La Madre Limítrofe / Narcisista

¿Eres hijo de una madre Limítrofe o narcisista?

¿No está seguro? Es un tema complicado, y aunque hay superposición, este blog invitado de Daniel Lobel, Ph. D., puede ayudarte a notar la diferencia.

Crianza centrada en sí Misma:

Es probable que los hijos de madres con Trastornos Límite y Narcisistas hayan sufrido alguna forma de abuso emocional; sin embargo, cada tipo de patología deja su propia huella única en el desarrollo del niño y la relación entre padres e hijos.

Los hijos de madres limítrofes son vistos como una línea de vida, un cordón umbilical al que la madre puede aferrarse de por vida en un sentido exagerado de dependencia alimentado por una vida de supervivencia parasitaria. Hay una desesperación hambrienta en la madre Límite, que deja a los niños ansiosos y nunca asentados. Nunca se sabe cuándo mamá se volverá contra ti o socavará cualquier paso hacia la independencia. Suena duro, pero estas madres se sienten desesperadamente vacías y exigen que sus hijos estén siempre disponibles para evitar un terrible vacío.

La madre Fronteriza utiliza todos los recursos disponibles-emociones, dinero, culpa, miedo, amenazas – para manipular a su hijo para que esté disponible en todo momento y asuma la responsabilidad de ella cuando sea necesario. En contraste, el hijo de una madre narcisista es visto como una utilidad cuyo atributo más valioso es su capacidad para engrandecer al padre. Los padres narcisistas buscan la atención de sus hijos cuando necesitan algo de ellos. Podría ser algo práctico, como ayuda en la casa, o podría ser más personal, como la satisfacción de la necesidad de validación o adoración. Cuando sus hijos no están disponibles para hacer esto, pueden enfurecerse, pero también buscan rápidamente a otros para cumplir la tarea.

Nacimiento, Obligación y Atrapamiento:

Las madres limítrofes ven a sus hijos como obligados para siempre con ellos. Se sienten con derecho a exigir de sus hijos apoyo y servicios ilimitados. La dependencia de la Frontera es tan grande que siempre se considera que el niño se queda corto en lo que respecta a satisfacer sus necesidades. Esto a menudo hace que la madre sea la víctima y que el niño sea vilipendiado. El siguiente es el tipo de conversación que una madre límite podría tener con su hijo adulto. La madre vive en Washington, DC, mientras que el hijo vive con su familia en un barrio periférico.

• Madre: «Deberíamos tener un lugar para reunirnos en caso de que la red eléctrica sea atacada y perdamos el contacto telefónico. ¿Nos reunimos en mi casa?»

• Hijo: «Washington, D. C. es un objetivo terrorista mientras que mi ciudad apenas está en el mapa. Reunirme en su casa probablemente requerirá que lleve a mi familia a un objetivo terrorista».

• Madre: «Entonces, ¿me vas a dejar ahí?»

• Hijo: «¿Por qué no nos encontramos en alguna parte del norte?»

• Madre: «Podría perderme.»

• Hijo: «Has conducido a mi casa muchas veces antes.»

• Madre: «Ojalá nunca hubiera tenido hijos.»

Aquí la madre exige que su hijo se comprometa a poner en peligro la vida de toda su familia para su supervivencia y conveniencia. Cuando el hijo se negó, ella lo atacó con vitriolo como castigo. Esta es una forma de abuso emocional diseñada para hacer que el niño se sienta mal consigo mismo con fines de manipulación.

La madre narcisista carece de la dependencia del niño, pero es, en cambio, simplemente indiferente sobre el bienestar del niño.

• Madre: «Su padre y yo estamos preocupados por un ataque a la red eléctrica en Washington, D. C., por lo que nos mudamos a New Hampshire y compramos una casa con un generador.»

• Hijo: «¿Qué hay de mí y de mi familia?»

• Madre: «No había pensado en eso. ¿Tal vez podrías intentar encontrarte con nosotros allí?»

