu sagen, machte er klar, dass es nur ein Ring war. Nach dem Dating für ein paar Jahre, und in den letzten anderthalb Jahren zusammen leben, Ich kann nicht anders, als enttäuscht zu sein. Um die Sache noch schlimmer zu machen, als ich in den Laden ging, um die Größe des Rings zu ändern, gratulierte mir der Angestellte immer wieder und fragte mich alles über meine Verlobte.
Ich hatte nicht erwartet, mich über die Feiertage zu verloben — mein Freund hat auch gesagt, dass er keinen Urlaub, meinen Geburtstag oder eine andere Gelegenheit vorschlagen möchte, damit er es nicht „ruiniert“, wenn die Ehe schlecht läuft. Wir haben über die Ehe gesprochen und uns verlobt, Aber er sagt auch, dass er denkt, dass wir in unserer Beziehung noch an einigen Dingen arbeiten müssen. Ich habe versucht, für mich selbst einzutreten und ihm zu sagen, dass ich meinen eigenen Zeitplan und meine eigenen Erwartungen habe, aber dass ich bereit bin, ihm die Zeit zu geben, die er braucht.
Aber jetzt, mit diesem Ring, frage ich mich, ob das noch in den Karten ist. Ich kann mir nicht vorstellen, dass er mir im selben Jahr zwei Ringe besorgt, da dies das erste Schmuckstück ist, das er mir jemals gekauft hat. Ich mache mir Sorgen, dass er neue Wege findet, unsere Verlobung aufzuschieben, ohne mit mir darüber sprechen zu müssen.
Das ist also meine Frage: Ist meine Enttäuschung unvernünftig? Ich fühle definitiv die Anziehungskraft der Ehe, während ich noch jung genug bin, um Kinder zu haben. Ich weiß auch, dass ich meinen Freund liebe und mich dafür einsetzt, dass unsere Beziehung langfristig funktioniert. Bin ich enttäuscht, weil er mich noch nicht ausgewählt hat?, oder weil ich echte Ängste vor der Langlebigkeit unserer Beziehung habe?
Jeder Rat oder Gedanken wäre sehr dankbar!
Anna
Seattle
Liebe Anna,
Oft kommen Patienten in der Therapie herein und erzählen mir etwas, das passiert ist, und folgen dann der Geschichte mit: „Ist es in Ordnung, darüber wütend zu sein, oder reagiere ich überreagiert?“ oder „Ich weiß, ich sollte nicht traurig sein, aber …“ Und was ich ihnen immer sage, ist folgendes: Deine Gefühle sind deine Gefühle. Sie können so tun, als ob sie nicht existieren, aber sie werden trotzdem da sein. Hören Sie ihnen zu — sie geben Ihnen nützliche Informationen.
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Dies gilt für Ihre Enttäuschung. Anstatt es zu hinterfragen oder es vor deinem Freund zu verstecken, Benutze es, um dich zu führen. Stellen Sie sich Ihre Enttäuschung als ein Zeichen vor, das besagt, achten Sie darauf. Lassen Sie Ihre Enttäuschung hervorheben, was Klarheit braucht — in diesem Fall, wie Sie sich beide über Ihre gemeinsame Zukunft fühlen.
Es scheint, dass Sie zwei Gespräche führen müssen, um diese Klarheit zu erlangen: eines mit Ihrem Freund und eines mit sich selbst. Es hört sich so an, als hätten Sie und Ihr Freund einige Gespräche über Ihre gemeinsame Zukunft geführt, Sie drücken Ihren Wunsch aus, zu heiraten, und er erklärt, dass er das Gefühl hat, dass Sie beide zuerst an einigen Dingen arbeiten müssen. Sie sagen nicht, was sie sind, aber sind Sie sich über die Probleme im Klaren, die zwischen Ihnen ausgearbeitet werden müssen? Teilen Sie seine Bedenken? Und wenn ja, was tun Sie, um gemeinsam daran zu arbeiten?
