Enamorarse es una cosa de euforia, y luego está el día de la boda. Dos parejas protagonizan su propia comedia romántica, se pronuncian los votos, el público aplaude y los recién casados cabalgan hacia la puesta de sol juntos, con décadas de felicidad conyugal en el horizonte. Su amor seguramente resistirá la prueba del tiempo? ¿o lo hará? De hecho, ¿qué pasa si llega un día en que el matrimonio simplemente se vuelve sin amor?
En la fase de luna de miel, la perspectiva de divorcio puede sentirse a años luz de distancia. Pero la realidad de hacer que un matrimonio funcione no es tan simple como un paseo por el altar. Si bien todas las relaciones experimentan pruebas, e incluso las parejas más sanas fluctúan en términos de felicidad mutua, desafortunadamente, algunas diferencias demuestran ser irreconciliables, incluso tóxicas.
Nos conectamos con algunos expertos que nos explicaron las razones más comunes por las que las parejas buscan el divorcio, así como los temas que aparecen en las sesiones de asesoramiento matrimonial y en la sala del tribunal. Por lo tanto, si los pensamientos de divorcio están parpadeando en su radar, por delante hay una gran cantidad de información que lo ayudará a validar si su «feliz para siempre» se ha vuelto «mejor separado» o no.»
Entonces, ¿cuáles son las razones más comunes por las que los matrimonios se desmoronan?
La abogada de divorcio, Kelly Frawley, socia de Kasowitz Benson Torres LLP, afirma haberlo escuchado todo—desde» No soporto a su familia » hasta protestas por el cambio de cuerpo de una pareja. ¿Las dos razones más comunes que resuenan a lo largo de su práctica, sin embargo? Batallas de dinero y aburrimiento relacional. «Las parejas pueden estar en desacuerdo sobre los hábitos de gasto, así como sobre el panorama financiero más amplio en términos de ahorros y metas de jubilación», dice.
Y luego está la pieza de aburrimiento, cuando el sentido de la aventura y la pasión ha perdido el pulso. Frawley dice que esto sucede a menudo cuando las parejas pierden su capacidad de relacionarse día a día. «Las personas pueden descubrir que no comparten los mismos intereses que una vez lo hicieron, o que no están entusiasmadas por tener intimidad con su cónyuge.
Las observaciones de Frawley están bien alineadas con un estudio reciente de divorcio, donde aproximadamente el 40 por ciento de sus participantes citaron problemas financieros y «casarse demasiado joven» como actores principales en la desaparición de su matrimonio. La infidelidad y el conflicto se mencionaron aún más, con casi el 60 por ciento de los divorciados participantes admitiendo que las relaciones extramatrimoniales y las discusiones excesivas estaban entre sus últimas palabras. ¿Pero la queja más gritada de todas? Falta de compromiso, llegando a la friolera del 75 por ciento.
No hay un año de matrimonio en el que seas más vulnerable al divorcio.
La Dra. Lori Whatley, psicóloga clínica, terapeuta matrimonial y familiar con licencia y autora de Connected & Engaged, dice que parece que hay un momento popular para divorciarse, independientemente de si han estado juntos durante dos o veinte años: períodos intensos de adaptación.
«El primer año es extremadamente difícil y a menudo viene con sorpresas, porque es una fusión de creencias, tradiciones familiares separadas y hábitos financieros, para crear una nueva unidad familiar», dice.
Y para las parejas que deciden lanzar a un niño a la mezcla, las sorpresas no terminan ahí. «Cuando se presentan a los niños, puede ser un shock absoluto para muchas parejas», dice el Dr. Whatley. Digamos, por ejemplo, cuando las parejas intercambian sus noches de citas sexis y empapadas de vino y escapadas espontáneas de fin de semana por un borrón de falta de sueño de alimentarse, eructar y cambiar pañales. O bien, podría haber problemas con un suegro que interfiere cuya mayor presencia como abuelo se desangra negativamente en la forma en que uno ve a su cónyuge.
A pesar de todo, el Dr. Whatley ha observado que si una pareja ya está luchando para armonizar sus personalidades y objetivos, la nueva responsabilidad de un niño puede poner más presión en el matrimonio.
Finalmente, los nidos vacíos a menudo se ven afectados por otro tramo desafiante. Después de años de llevar a los niños a clases de música y prácticas deportivas, muchas parejas de repente se encuentran sentadas solas en una mesa de comedor tranquila, a veces incapaces de cerrar los ojos orgánicamente. «Algunos socios ya no están seguros de poder conectarse entre sí en privado», dice. «Pueden haber descuidado su intimidad durante años, y luego no queda nada que salvar.»
Emily Pollock, socia de Kasowitz Benson Torres LLP, dice que, si bien su firma representa a individuos en todas las etapas del matrimonio, ha notado que la mayoría de los casos «están más cerca de la mitad del espectro, entre 7 y 14 años.»
Las expectativas insatisfechas son otra de las principales causas de divorcio.
