¿Cuáles son las cosas más comunes por las que las parejas se pelean? Dinero, sexo, quién saca la basura, quién tiene un ojo errante, si una u otra persona se siente poco atractiva, ¿permaneceremos juntos, y así sucesivamente? Sorprendentemente, aunque la relevancia es alta y muchas fuentes de desacuerdo son intuitivamente obvias, el tema no se ha articulado completamente, aunque es demasiado familiar para parejas, amigos, familiares y compañeros de trabajo, y, por supuesto, terapeutas.
Hasta la investigación actual (Lopes, Buss y Abed, 2019), los psicólogos no han analizado sistemáticamente los problemas en los que las parejas no están de acuerdo ni han desarrollado una forma estandarizada de medir el desacuerdo. Es importante tener una herramienta como esta para ver qué fuentes de desacuerdo son más problemáticas y cómo los diferentes huesos de la disputa afectan los diferentes aspectos de la relación. Cuando romper no es una opción para hacer que los problemas desaparezcan, y salir emocionalmente, psicológicamente, sexualmente y espiritualmente no es una alternativa atractiva, ¿cuál es la mejor manera de lidiar con el conflicto y garantizar la satisfacción?
Evolución de la relación?
La cara de las relaciones está cambiando. Según encuestas recientes del Centro de Investigación Pew, el matrimonio se está volviendo menos común y la cohabitación más común, el divorcio sigue aumentando, las tasas de fertilidad están cayendo y las características básicas del matrimonio, una vez tomadas como un hecho, se están transformando ante nuestros ojos.
Las personas son más reacias a casarse, aunque el matrimonio sigue estando correlacionado con una mayor satisfacción en la relación en promedio y los participantes de la encuesta a menudo informan que desean casarse. Las razones que dan para no casarse: Ellos o su pareja no están allí financiera o profesionalmente, pueden no ser capaces de hacer el compromiso necesario o pueden no estar con la persona adecuada.
Comprender el desacuerdo en la relación a un nivel detallado es de importancia crítica debido a las crecientes tasas de divorcio e infidelidad, el potencial de insatisfacción en la relación, el abuso y la violencia doméstica, y el impacto negativo en los niños y la sociedad. Dado lo reticentes que son las personas a casarse, ser granular sobre el desacuerdo y lidiar con él antes de dar el paso hace que el matrimonio sea una perspectiva menos dudosa. Si su relación no puede soportar la tensión de la exploración prenupcial, y mucho menos los conflictos que surgen en torno a la planificación de la boda, apresurarse a comprometerse sin estar preparado es desaconsejable.
La anatomía del Conflicto Conyugal
Para ampliar el desacuerdo y desarrollar una herramienta necesaria para la caja de herramientas psicológica de la relación, Lopes y sus colegas desarrollaron un estudio de tres etapas.
En la primera etapa, reclutaron a docenas de participantes para que encuestaran todas las causas que reportan de desacuerdos en las relaciones. Los datos en bruto tenían 83 razones diferentes para el desacuerdo de las parejas. A través de varias técnicas estadísticas, dividieron esta lista en el grupo más pequeño de componentes significativos, destilando factores superpuestos en elementos individuales. Había 30 ítems que cubrían todas las bases de desacuerdo en la Escala de Razones Finales para Desacuerdos en Relaciones Románticas (RDRRS):
- No mostrar suficiente amor o afecto.
- Falta de comunicación.
- Uno no presta suficiente atención al otro.
- No se aprecia.
- Sentimientos.
- Celos.
- Hablar con una exnovia o exnovio.
- Ser posesivo.
- relaciones Pasadas.
- A cuyos amigos nos juntamos más.
- Servicio de limpieza.
- Tareas domésticas.
- Que hace más trabajo.
- No aparecer cuando se supone.
- Compartir responsabilidades.
- Uno quiere sexo, el otro no.
- Frecuencia del sexo.
- actos Sexuales.
- Contar información privada sobre relaciones con otros.
- Suegros.
- Quién es el jefe.
- Quién tiene el control.
- Dominio.
- Qué ponerse.
- Religión.
- Metas en la vida.
- Planes futuros.
- Niños.
- Quién debería pagar por algo.
- Uno usa todo el dinero del otro.
