En primer lugar, permítame explicarle mis credenciales como su instructor. Soy la profesora Kelly O. He estado haciendo una investigación inmersiva sobre el arte de la embriaguez durante más de una década. Desde 2003, he hecho una columna para el Desconocido llamada Borracho de la Semana. Por el nombre, podrías pensar que esta columna trata de personas humilladas públicamente. No, No, No—es todo lo contrario. Las personas que fotografío están siendo celebradas, honradas como estimados expertos en su campo, llamadas como campeones en el Mundo de la Diversión. ¿El acto de divertirse requiere alcohol? ¡POR SUPUESTO QUE NO! Sin embargo, seguro que puede mejorar el viaje. Engrasa las ruedas de la vida. Y ponerse los pantalones de borrachera, de vez en cuando, puede ser seguro, descuidado e hilarantemente memorable.
¿Qué pasa si nunca has bebido un sorbo de alcohol antes? ¿Y si bebes todo el maldito tiempo? Lo he visto todo, y puedo ayudar. He aquí cómo beber y ser feliz y no emborracharse y actuar de miedo.
Así que eres un novato. La universidad es un guante, una carrera de resistencia llena de obstáculos borrachos como tragos de pastel de chocolate, puestos de barriles y rondas improvisadas de cerveza pong. Si no eres un bebedor social experimentado (¡todavía!), aquí está la regla # 1: Finge hasta que lo logres, nena. Si la gente a tu alrededor está bebiendo con un fervor aterrador, solo FINGE que estás ahí con ellos. No bebas más de lo que te sientes cómodo. Evite los tragos de licor por completo. Los tragos de licor son mucho más fuertes que el vino o la cerveza, es una locura. Te emborrachan mucho más rápido. Si está tomando bebidas mezcladas (que es un trago más algún tipo de mezclador), beba el suyo y obtenga recargas en hielo. Si estás en una fiesta en casa con maletas de cartón interminables de cerveza barata que aparecen mágicamente a cada paso, trae una bebida koozie (ya sabes, esos soportes para latas de espuma con refranes como «Los traseros apretados Me vuelven loco» escritos en pintura hinchada). Con un koozie, su cerveza permanecerá fría por más tiempo y no tendrá que beber tanto.
Así que te gusta beber mucho. Oye, este no es tu primer rodeo, ¡ya puedes beber como un mofo! ¡VAS DURO! Está bien. Pero beber en exceso es peligroso, y perder el conocimiento es aterrador, y solo porque nunca has hecho nada estúpido las últimas dos veces que bebiste toda la noche, es posible que hagas algo que arruine tu vida la próxima vez que te desmayes. Ahora es el momento de asegurarse de que nunca jamás (de nuevo) vaya a viajar en el tiempo en el tren rápido a la ciudad apagada. En primer lugar, no me importa quién seas, necesitas un vaso de agua entre cada bebida. En segundo lugar, necesitas comer. Una hamburguesa con queso de polla grasienta y algunas papas fritas aún más grasientas son una buena base. Si es posible, hágalo antes de su primera bebida. Lento y constante gana la carrera. La fiesta es 100 por ciento competitiva, ¡y el ganador es la última persona en pie! Sé el que al final de la noche sigue haciendo chistes semi-coherentes en la cocina y no el tipo que abraza la taza del inodoro en el baño murmurando sin sentido. Con el alcohol, hay mucho que aprender, así que nunca dejes de aprender, joven Jedi.
Así que quieres un trago, pero estás sin blanca. Dos palabras: hora feliz. Toneladas de bares tienen bebidas a mitad de precio durante estos tiempos. La otra cosa perfecta de beber temprano en la noche es que también habrá terminado antes, lo que significa que antes de acostarse, y tendrá una mayor probabilidad de llegar a su clase de las 8 a.m. (Así es como lo hacen en Londres. Después del pub, esos gilipollas se van a la cama como a las 11 p. m.) Oh, sí, dos palabras más para ti: apertura de arte. Muchos vecindarios tienen paseos por el arte, y los paseos por el arte son un montón de inauguraciones de arte seguidas, y una inauguración de arte casi siempre tiene vino gratis. No solo puedes beber vino gratis, sino que puedes descomprimir tu cerebro de tarea mirando un montón de porquerías raras clavadas en una pared. Nunca recurras a tratar de beber enjuague bucal o desinfectante de manos, sin importar lo quebrado que estés. Nunca.
Es tu cumpleaños número 21. Esta será la mejor noche de tu vida o la peor, dependiendo de tus «amigos».»Déjame preguntarte esto: Ahora que estás en la universidad, ¿quién es tu jefe? Uh, duh, ERES TÚ. Por fin, ¿verdad? Fuera de debajo del opresivo pulgar paterno, ahora eres El Jefe. Por alguna razón, en los cumpleaños 21, lo más probable es que tus amigos actúen por una necesidad primordial de asegurarte de que te atiendan en exceso, para garantizar que bebas demasiado, como si hacerte vomitar en tus propios zapatos fuera algún tipo de rito de iniciación. ¡A LA MIERDA ESE RUIDO! La presión de grupo es el primo segundo del acoso. Claro, deberías beber algunas de sus ofrendas temáticas de cumpleaños, pero si la habitación comienza a girar y todavía te están empujando vasos de chupito frente a la cara, hazte cargo y desliza ese pequeño vaso hacia ese extraño solitario al final de la barra. O simplemente vierta el disparo en el suelo para demostrar su punto. No te meterás en problemas, ¡es tu cumpleaños! Y tú eres el MALDITO JEFE!
Dios, ¿qué vas a hacer con esta resaca? ¿Te acordaste de comer en Dick’s al principio de tu aventura borracha? Si no, intente comer algo antes de irse a la cama. Los alimentos pesados y grasos pueden ralentizar la absorción de alcohol. No quiero sonar como tu madre, pero cariño, ¡tienes que comer! Pero eso fue entonces, y esto es ahora, y tienes una resaca muy seria y tu cabeza está hecha polvo. No crees que puedas ir a clase. Anímate, soldado, ¡puedes hacerlo! Primero necesitas agua. Bebe algo de eso a primera hora. Luego ve a un 7-Eleven, salta el Gatorade y toma un poco de agua de coco y uno de esos pequeños tubos baratos de Aleve. Aleve, que es naproxeno sódico, es más fácil para su hígado desgarrado por la guerra que el Tylenol o el Advil. Luego beba más agua y coma algo salado. Si después de un par de horas, aún tienes ganas de morir, saca las armas grandes. Prueba un suplemento de electrolitos como Nuun. Estas tabletas con sabor, aproximadamente del tamaño de un cuarto, que se dejan caer en una botella de agua de 16 onzas y luego se beben, hacen maravillas. Hechas para atletas, también funcionan para la resaca, porque además de electrolitos para la rehidratación, también contienen cafeína y vitaminas B. Cualquier brebaje con estas tres cosas te ayudará a derrotar al enemigo, para que puedas volver a montar a caballo. ¡Puedes y lo harás! Te divertiste un poco, y tal vez incluso te pusiste en ridículo, pero como dijo una vez el escritor Ernest Hemingway, «Un hombre inteligente a veces se ve obligado a estar borracho para pasar tiempo con sus tontos.»
