Den Borderline / narcissistiske Mor

er du barn af en Borderline eller narcissistisk mor?

ikke sikker? Det er et kompliceret emne, og mens der er overlapning, kan denne gæsteblog af Daniel Lobel, Ph. D., hjælpe dig med at fortælle forskellen.

selvcentreret pleje:

børn af mødre med grænse-og narcissistiske lidelser har sandsynligvis lidt en form for følelsesmæssigt misbrug; hver type patologi efterlader dog sit eget unikke aftryk på udviklingen af barnet og forholdet mellem forældre og barn.

børn af Grænsemødre ses som en livline, en navlestreng, som moderen kan klamre sig på for livet i en overdrevet følelse af afhængighed drevet af en levetid på parasitisk overlevelse. Der er en sulten desperation over for Grænsemoren, som efterlader børnene ængstelige og aldrig bosatte sig. Man ved aldrig, hvornår mor vil tænde dig eller underminere ethvert skridt mod uafhængighed. Det lyder hårdt, men disse mødre føler sig desperat tomme og kræver, at deres børn altid er tilgængelige for at undgå en frygtelig tomhed.

Borderline – moren bruger alle tilgængelige ressourcer – følelser, penge, skyld, frygt, trusler-til at manipulere deres barn til at være tilgængeligt til enhver tid og tage ansvar for hende, når det er nødvendigt. I modsætning, barnet til en narcissistisk mor ses som et værktøj, hvis mest værdifulde egenskab er hans eller hendes evne til at aggrandisere forælderen. Narcissistiske forældre søger opmærksomhed fra deres børn, når de har brug for noget fra dem. Det kan være noget praktisk, som hjælp rundt i huset, eller det kan være mere personligt, såsom tilfredshed med behovet for validering eller tilbedelse. Når deres børn ikke er tilgængelige for at gøre dette, kan de rase i Vrede, men de søger også hurtigt andre til at udføre opgaven.

fødsel, forpligtelse og indfangning:

Borderline mødre ser deres børn som evigt forpligtet til dem. De føler sig berettiget til at kræve ubegrænset støtte og service fra deres børn. Afhængigheden af grænsen er så stor, at barnet altid ses som at komme kort med hensyn til at imødekomme deres behov. Dette sætter ofte moderen til at være offeret og barnet til at blive bagvasket. Følgende er den slags samtale en Borderline mor kan have med sin voksne søn. Moderen bor i D. C., mens sønnen bor sammen med sin familie i en fjern forstad.

• mor: “vi skulle have et sted at mødes, hvis strømnettet bliver angrebet, og vi mister telefonkontakt. Hvad med at mødes hjemme hos mig?”

• Søn: “D. C. er et terrormål, mens min by næppe er på kortet. Møde i dit hjem vil sandsynligvis kræve, at jeg kører min familie lige ind i et terrormål”.

• mor: “så vil du bare forlade mig der?”

• søn:”hvorfor mødes vi ikke nordpå et eller andet sted?”

• Mor: “Jeg kan gå tabt.”

• Søn: “du har kørt til mit hus mange gange før.”

• Mor: “Jeg ville ønske, at jeg aldrig havde børn.”

her kræver moderen, at hendes søn forpligter sig til at bringe hele familiens liv i fare for hendes overlevelse og bekvemmelighed. Da sønnen nægtede, angreb hun ham med vitriol som straf. Dette er en form for følelsesmæssigt misbrug designet til at få barnet til at føle sig dårligt om sig selv til manipulerende formål.

den narcissistiske mor mangler afhængigheden af barnet, men er i stedet simpelthen ligeglad med barnets velfærd.

• Mor: “din far og jeg er bekymrede over et angreb på elnettet i USA.”

• Søn: “hvad med mig og min familie?”