Por lo tanto, el hijo de la madre narcisista es emocionalmente descuidado en lugar de abusado agresivamente. El niño se siente invisible, sin importancia e insustancial.

El Útero Brutal y el Útero Estéril:

Las madres limítrofes son amenazadas por los cónyuges y amigos de sus hijos. Sienten que tienen derecho a ser no solo el foco principal, sino también el único foco de atención de sus hijos obligados para siempre. Los cónyuges y amigos son vistos como distracciones y tienen el potencial de competir por su dominio. Por lo tanto, buscan fallas en los amigos y cónyuges de sus hijos y usan estas fallas como causa de aislamiento y evitación.

• Hija: «Mamá, espero que no te importe, invité a Sandy a cenar con nosotros este fin de semana. Sus padres están fuera de la ciudad.»

• Madre: «¿No es ella la gorda con los padres vistosos?»

• Hija: «Ella es un poco pesada, ¿qué diferencia hace eso?»

• Madre: «Me quita el apetito comer con personas que no tienen autocontrol alrededor de la comida. ¿No te da asco?»

• Hija: «No, es mi amiga.»

• Madre: «¡Bueno, yo soy tu madre!!»

Una vez más, la madre Límite se retrata a sí misma como una víctima por no obtener exactamente lo que quiere. Esto justifica cualquier tipo de ataque personal contra su hija o su amiga. En el caso anterior, la madre simplemente no quería extenderse cuando tenía a su hijo para sí misma.

La madre narcisista ve a los amigos y cónyuges de sus hijos como una audiencia potencial. Dan la bienvenida a la oportunidad de convertirse en el centro de atención, dejando a su propio hijo una vez más sintiéndose invisible.

• Hija: «Mamá, espero que no te importe, invité a Sandy a cenar con nosotros este fin de semana. Sus padres están fuera de la ciudad.»

• Madre: «¿No es ella la gorda con los padres vistosos?»

• Hija: «Ella es un poco pesada, ¿qué diferencia hace eso?»

• Madre: «Tengo la dieta y los libros de ejercicios perfectos para Sandy. Cuando llegue, le mostraré mi colección de libros y luego la llevaré personalmente a través de la rutina que mi entrenador me dio para perder peso rápidamente. Entonces puedo ayudarla con su nuevo guardarropa.»

• Hija: «Mamá creo que solo espera una comida relajante, no un cambio de estilo de vida.»

• Madre: «Dejaremos que ella decida si tengo algo valioso que ofrecer. ¡Creo que conozco a las chicas como Sandy mejor que tú!»

Aquí la necesidad de auto engrandecimiento y de ser el centro de atención domina la percepción de la madre del evento. No conoce otra forma de relacionarse, repitiendo así el patrón de descuidar al niño y hacer que se sienta invisible. La madre narcisista trata a su descendencia como a un barón sabelotodo que gobierna desde lo alto.

Los niños Necesitan Sentirse Dignos:

La forma en que los padres responden a los éxitos y fracasos de sus hijos tiene un gran efecto en la formación de la autoestima y el concepto. Los padres normales validan a sus hijos fácilmente y no esperan nada a cambio.

No es así con la Madre Limítrofe o Narcisista.

La madre Limítrofe y la madre narcisista tienen diferentes maneras de manejar la validación. Difieren en cuanto a la definición de éxito y fracaso. La definición de éxito de la madre Límite para su hijo implica obediencia y refuerzo del apego a la madre. Las madres límite pueden decir a sus amigos, o a cualquiera que escuche:

» Estaba muy orgullosa de mi hija. Nos llevó a cenar por mi cumpleaños y me compró uno de esos ramos de Hawai. Es una joven muy buena.»

Las madres limítrofes no están particularmente satisfechas con los logros de sus hijos, ya que no quieren que sus hijos tengan la atención y la admiración de los demás. (Es demasiado amenazante. Ven tal admiración como un peligro para su conexión y tienden a restar importancia a este tipo de elogios. Las madres narcisistas, por otro lado, están ansiosas por compartir los logros de sus hijos, pero cuando lo hacen, también se atribuyen el mérito del logro y lo usan para engrandecerse.

