Los chismes pueden causar problemas en su vida interior y exterior. He aquí cómo frenarlo.
Mullah Nasruddin, la famosa figura del embaucador de Oriente Medio, una vez—según cuenta la historia-hizo una peregrinación con un sacerdote y un yogui. En este viaje espiritual, se inspiraron a purificarse a través de la confesión mutua. Decidieron confesarse el uno al otro su error ético más embarazoso. «Tuve una aventura con mi asistente», dijo el yogui. «Una vez me malversado 10.000 rupias de la iglesia», dijo el sacerdote. Nasruddin guardó silencio. Finalmente, los otros dijeron: «¡Vamos, Mulá, es tu turno!»
Nasruddin dijo: «No sabía cómo decírselos, santos hermanos. Pero mi peor pecado es que soy un compulsivo chisme!»Esta fábula llega al pantanoso corazón de la naturaleza humana. La mayoría de nosotros, si somos honestos con nosotros mismos, admitiremos que hemos estado en ambos lados del pasillo de los chismes. Desde luego que sí. Fui yo quien le confió un secreto vergonzoso a un amigo de confianza, solo para descubrir un mes después que se había vuelto viral. También he sido, para mi vergüenza, la que no pudo resistirse a compartir un poco de información jugosa, incluso cuando significaba traicionar una confianza.
El chisme es una de nuestras adicciones más compartidas y, a menudo, más inconscientes. Las personas rara vez se consideran adictas al chisme, incluso cuando están llenando los espacios vacíos en la conversación con cuentos sobre conocidos mutuos. Alguien como Adrian, que dejará un mensaje en tu buzón de voz con toda la historia detrás del reciente despido de John, ahora es un chismoso. Y también Susan, que considera que todo lo que digas es un juego justo para su blog. Pero, ¿es ese tipo de compartir compulsivamente lo mismo que tu deseo natural de hablar con tu hermana sobre si el novio de tu otra hermana es adecuado para ella? ¿O el placer que te da discutir sobre los problemas matrimoniales de una figura pública?
Tal vez no. Sin embargo, si pasara un día notando cómo habla de otras personas, podría comenzar a reconocer una cualidad ligeramente compulsiva en su deseo de compartir las noticias. Tal vez lo haces para entretener o para aligerar el ambiente. Tal vez tu impulso sea puramente social, una forma de vincularte con los demás. Pero cualquiera que haya intentado dejar de chismorrear suele descubrir que no es un hábito fácil de romper. Y eso debería decirte algo sobre por qué las grandes tradiciones yóguicas y espirituales están tan deprimidas. Cualquier viaje yóguico real, cualquier viaje hacia la madurez espiritual, en algún momento exigirá que aprendas a observar tu propia tendencia al chisme y luego a controlarla.
Por supuesto, solo un ermitaño comprometido puede abstenerse completamente de hablar de otras personas. Después de todo, si no habláramos, ¿de qué hablaríamos? ¿Política pública? Yoga principios? Bueno, sí, pero todo el tiempo? El psicólogo evolutivo Robin Dunbar sostiene que el instinto del chisme está básicamente cableado en nosotros, y que el lenguaje evolucionó porque los primeros humanos necesitaban hablar unos de otros para sobrevivir como grupos sociales. También informa haber realizado un estudio sobre la sociabilidad en el lugar de trabajo en el que él y sus colegas descubrieron que el 65 por ciento de la conversación en la oficina era de personas que hablaban—lo adivinaron—de sí mismas o de otra persona. Su punto: No podemos evitar chismear. Lo que hace que los chismes sean problemáticos no es que lo hagamos, sino cómo y por qué lo hacemos. Algunos tipos de chismes ayudan a engrasar las ruedas de la interacción humana y contribuyen al deleite humano. Otros tipos de chismes son más como comida chatarra para la mente. Y luego están los chismes desagradables, del tipo que crea divisiones entre las personas, destruye reputaciones e incluso rompe comunidades.
Entonces, ¿cómo distinguimos entre chismes buenos y chismes dañinos? ¿Cuándo es útil el chisme, o al menos inofensivo? ¿Y cómo podemos involucrarnos en el tipo inofensivo sin pasar la línea?