• mor: “det havde jeg ikke tænkt på. Måske kunne du prøve at møde os der?”

således bliver barnet til den narcissistiske mor følelsesmæssigt forsømt snarere end aggressivt misbrugt. Barnet bliver efterladt usynligt, uvæsentligt og uvæsentligt.

den brutale livmoder og ufrugtbar livmoder:

Grænsemødre trues af deres børns ægtefæller og venner. De føler, at de har ret til ikke kun at være det primære fokus, men også det eneste fokus for deres evigt forpligtede børn. Ægtefæller og venner ses som distraktioner og har potentialet til at kæmpe for deres dominans. Så de ser efter fejl hos venner og ægtefæller til deres børn og bruger disse mangler som årsag til isolering og undgåelse.

• Datter: “Mor, Jeg håber du ikke har noget imod det, jeg inviterede Sandy til middag med os i helgen. Hendes forældre er ude af byen.”

• mor: “er hun ikke den fede med de prangende forældre?”

• datter: “hun er lidt tung, hvilken forskel gør det?”

• mor: “det tager min appetit væk at spise med mennesker, der ikke har selvkontrol omkring mad. Afskyr det dig ikke?”

• Datter: “nej, hun er min ven.”

• Mor: “Nå, jeg er din mor!!”

endnu en gang portrætterer Borderline-moren sig selv som et offer for ikke at få nøjagtigt det, hun ønsker. Dette retfærdiggør enhver form for personligt angreb på hendes datter eller hendes ven. I ovenstående tilfælde ønskede moderen simpelthen ikke at udvide sig, da hun havde sit barn helt for sig selv.

den narcissistiske mor ser deres børns venner og ægtefæller som et potentielt publikum. De glæder sig over muligheden for at blive centrum for opmærksomhed og dermed lade deres eget barn igen føle sig usynlig.

• Datter: “Mor, Jeg håber du ikke har noget imod det, jeg inviterede Sandy til middag med os i helgen. Hendes forældre er ude af byen.”

• mor: “er hun ikke den fede med de prangende forældre?”

• datter: “hun er lidt tung, hvilken forskel gør det?”

• Mor: “Jeg har den perfekte kost og motion bøger til Sandy. Når hun kommer, vil jeg vise hende min bogsamling og derefter personligt tage hende gennem den rutine, som min træner gav mig til hurtigt vægttab. Så kan jeg hjælpe hende med hendes nye garderobe.”

• Datter: “Mor Jeg tror, hun bare håber på et afslappende måltid, ikke en livsstilsændring.”

• mor: “Vi lader hende beslutte, om jeg har noget værdifuldt at tilbyde. Jeg tror, jeg kender piger som Sandy bedre end dig!”

her dominerer behovet for selvforstærkning og at være centrum for opmærksomheden moderens opfattelse af begivenheden. Hun kender ingen anden måde at forholde sig til, og gentager således mønsteret for at forsømme barnet og få hende til at føle sig usynlig. Den narcissistiske mor behandler hendes afkom som en kendt baron, der regerer fra højt op.

børn skal føle sig værdige:

den måde, hvorpå forældre reagerer på deres barns succeser og fiaskoer, har en stor effekt på dannelsen af selvværd og koncept. Normale forældre validerer deres børn let og forventer ikke noget til gengæld.

ikke så med grænsen eller narcissistisk mor.

Grænsemoren og den narcissistiske mor har forskellige måder at håndtere validering på. De adskiller sig med hensyn til definitionen af succes og fiasko. Grænsemorens definition af succes for sit barn indebærer lydighed og styrkelse af tilknytningen til moderen. Borderline mødre kan sige til deres venner, eller nogen, der vil lytte:

“jeg var så stolt af min datter. Hun tog os alle ud til middag til min fødselsdag og købte mig en af de buketter fra Thailand. Hun er sådan en fin ung kvinde.”

Borderline-mødre er ikke særlig tilfredse med deres barns præstationer, da de ikke ønsker, at deres afkom skal have andres opmærksomhed og beundring. (Det er for truende .) De ser sådan beundring som en fare for deres forbindelse og har tendens til at bagatellisere denne slags anerkendelse. Narcissistiske mødre er derimod ivrige efter at dele deres børns præstationer, men når de gør det, tager de også æren for præstationen og bruger den til selvforstærkning.