A veces los cónyuges descubren que chocan. Desde conflictos de personalidad hasta evidentes diferencias políticas, tal vez no haya habido un solo evento eruptivo y no haya una sola persona a quien culpar. Solo quieren que se les muestre la puerta de salida.
El Dr. Whatley explica que el primer año o dos de un romance se alimenta de un cóctel de productos químicos como dopamina y oxitocina, creando una embriagadora neblina de distracción ciega. Pero entonces la intoxicación se agota, y cualquier bandera roja que una vez fue ignorada ha tomado el centro del escenario. «Cuando el cuerpo se calma fisiológicamente, y ya no estás loco de amor, estás haciendo la vida real juntos. Y es posible que se dé cuenta de que usted y su cónyuge son personas fundamentalmente diferentes», dice.
La Dra. Whatley agrega que, según su observación, la razón más común para diferencias irreconciliables son las expectativas insatisfechas. «Las personas a menudo crean todas estas expectativas de que su cónyuge eventualmente ajustará ciertos comportamientos o hábitos para que se adapten mejor a los suyos. Pero nunca puedes cambiar a otra persona; solo puedes cambiarte a ti mismo.»
Por supuesto, la infidelidad es otra de las principales razones.
Sin embargo, el Dr. Whatley dice que no tiene que ser un factor decisivo. «La infidelidad es casi siempre un síntoma de otro problema. Si bien algunos matrimonios nunca se curan de ella, he visto a muchas parejas crear matrimonios aún mejores después de trabajar en los problemas que lo rodean», dice.
Denna Babul, experta en relaciones y autora del próximo libro Love Strong: Cambia tu Narrativa, Cambia Tu Vida y Recupera Tu Poder está de acuerdo. «Si un matrimonio tiene una base sólida que, con el tiempo, se ve comprometida de alguna manera, la infidelidad puede ocurrir en matrimonios que en última instancia vale la pena salvar, siempre y cuando la persona que engañó esté genuinamente arrepentida y comprometida con reconstruir la confianza de la relación», dice.
Pero hay una trampa. Para volver de la infidelidad, la persona que fue traicionada aún debe poder ver a su cónyuge en una luz reconocible y amorosa. «Si la persona está tan herida que ya no puede ver a su cónyuge como de quien se enamoró, en última instancia, eso puede destruir el matrimonio», dice Babul.
En una encuesta de 2019, la» falta de intimidad » se citó como uno de los factores más frecuentes.
En un estudio de 2019 publicado por Journal of Sex & Marital Therapy, se encontró que la razón más común para el divorcio era la falta de amor e intimidad. Dr. Shannon Chávez, psicóloga y terapeuta sexual con sede en Los Ángeles, dice que los matrimonios sin sexo son sorprendentemente comunes, y que la mayoría de sus clientes divorciados informan haber experimentado su dolor. «En los matrimonios sin sexo, una persona puede pasar mucho tiempo sin sentirse deseada y amada, y su autoestima puede sufrir golpes graves debido a eso», dice.
Así que, en tal caso, es comprensible por qué una persona podría desear dejar un matrimonio que los ha dejado intactos durante meses o años. Pero El Dr. Chávez insta a sus clientes a considerar que, si bien el erotismo se desvanece con el tiempo, una vida sexual aparentemente plana no significa necesariamente que se deban presentar los documentos de divorcio. «Si todavía hay una conexión allí, las parejas pueden trabajar para verificar los deseos de cada uno y encontrar nuevas formas de excitarse y disfrutar el uno del otro. A menos que haya otros problemas graves dentro del matrimonio, en la mayoría de los casos, definitivamente es posible revivir la intimidad y la conexión sexual», dice.
¿Qué pasa si su cónyuge es emocional o físicamente abusivo?
En un estudio reciente, casi una cuarta parte de las divorciadas citaron la violencia doméstica como una de las principales causas de la expiración de su matrimonio. Katie Hood, oradora de TED y directora ejecutiva de One Love Foundation, dice que la evolución de un matrimonio abusivo es bastante astuta, a menudo disfrazada en los primeros días como amor saludable. «Por lo general, comienza con el cónyuge abusivo dominando todo su tiempo y energía, y luego lo aísla lentamente de sus amigos y familiares. En poco tiempo, es posible que tengas poco o ningún sistema de apoyo fuera del matrimonio», dice.
Otros signos clásicos de abuso son el control (es decir, su cónyuge microgestiona su presencia en las redes sociales o fenómenos cuando intenta forjar una identidad fuera del matrimonio), un ciclo de culpas, iluminación de gas y castigo, y alta volatilidad. «Los abusados pueden sentir que caminan sobre cáscaras de huevo, enmarcando constantemente sus decisiones en un esfuerzo por evitar una reacción negativa de su cónyuge», dice. Lo peor de todo? El ciclo de comportamiento abusivo es tan complejo psicológicamente que condiciona al abusado a perder la fe en sí mismo. «Todo el proceso de abuso rompe la condena de una persona. Si el abusador está diciendo constantemente, ‘Esto no es culpa mía, es culpa tuya’, el abusado pierde la confianza en su propio juicio», dice Hood.