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Buenos Chismes: Comprender los Matices del Drama Humano
El chisme tiene tres funciones sociales importantes. En primer lugar, facilita el intercambio informal de información. Dunbar señala que el chisme es indispensable para el funcionamiento de las instituciones. En una universidad o en un estudio de yoga, los estudiantes califican informalmente a los maestros. Cuando tratas de encontrar un maestro o de conocer a una persona nueva, preguntas por ahí y averigua qué dicen las diferentes personas sobre él. ¿Es George alguien con quien debería trabajar? ¿Qué pensó tal y cual de la reunión?
El chisme también es, para bien o para mal, una forma de monitoreo social. Es una forma en que la sociedad mantiene a sus miembros a raya. Si una persona o institución se comporta de manera errática o poco ética, la gente comenzará a hablar de ello. Los psicólogos evolutivos describen esto como la necesidad social de controlar a los «free riders», es decir, a aquellos que contribuyen menos de lo que reciben. La idea es que el miedo a que se corra la voz puede evitar que las personas, por ejemplo, abusen de sus familiares o exploten a sus empleados.
Pero mi argumento favorito para la utilidad del chisme es que nos da una idea de otros seres humanos y nos ayuda a comprender los matices del drama humano. A Dios le encantan las historias, dice un proverbio jasídico, y al resto de nosotros también. Cuando hablas de otras personas, a menudo lo haces en parte por amor a un cuento y en parte con un espíritu genuino de investigación, un deseo de desentrañar el misterio de otra persona. ¿Por qué crees que dijo eso? ¿Qué me enseña su comportamiento sobre qué hacer y qué no hacer? ¿Es así como habla con la gente, o tiene algo en mi contra?
Hablar mal: Cómo Identificar Chismes Buenos vs. Malos
Pero luego, por supuesto, te pasas de la raya. La buena historia se vuelve demasiado irresistible, y te encuentras ofreciendo un detalle que sabes que un amigo no querría compartir, o diciendo: «Sí, eso es lo que me encanta de Ned, pero ¿no te vuelve loco esta otra cosa de él?»
Cuando eres adicto a los chismes, incluso los chismes inofensivos pueden ser una pendiente resbaladiza. ¿Alguna vez ha colgado después de una conversación telefónica chismosa sintiéndose perdido, como si hubiera perdido energía y tiempo? ¿O te sentiste deprimido después del almuerzo con un amigo, dándote cuenta de que pasaste tu tiempo con noticias ociosas y especulación, pero perdiste la oportunidad de conectarte de una manera más íntima? ¿Alguna vez has pasado una hora diseccionando el personaje de Jeff y luego te has sentido culpable la próxima vez que lo viste? Los llamados chismes ociosos pueden caer fácilmente en humillaciones sarcásticas, o sarcasmo, o una recitación de sus quejas contra la persona de la que está hablando.
Una forma segura de saber que estás en el reino de los chismes malos o compulsivos es por su regusto. Los buenos chismes dejan un regusto amistoso. Te sientes más cerca de la persona de la que has estado hablando, más conectado con el mundo que te rodea. Los buenos chismes se sienten agradablemente informativos, como ponerse al día con viejos amigos. No te deja sintiéndote desanimado, enojado o celoso.
Comencé a considerar estas preguntas hace varios años, después de una serie de conversaciones con mi amiga S. Ella y yo estábamos dando un paseo cuando comenzó a compartir su insatisfacción con otra amiga, a quien llamaré Fran. Fran es alguien a quien siempre he amado y respetado. Es generosa, inteligente y divertida, y hace todo lo posible por ayudar a los demás. Por supuesto, como la mayoría de nosotros, tiene sus debilidades, pero ciertamente nada que disminuya su atractivo esencial y su buena naturaleza.