“min datter blev valgt til formand for Udvalget for kunst på hendes alma mater. Jeg har altid vidst, at hun havde et kunstnerisk talent. Jeg gætter på at have en musikalsk talentfuld mor betalt for hende.”

“min datter vandt lige en sølvmedalje ved Sommer-OL. Heldigvis fik hun mig til at skubbe hende for at få svømmeundervisning og konkurrere på svømmeholdet.”

endnu en gang er narcissistens barn efterladt usynligt.

effekten af et vedvarende mønster af forældrene, der sætter deres behov først, herunder behovet for at være overlegen, er, at barnet er tilbage med et beskadiget selvværd. Børn af narcissister kan tage med sig en tendens til at se sig selv som ‘mindre end’ eller forkert under konflikter med andre. De generer let og kan undertiden være alt for undskyldende.

børn af grænselinjer har meget mindre stabile selvkoncepter. Den feedback, de får fra deres mødre, er radikalt variabel. Det er et fundamentalt ustabilt forhold. Når de behager deres mødre ved at styrke og styrke deres mors behov for at være over-attached, får de meget positiv feedback.

“du er mit Yndlingsbarn. Jeg elsker dig mere end din bror.”

” du er meget venlig og en meget fin person.”

men når Grænseforældrene er utilfredse, siger den samme mor, der tilbyder positiv feedback ovenfor:

“jeg skulle aldrig have haft børn”

“mine børn hader mig.”

dette mønster af vildt divergerende feedback over tid efterlader grænsens barn i en tilstand af betydelig forvirring. Til tider er de idealiserede og til tider fornedrede. Uden tvivl er selvtilliden, især hos en meget ung person, således ping-ponged af moderen til egoistiske og manipulerende formål: forsikring om, at hendes overdrevne afhængighedsbehov vil blive tilfredsstillet.

the therapy of Escape:

børn af Borderlines og narcissister alle lider overfald til deres selvværd og selvopfattelse som følge af forskellige former for misbrug forældrerollen. Borderline ‘ s brutale livmoder giver et højt niveau af inkonsekvent feedback til barnet, hvilket resulterer i forvirring om selvet med tilhørende tab af tillid til selvopfattelse og selvdømmelse.

narcissistens ufrugtbare livmoder tilbyder et miljø af forsømmelse, hvor deres børn føler sig usynlige, ‘mindre end’ eller i det mindste ‘mindre vigtige end’ og uværdige med tilhørende lav selvtillid. Mens der er en vis lighed i symptomer mellem børn af grænselinjer og børn af narcissister, de forskellige mønstre af feedback kræver forskellige tilgange til bedring.

Grænsemoderens barn skal arbejde for at konsolidere en konfliktfuld selvfølelse og finde en måde at bryde fri på. De er optaget af, hvad mor tænker i dag, hvilket forstyrrer hverdagen og voksne forhold. Barnet til den narcissistiske mor skal analysere deres selvfølelse og genopbygge den uden at stole på deres forælder eller forældres erstatning for godkendelse. Verden vil levere mange narcissistiske karakterer, der kræver beundring og vil give godkendelse, når du overholder. Opgaven for en Narcissists barn er at finde godkendelse på indersiden. Borderline-barnets opgave er at ankomme til et sted, hvor du bare ikke har brug for hende så meget.

virkelig bryde fri kræver at se tingene for, hvad de er. Effektiv terapi vil kræve at sørge for den mor, du ønsker, du havde, og komme til udtryk med en forælder, uanset hvor destruktiv, der gør (og gjorde) det bedste, hun kan. Vrede giver efter for tristhed, hvilket giver efter for accept.

en god terapeut og tidens velsignelser kan gøre hele forskellen.

dette stykke er af gæsteblogger Dan S. Lobel, Ph. D. der er i privat praksis i Katonah, Ny York.