Ich stelle diese Fragen, weil Sie Ihrem Freund gesagt haben, dass Sie „bereit sind, ihm die Zeit zu geben, die er braucht“, aber es ist wichtig, dass Sie beide darüber sprechen, wofür diese Zeit genutzt wird. Ich frage mich, wie diese Gespräche bisher verlaufen sind. Eine unproduktive Art, dieses Gespräch zu führen, ist so etwas wie: „Ich habe das Gefühl, dass wir Dinge haben, an denen wir arbeiten müssen, also bin ich noch nicht bereit“ — aber es gibt keine Einzelheiten darüber, was nicht funktioniert oder welche Schritte Sie beide unternehmen könnten (sagen wir, Paartherapie), um voranzukommen. Eine andere unproduktive Art, dieses Gespräch zu führen, ist so etwas wie, „Es ist nicht die Beziehung, die Arbeit braucht, Es geht so und so um dich.“ In diesem Gespräch wird nicht berücksichtigt, was er möglicherweise tun muss, um die Dinge zwischen Ihnen zu verbessern. Wenn Sie nicht darüber gesprochen haben, was seine Bedenken sind und was Sie beide tun, um sie zu klären, ist es jetzt an der Zeit, dieses Gespräch mit so viel Spezifität wie möglich zu vertiefen.
Vielleicht möchten Sie auch mehr darüber erfahren, welche Assoziationen Sie beide mit der Ehe haben. Für Sie kann es Sicherheit bedeuten, Vertrauen, und Engagement, und für ihn könnte es etwas ganz anderes bedeuten. Wenn Sie neugierig werden, wie es für ihn ist, über die Ehe nachzudenken, Sie können lernen, dass es bei seinem Zögern weniger darum geht, dass er Sie nicht „auswählt“, als vielmehr um seinen eigenen Kampf. Zum Beispiel, obwohl er sagt, er will die Ehe, vielleicht macht es ihm auch Angst. Vielleicht hat er das Gefühl, dass er der Vorstellung, die er von der Rolle des „Ehemanns“ im Kopf hat, nicht gerecht werden kann.“ Vielleicht macht er sich Sorgen, dass er derjenige sein würde, der dich enttäuscht. Vielleicht hat er in seinem eigenen Zuhause keine liebevolle Ehe gesehen, und jetzt macht er sich Sorgen, einen Fehler zu machen oder die Ehe nicht von Dauer zu sein. Vielleicht möchten Sie mehr über seine Angst erfahren, einen Urlaub oder Geburtstag zu „ruinieren“, wenn die Ehe nach Süden geht. Ich kann verstehen, nicht ein Jubiläum zu einem anderen Urlaub zu binden, um das Jubiläum deutlich und besonders zu machen, aber in Ihrem Freund Geist, er bereitet sich bereits für die Möglichkeit, dass die Ehe nicht funktionieren. Hier gibt es noch mehr voneinander zu lernen: für dich, was könnte sonst noch mit ihm los sein; und für ihn, Wie es ist, wenn du ihn liebst und mit ihm lebst und einen Ring von ihm bekommst — aber nicht weißt, ob du deine Zukunft zusammen verbringen wirst.
In der Zwischenzeit gibt es ein Gespräch, das Sie mit sich selbst führen müssen. Es ist schwer, denn der Teil von dir, der deinen Freund liebt und dein Leben mit ihm verbringen will, will sich wahrscheinlich nicht mit dem Teil von dir hinsetzen, der etwas Schmerzhaftes oder Angstauslösendes hervorbringen könnte. Oft, wenn Menschen in einer Beziehung nicht bekommen, was sie wollen, Sie geben der anderen Person ein Ultimatum: Wenn Sie nicht bis zum X-Datum vorschlagen, Ich gehe. Aber diese Ultimaten neigen dazu, nach hinten loszugehen, weil entweder Sie jemanden unter Druck gesetzt haben, Sie zu heiraten, oder der Druck hat diese Person weggeschoben. Stattdessen, Die Person, mit der Sie Grenzen setzen müssen, sind Sie selbst. Wie lange sind Sie bereit, seine Ambivalenz zu tolerieren? An welchem Punkt wirst du dem Teil von dir, der bereit ist zu warten, sagen, dass das Warten zu lange dauert — dass du vorwärts gehen und dich befreien musst, um jemanden zu treffen, der will, was du tust? Je offener Sie für diesen internen Dialog sind, desto wahrscheinlicher ist es, dass Sie mehr tun, als nur abzuwarten, was Ihr Freund tut.
Als Ergebnis dieser Dialoge können Sie sich entscheiden, mit Ihrem Freund zur Paartherapie zu gehen, oder Sie können selbst einen Therapeuten aufsuchen, um Ihre Gefühle zu steuern und zu lernen, effektiver in der Beziehung zu kommunizieren. Was auch immer Sie sich entscheiden, Diese beiden Gespräche sind ein positiver erster Schritt.
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