S y empecé a hablar de lo mucho que nos gustaba Fran. Pero luego S mencionó que estaba teniendo dificultades para trabajar con Fran, que encontró que Fran era descuidada con los detalles y egoísta al compartir. Me di cuenta de que S estaba usando nuestra conversación catárticamente, tratando de superar parte de su ira hacia su amiga. Así que traté de tomar una perspectiva más o menos objetiva, defendiendo a Fran mientras hacía todo lo posible para «ayudar» al trabajo a través de sus sentimientos. Solo en retrospectiva se me ocurrió sugerir que S discutiera estas cosas con la propia Fran en lugar de insultarme a Fran. Durante los próximos meses, rara vez dejamos pasar un almuerzo o un paseo sin un comentario sobre nuestro amigo en común. Después de un tiempo, dejé de defender a Fran. De hecho, por un tiempo dejé de verla tanto. En lugar de un amigo que adoraba, Fran se había convertido en alguien a quien no respetaba del todo. No porque hubiera tenido ninguna experiencia negativa de ella, sino porque me había permitido meterme en los chismes negativos de otra persona. Fue entonces cuando comencé a considerar cuán profundamente las palabras de otras personas pueden sesgar nuestras opiniones e incluso nuestros sentimientos por un amigo, maestro o colega.
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Detener la propagación: Habla Dañina y Cómo evitarla
Los círculos de Yoga son como otras comunidades: escenarios perfectos para la recolección de noticias. Al igual que otras comunidades, ofrecen infinitas oportunidades para difundir rumores. Un secreto picante a veces iniciará un juego de teléfono, en el que se acumulan ligeras distorsiones, y para cuando la historia ha llegado a su fin, a menudo solo tiene la menor relación con la verdad. Así que cuando alguien te dice que X es mala con la gente, o está teniendo crisis privadas en desacuerdo con su imagen pública, o inflando sus credenciales, nunca sabes realmente si es exagerada o francamente falsa. E incluso si la historia es cierta, existe la pregunta más profunda e igualmente seria de cuánto daño causarías al difundirla.
En algunas situaciones, definitivamente tienes la responsabilidad de decir lo que sabes sobre otra persona. Si Amanda está saliendo con un tipo conocido por su complejo Don Juan, ella podría apreciar que le pases la información, especialmente si la introduces diciendo, «Escuché» o «Alguien me dijo eso rather» en lugar de afirmarlo como una verdad absoluta. Cuando sepa que la persona que Loren está considerando ir a trabajar para empleados de tramposos o abusos, debe decírselo. Pero muchos cuentos, rumores, opiniones e incluso hechos no necesitan transmitirse a otros.
Ese es el punto hecho en el precepto budista de Lojong «No hables mal de las extremidades heridas de otros.»En la tradición judía, hay una prohibición específica de difundir información negativa que sea cierta.
Este es el núcleo de la cuestión ética: La mayoría de nosotros no repetiríamos a sabiendas información falsa sobre otra persona. Pero no tenemos la misma prohibición de repetir algo que resulta ser cierto, incluso si pudiera causar daños profundos e innecesarios si se difundiera.
El habla dañina, tal como se define en el budismo y otras tradiciones, es cualquier cosa que comuniques que podría dañar a otros de manera innecesaria e inútil. Es una categoría bastante amplia, ya que ni siquiera tenemos que usar palabras para comentar los errores de alguien o las debilidades de carácter. El giro de ojos que das a espaldas de Larry. El tono sarcástico o condescendiente que usas para maldecir con débiles elogios («Jim es un tipo genial», ¡dicho en un tono que transmite que Jim es exactamente lo contrario!).
Este tipo de chismes es como un hacha de triple hoja. Cuando hablas con dureza de George, incluso si lo que dices es más o menos cierto, probablemente afectarás la forma en que otras personas piensan de él. Pero también dificultarás que otras personas confíen en ti. Como dice un proverbio español: «El que chismea contigo también chismeará de ti.»
El tercer filo del chisme negativo es lo que le hace a tu propia mente. Ya no veo S en parte porque tengo miedo de lo que pueda decir de mí, pero también porque siempre me alejaba de nuestros encuentros sintiéndome inquieta.
Los chismes negativos dejan un regusto especialmente desagradable, ya sea que lo hables o lo escuches. Ese regusto es el efecto kármico interno de los chismes, y es una indicación útil de que sus palabras o tono han hecho algún daño a la delicada tela de su propia conciencia. En el nivel sutil, no puedes dirigir la negatividad hacia otra persona sin que te haga daño. Incluso los llamados chismes ociosos pueden dejar un residuo doloroso, especialmente si eres sensible a los matices de tu estado interior. Intenta leer un número entero de Us Weekly y luego observa el estado de sentimiento en tu mente. ¿No hay una agitación sutil, un sentimiento de descontento vago, una perturbación en el campo de fuerza de su propia conciencia?