Estos 30 desacuerdos específicos, a su vez, se dividieron en 6 grupos de componentes únicos:
- Atención o Afecto inadecuados
- Celos e Infidelidad
- Tareas y responsabilidades
- Sexo
- Control y Dominio
- Planes futuros y Dinero
Desacuerdo en Recién Casados
Probaron los RDRR con parejas heterosexuales recién casadas en dos oleadas, al principio del matrimonio y luego unos años más tarde.
En la primera ola, reclutaron a 214 personas en su primer año de matrimonio. La mayoría de ellos vivían juntos desde hacía más de un año, con edades comprendidas entre los 18 y los 36 años en el caso de las mujeres y los 41 años en el de los hombres. Tomaron los RDRR, informaron sobre los factores demográficos, completaron las medidas de la relación y la satisfacción sexual, y comentaron si pensaban o no que era probable que tuvieran una relación extramatrimonial dentro de cinco años. La segunda ola, con 138 del grupo original respondiendo, se completó tres años más tarde.
El análisis estadístico mostró que el RDRRS fue eficaz para estimar el desacuerdo conyugal, y que los problemas identificados por las parejas fueron generalmente consistentes a lo largo del tiempo, así como la frecuencia de los diferentes tipos de desacuerdo.
Del análisis estadístico surgieron varios patrones interesantes, al menos en este grupo de participantes del estudio. Los celos y la infidelidad tendieron a disminuir después de unos pocos años de matrimonio, los problemas de Control y Dominación se correlacionaron significativamente solo con los ingresos más altos del marido, y más hombres religiosos informaron menos desacuerdo sobre los factores de Celos e Infidelidad.
En general, hombres y mujeres informaron la misma frecuencia de diferentes tipos de diferencias. Aunque la frecuencia de las diferencias no cambió significativamente durante los tres años de matrimonio, la satisfacción de la relación mejoró con el tiempo, lo que sugiere que las parejas se adaptaron a un nivel de desacuerdo de referencia, cualquiera que sea el patrón para esa pareja en particular, presumiblemente resolviendo problemas y/o acostumbrándose al status quo.
El estudio encontró que las mujeres estaban menos satisfechas cuando había más desacuerdo sobre el Control y el Dominio, que a medida que las mujeres crecían, había mayor desacuerdo sobre la Infidelidad y los celos, que la satisfacción sexual de las mujeres era menor cuando había mayor desacuerdo sobre las Tareas y Responsabilidades, y que las mujeres tenían más probabilidades de adivinar que tendrían una aventura en cinco años cuando había mayor desacuerdo sobre la Atención o el Afecto Inadecuados.
El Futuro del Desacuerdo
Si bien se necesita un trabajo continuo para validar las Razones del Desacuerdo en la Escala de Relaciones Románticas con una mayor diversidad de parejas y etapas y longitudes de relaciones, el RDRRS es una hoja de ruta útil y franca que las parejas, la floreciente industria de citas, los terapeutas e investigadores pueden usar para comprender mejor este importante tema.
A medida que el RDRRS se pruebe con más grupos, será interesante ver si los patrones encontrados en los recién casados más jóvenes se mantienen, o si, como es más probable, surgen patrones más matizados. A medida que comencemos a comprender las complejas relaciones entre los factores socioeconómicos, los elementos emocionales y psicológicos, y cómo se conectan con las fuentes comunes de desacuerdo, desarrollaremos una mejor comprensión de la anatomía de la función y la disfunción de las relaciones.
Aprender cómo las parejas exitosas navegan cada una de las seis áreas componentes de desacuerdo y cada una de las fuentes específicas de conflicto, proporcionará información para las parejas que luchan por diseñar relaciones más funcionales y satisfactorias. ¿Cuándo resuelven las parejas el conflicto, encontrando el acuerdo? ¿Cuándo aprenden las parejas a vivir con desacuerdos, aceptar estar en desacuerdo o incluso llegar a valorar el conflicto y la diferencia saludables como partes necesarias de una relación viva y respirable?
Simplemente tener la lista es invaluable para guiar la investigación, fomentar la comprensión y catalizar el cambio. Las parejas pueden adoptar una postura más curiosa, mirando su relación con compasión y curiosidad, para aprender a llevarse mejor, trabajando de manera realista hacia una intimidad vibrante y generativa.
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