» Mi hija fue seleccionada para presidir el comité para las artes en su alma mater. Siempre supe que tenía talento artístico. Supongo que tener una madre con talento musical le valió la pena.»

» Mi hija acaba de ganar una medalla de plata en los Juegos Olímpicos de Verano. Por suerte me hizo presionarla para que recibiera clases de natación y compitiera en el equipo de natación.»

Una vez más, el niño del Narcisista se siente invisible.

El efecto de un patrón sostenido de que el padre ponga sus necesidades en primer lugar, incluida la necesidad de ser superior, es que el niño se queda con una autoestima dañada. Los hijos de narcisistas pueden llevar consigo una tendencia a verse a sí mismos como «menos que» o equivocados durante los conflictos con los demás. Se avergüenzan fácilmente y, a veces, se disculpan demasiado.

Los niños de Límites tienen conceptos de sí mismos mucho menos estables. La retroalimentación que reciben de sus madres es radicalmente variable. Es una relación fundamentalmente inestable. Cuando agradan a sus madres al fortalecer y reforzar la necesidad de su madre de estar demasiado apegada, obtienen una retroalimentación muy positiva.

» Eres mi hijo favorito. Te quiero más que a tu hermano.»

» Eres muy amable y una persona muy fina.»

Sin embargo, cuando el padre Límite está disgustado, la misma madre que ofrece comentarios positivos dice:

«Nunca debí haber tenido hijos»

» Mis hijos me odian.»

Este patrón de retroalimentación salvajemente divergente a lo largo del tiempo deja al niño de la Frontera en un estado de confusión significativa. A veces se idealizan y a veces se degradan. No hay duda de que la autoestima, especialmente de una persona muy joven, es por lo tanto manipulada por la madre con fines egoístas y manipuladores: la seguridad de que sus necesidades de dependencia exageradas serán gratificadas.

La Terapia del Escape:

Los hijos de Borderlines y Narcisistas sufren ataques a su autoestima y autoconcepto como resultado de diferentes formas de crianza abusiva. El útero brutal de la Frontera ofrece un alto nivel de retroalimentación inconsistente al niño, lo que resulta en confusión sobre el yo con la pérdida asociada de confianza en la autopercepción y el auto-juicio.

El vientre estéril del narcisista ofrece un ambiente de abandono con sus hijos sintiéndose invisibles, ‘menos que’, o al menos’ menos importantes que’, e indignos con una baja autoestima asociada. Si bien hay cierta similitud en los síntomas entre los niños de Límites y los niños de Narcisistas, los diferentes patrones de retroalimentación requieren diferentes enfoques para la recuperación.

El hijo de la madre limítrofe debe trabajar para consolidar un sentido conflictivo de sí mismo y encontrar una manera de liberarse. Están preocupados por lo que piensa mamá hoy, lo que interfiere con la vida cotidiana y las relaciones de adultos. El hijo de la madre narcisista debe analizar su sentido de sí mismo y reconstruirlo sin depender de su padre o sustituto para la aprobación. El mundo proporcionará muchos personajes narcisistas que exigen admiración y te darán aprobación cuando cumplas. La tarea del hijo de un narcisista es encontrar aprobación en el interior. La tarea del niño de la Frontera es llegar a un lugar donde no necesitamos tanto.

Liberarse de verdad requiere ver las cosas por lo que son. La terapia efectiva requerirá afligir a la madre que deseas tener y llegar a un acuerdo con un padre, por destructivo que sea, que está haciendo (y lo hizo) lo mejor que puede. La ira cede a la tristeza, que cede a la aceptación.

Un buen terapeuta y las bendiciones del tiempo pueden marcar la diferencia.

Este artículo es del bloguero invitado Dan S. Lobel, Ph. D., que ejerce en privado en Katonah, Nueva York.