Deja el hábito: Haz que Tus Conversaciones Cuenten
Quizás sospeches que eres un poco adicto al chisme. Si quieres cambiar un hábito de chisme, es una buena idea comenzar por echar un vistazo honesto a lo que obtienes de él y qué motivación se encuentra detrás de tu impulso. Parte de la emoción de los chismes, cualquier chisme, es simplemente el placer de estar en un secreto. Con chismes negativos, hay otro gancho: Es reconfortante sentir que no eres la única persona que comete errores, sufre pérdidas, falla. De alguna manera, saber que Jennifer Aniston fue abandonada te hace sentir un poco mejor sobre tu dolorosa ruptura.
Hablar de otras personas también puede ser una forma de evitar mirar algo difícil o doloroso en ti mismo. Una mujer de vacaciones familiares se quejó del estilo de crianza informal de su cuñada. Solo más tarde se dio cuenta de que la forma en que su cuñada manejaba a los niños había planteado sus propias inseguridades sobre la crianza de los hijos, y que había utilizado los chismes como una forma de mantener a raya su inseguridad materna.
No siempre es fácil admitirlo, pero detrás de la mayoría de los chismes negativos, especialmente cuando se trata de amigos, familiares o colegas, hay alguna forma de celos. La palabra alemana schadenfreude describe uno de los aspectos más sombríos de la naturaleza humana: la tendencia a disfrutar hasta el más mínimo grado de placer de la desgracia de otra persona. Los chismes son una forma de conseguir ese sentimiento. Tal vez tengas un momento de ligera satisfacción al escuchar que su esposa dejó a un amigo de la universidad, o que un colega profesional fue ignorado para un ascenso. Casi siempre, este sentimiento surge cuando la otra persona es un compañero y, por lo tanto, un gancho para los problemas de tus hermanos o tus sentimientos negativos proyectados sobre ti mismo. En otras palabras, cuando hay celos.
La mayoría de los seres humanos tienen cierta inseguridad sobre la cantidad de abundancia disponible en el mundo. La mayoría de nosotros también tendemos a medirnos contra nuestros compañeros. A veces, incluso sentimos que el éxito de otra persona nos quita algo. Es entonces cuando podríamos encontrarnos recurriendo al chisme como arma política o social para neutralizar a los rivales, especialmente si sentimos que ocupan un espacio en el mundo que nos gustaría tener a nosotros mismos.
Quizás la razón más oscura detrás de los chismes es el deseo de, para decirlo sin rodeos, vengarse. Un amante te deja. Un maestro te despide de clase o te critica con más fuerza de lo habitual. Tienes una pelea con un amigo. Estás herido o enojado, y no sientes que puedes aclararlo hablando con la persona con la que estás molesto. Cuando compartes la historia, alivias parte del dolor. Por supuesto, hablar con un amigo sobre tu angustia o confusión puede ser genuinamente catártico: Una de las razones por las que necesitas amigos es tener a alguien que te escuche cuando estés en agitación emocional.
Pero hay una línea entre el compartir catártico y los chismes vengativos. Sabes que lo has cruzado cuando te encuentras compartiendo solo tu versión de la historia. Exageras un poco. Pintas el comportamiento de la persona como más injusto o cruel de lo que realmente era. No revelas que habías estado haciendo bromas de sotto voce en la clase del maestro, o que habías pasado años criticando al amigo que ya no quiere verte, o que tu ex novio «infiel» había dejado claro cuando empezaste a salir que no quería comprometerse a estar en una relación exclusiva.
En su lugar, imputa motivos deshonestos o poco éticos a la otra persona, trae chismes que ha escuchado de otros, teoriza sobre sus posibles patologías. «Es una narcisista clínica», dice alguien sobre un amigo que se negó a convertirse en amante. «Tiene horribles problemas de límites», dice un hombre sobre su antiguo compañero de enseñanza. Hacemos esto, conscientemente o no, con la intención de hacer que la persona con la que estamos hablando comparta nuestra ira y valide nuestros propios sentimientos.
