Esta semana, la Dra. Gail Saltz responde a dos lectores con preguntas relacionadas:
Querida Dra. Gail: Usted dice que la manera de revivir un matrimonio aburrido es invertir energía e interés el uno en el otro, no en una pareja diferente. ¿Qué pasa si no hay deseo de invertir en su marido?
No he estado en un matrimonio terrible de ninguna manera. Tengo 36 años y tengo un hijo de 1 año y un hijo de 3 años, pero conocí a alguien que me proporciona la mayoría de las cosas que faltan en mi matrimonio: Deseo, pasión, comunicación, felicidad, diversión, respeto, madurez, responsabilidad, etc.
No me malinterpretes, mi esposo es un buen tipo y un buen padre. Solo encuentro que mi comunicación con él es nula. Es lo suficientemente agradable, en su mayor parte, pero no desafiante ni interesante. Tal vez me he casado con el hombre equivocado. ¿Alguna vez es correcto dejar a un cónyuge por otra persona?Estimada Dra. Gail: Ha respondido a preguntas sobre mujeres atraídas por hombres no disponibles. ¿Qué pasa si te sientes atraído por un hombre no disponible, pero no estabas buscando ser atraído por nadie en primer lugar?
La relación acaba de ocurrir durante un viaje en grupo. Había toda la compatibilidad inicial, la sensación de conocerse para siempre, una sensación de» engordamiento», respeto, admiración y atracción sexual. Ambos estamos casados y tenemos hijos, ninguno de los dos busca salir del matrimonio, a pesar de que el mío ha sido difícil durante muchos años.
Me caí de cabeza por este tipo. Sus sentimientos son similares, aunque menos intensos. Queremos una relación, pero ¿cómo descubro si esto es realmente amor o simplemente enamoramiento? Han pasado 25 años desde que me sentí «enamorada».»Es un concepto nuevo en este momento. ¿Y cómo averiguamos a dónde ir con esta relación? En resumen, ¿cómo sabes cuándo una relación vale la pena el dolor, los riesgos, el estrés?
Queridos lectores: Los sentimientos aumentan y disminuyen. Los matrimonios no permanecen eternamente frescos y nuevos, lujuriosos e ideales. Cada matrimonio pasa por momentos difíciles, aburridos y estresantes. Esto es cierto para su matrimonio actual, sería cierto si se hubiera casado con un hombre diferente, y seguirá siendo cierto si se tira a su esposo por otra persona.
El primer lector reflexiona sobre casarse con el hombre correcto o incorrecto. Ciertamente, necesitas casarte con un hombre adecuado para ti. Una vez que lo hagas, el futuro de tu matrimonio depende de ti, es decir, de los dos, y no de algún tipo de destino cósmico.
Ambos dicen que no estaban a la caza de otro hombre. Sin embargo, el hecho de que usted fue receptivo a la atención de otro hombre es una pista de que algo no está funcionando tan bien en casa. Le sugiero enfáticamente que dirija su atención hacia su esposo en lugar de dejarse acercar cada vez más a un chico nuevo.
Si estás involucrado emocionalmente con algún otro hombre, no puedes concentrarte en tu propio matrimonio. Estás distraído, lo que necesariamente significa que estás enfocando tu atención en el lugar equivocado.
Ciertamente, hay una emoción innegable en una nueva relación. Esta prisa simplemente no puede ser replicada por una relación existente. El cerebro humano no funciona así. Pero la novedad desaparece. Los químicos cerebrales involucrados en la cualidad adictiva del nuevo amor eventualmente se calman.
Si permanecieras involucrado con estos nuevos hombres, en algún momento lo mundano se haría cargo. Tú también te hartas del chico nuevo. Si tienes un tipo de personalidad que necesita sucumbir continuamente a este tipo de emoción, tendrás problemas para mantener un matrimonio.
El matrimonio no se trata de novedad. Se trata de tener una familia intacta y una relación estable con alguien compatible que comparta su historia de vida. Eso significa, sí, renunciar a algo de la emoción de lo nuevo.
Cuando te casas, renuncias a una cosa por otra. El matrimonio tiene un costo de oportunidad, como en muchas cosas de la vida. La elección de un hombre como su marido cierra la puerta a la elección de otro hombre. Estar casado requiere madurez, conciencia y, a veces, autodisciplina.
Es una excusa culpar a tu marido por ser aburrido o difícil. Hubo un tiempo en que era interesante y dulce, o no habrías elegido casarte con él. La atención renovada a su matrimonio puede recuperar esto. Estos maridos no suenan como malos. Suenan bien. No me escribiste lamentándote de tu matrimonio. Me escribiste sólo cuando apareció un hombre nuevo.
El primer lector pregunta si alguna vez es correcto dejar a un cónyuge por otra persona. Creo que deberías dejar a un cónyuge porque tienes un cónyuge horrible. Si tu marido es realmente horrible, si albergas desprecio por él, si te golpea o abusa de los niños, entonces es una buena decisión dejarlo. Pero dejar que un buen tipo se arriesgue con otra persona rara vez tiene el resultado dichoso que esperas.El segundo lector pregunta: «¿Cómo sabes cuando una relación vale la pena el dolor, los riesgos, el estrés?»En tu caso, no estás renunciando a una vida solitaria para embarcarte en una relación con un hombre disponible. Hay mucho que estás renunciando y poco que estás ganando.
¿Está renunciando a una familia estable, una casa, un hogar? ¿Estás ganando una promesa turbia de un hombre que también debe renunciar a lo mismo? ¿Quién puede o no cambiar de opinión? ¿Quién podría resentirte por romper su matrimonio? ¿Quién decide que el costo de ser un destructor de hogares es demasiado alto? ¿Quién probablemente se aburrirá en unos años?
Escribes que los sentimientos de este hombre son» menos intensos » que los tuyos. Me parece que estás complaciendo una fantasía. También dices que ninguno de los dos quiere salir de su matrimonio. Y sin embargo, con un borde de contradicción, dice que su matrimonio ha sido difícil durante algún tiempo. Me pregunto: ¿Dirías esto si no tuvieras a este nuevo hombre excitante como catalizador?
En cuanto a» dónde ir » con esta relación? Es difícil ver que pueda existir cualquier tipo de «relación» saludable dadas las circunstancias que presenta, ya que sus opciones son un divorcio, una aventura o una amistad más que una amenaza para ambos matrimonios. Creo que ha respondido a su propia pregunta. No vas a ninguna parte.
También observo que ambos lectores se encuentran en etapas vulnerables de la vida. La primera es una madre de niños pequeños. El anhelo de escapar de las exigencias de esta etapa de la vida puede estimular fácilmente fantasías sobre otra persona. El segundo ha estado casado 25 años, que es lo suficientemente largo como para requerir que una pareja revitalice activamente su matrimonio.
La conclusión de la Dra. Gail: Los sentimientos en un matrimonio fluyen y refluyen. La emoción de un chico nuevo tentador que inesperadamente te arrasa es solo temporal y no vale la pena destruir un buen matrimonio.