Este es un comportamiento de séptimo grado, por supuesto, pero eso no quiere negar su seriedad. Este es el tipo de chismes que inicia disputas, crea cuñas en comunidades espirituales y disuelve reputaciones. Un hombre que conozco todavía está lidiando con las consecuencias de la ruptura de su matrimonio. Su esposa no había querido romper. Cuando él insistió, ella movilizó a todos sus amigos y distribuyó una carta en Internet en la que lo acusaba de infidelidad, de abusar de sus hijos y de no dar crédito a las fuentes de su trabajo. En ningún momento de la carta mencionó sus propias contribuciones al fracaso del matrimonio. Las historias han sido recogidas y difundidas a través de blogs, tweets y boca a boca. Como resultado, muchos de los estudiantes y amigos del hombre ya no confían en él.
Todos cotilleamos. Todos escuchamos chismes. Pero es posible, si estás dispuesto a ejercitar la conciencia, comenzar a discriminar sobre cómo y cuándo lo haces. Al igual que el vino o el chocolate, que pueden ser buenos para ti en dosis medidas, los chismes pueden ser deliciosos, pero solo cuando eres honesto contigo mismo sobre lo que estás diciendo y cuál podría ser su efecto.
Obviamente, no puedes cortar toda conversación sobre otras personas, y no tienes que hacerlo. En cambio, puedes hacer que tus conversaciones sean más conscientes, más disciplinadas y más mesuradas. Puedes contemplar exactamente por qué a veces te sientes obligado a hablar mal de un amigo o a difundir un rumor que podría causarle daño. Puedes ver la sensación de vacío que a menudo se esconde detrás de la necesidad de llenar espacios en una conversación con chismes. Y puede considerar si uno de los mejores frutos de nuestra práctica es la capacidad de permanecer en silencio, incluso cuando se muere por compartir un chisme jugoso o justificar su insatisfacción con un amigo.
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6 Pasos para Recuperarse de una Adicción al Chisme
Aquí hay algunos consejos de Sarah Wilkins para monitorear y controlar su tendencia a hablar negativamente sobre los demás.
Elige un compañero de chismes.
Un maestro espiritual sugiere que confines tus chismorreos a una o dos personas, tal vez a tu mejor amigo, cónyuge o pareja. Si tienes un compañero de chismes designado, es mucho más fácil practicar la moderación con las otras personas en tu vida. Elige a alguien que pueda guardar secretos y que te apoye en tu deseo de ser más consciente de lo que dices.
Atrápate.
Aprende a notar cuando estás a punto de hacer un comentario sarcástico y detente antes de hacerlo. Si uno se escapa, discúlpate.
Nota el regusto.
ser consciente de lo que se siente después de chismes. Será diferente para todos, pero para mí el regusto de los chismes se siente como ansiedad (hombros apretados, estómago apretado) y lo que solo puedo describir como una sensación de preocupación, un poco hundida que proviene de sentir que podría haber dicho algo de lo que me arrepentiré. Note dónde siente la tensión en su propio cuerpo la próxima vez que participe en un festival de chismes.
Solo di que no.
Rechazar invitaciones para separar a otros. Trata de cambiar de tema cuando un amigo quiera tener una sesión para hablar mal. Pídeles (con tacto) que hablen de otra cosa y diles que estás tratando de deshacerte del hábito de chismes negativos. Verás que mucha gente te lo agradecerá.
No se apresure a juzgar.
Cuando alguien confíe un pedazo de información chismosa sobre otra persona, cuestiónelo. Comprueba la fuente. No creas algo a menos que tengas una prueba clara, y el hecho de que mucha gente esté diciendo algo no constituye una prueba clara.
Prueba un ayuno de chismes de un día.
Decide que durante un día entero no hablarás de otras personas. Luego, observe cuando eso es especialmente difícil. Observa qué sentimientos te incitan a compartir noticias sobre alguien o a repetir algo que has escuchado. ¿Su deseo de chismes provienen de un sentimiento de vacío o aburrimiento? ¿Viene de un deseo de intimidad con la persona con la que estás hablando? ¿Qué sucede dentro de ti cuando niegas el impulso? ¿Cómo te sientes cuando has pasado por toda una conversación sin decir ni una vez, lo has oído?
Sally Kempton es una profesora de meditación y filosofía yóguica reconocida internacionalmente y autora de Meditation for the Heart of It.