Entonces, si uno ha alcanzado su capacidad de tolerar el abuso y está reflexionando sobre los planes para divorciarse, Hood enfatiza la necesidad de establecer protocolos de seguridad. «Las relaciones abusivas tienen que ver con el control. Solicitar el divorcio es la última ruptura en ese control, por lo que es esencial reunir un sistema de apoyo con planificación de seguridad antes de abandonar un matrimonio abusivo», dice.
Pero no todos los divorcios son el resultado de problemas» graves».
Quizás no es que haya algo horriblemente malo en el matrimonio; simplemente no queda lo suficiente para sentirse bien.
Por ejemplo, digamos que su cónyuge se casó con un adicto a la comida chatarra, y los dos se unieron por una afición mutua por los nachos y el helado de masa para galletas, pero, con el tiempo, su curiosidad por el estado físico y la alimentación limpia se aceleró en una pasión, y evolucionó en un entusiasta del bienestar. O, tal vez usted era agnóstico cuando se casó, pero desde entonces se ha alineado con un sistema de creencias espirituales que su cónyuge considera como woo-woo. Con el tiempo, pueden sentir que los dos existen en universos separados.
Dr. Whatley dice que normalmente no son los cambios los que crean los problemas, sino la resistencia de un cónyuge a esos cambios los que causan la ruptura de un matrimonio. «¿Está su cónyuge dispuesto a permitirle crecer y vivir de una manera que sea significativa para usted? ¿Están dispuestos a aprender y apoyar las actividades que amas profundamente? Si eso no sucede, puede hacer que una persona sienta que ha superado un matrimonio, lo que a veces conduce al divorcio», dice.
Y lo mismo ocurre con los que ocurren en parejas que han estado juntas durante décadas.
Aunque a menudo es desconcertante cuando las parejas, después de muchos años exitosos juntos, tal vez dedicados a construir una vida llena de hermosas fotografías familiares, deciden comenzar de nuevo por separado, el Dr. Whatley dice que no es tan misterioso. Explica que se puede atribuir a las pequeñas ondas diarias de cambio que eventualmente conducen a diferencias monumentales con el tiempo. «El período después de 30 o 35 años de matrimonio puede ser sorprendentemente difícil. «Las personas evolucionan y cambian lenta y constantemente a lo largo de los años, y a veces se despiertan y se dan cuenta de que no evolucionaron ni cambiaron como pareja», dice.
El Dr. Whatley agrega que cuando las mujeres comienzan a cruzar de la mediana edad y se acercan a sus años dorados, no es raro que reconsideren una miríada de cosas sobre su vida. «En los últimos años, ha habido una fuerte evidencia de mujeres de finales de los 50 y principios de los 60 que buscan el divorcio cada vez más. Lo he visto en algunos estudios, así como en mi práctica», dice. «Creo que es un momento en el que uno evalúa su valor, así como cómo quieren aprovechar al máximo el resto de sus días.»
Para que un matrimonio prospere, tiene que haber respeto mutuo, pero no necesariamente felicidad constante.
El Dr. Whatley cree que el ingrediente más esencial en un matrimonio saludable es la mutualidad. «Necesitas respeto mutuo y una conexión emocional mutua.»Agrega,» El comportamiento razonable en un matrimonio no tiene que ver con actuar o sentirse feliz todo el tiempo. La felicidad en una relación no es un estado constante; no sería especial si lo fuera. Se trata de las dos partes que a veces no están de acuerdo y se equivocan, pero siempre se recuperan, porque cada una quiere recuperarse.»
Hood dice que tenemos que luchar contra la narrativa de que existe un matrimonio en las alturas donde dos parejas están perfectamente sincronizadas y justas el uno con el otro todo el tiempo. La clave es poder comunicarte de forma segura cuando no estás sincronizado y cuando sientes que te han hecho daño. Eso diferencia un matrimonio valioso de uno tóxico. «Cuando te sientes decepcionado, herido o atrapado, de alguna manera, ¿puedes tener esa conversación y ser escuchado con justicia?»
¿Cómo afecta el coronavirus a los matrimonios?
El Dr. Whatley dice que 2020 es un año interesante para los matrimonios, y predice que habrá montones de cambios de paradigma relacional en el otro lado de la pandemia. «Tengo algunos clientes que están en cuarentena con su cónyuge en lugares pequeños. Si estaban en la valla sobre su matrimonio, esto les ha traído una claridad inmensa: algunos se han acercado más, mientras que muchos se han dado cuenta de que simplemente no está funcionando», dice.
Pollock dice que las órdenes de refugio en el lugar están provocando que las personas tomen un microscopio para sus relaciones. Cuando la libertad de aventurarse fuera de la casa para tomar un cóctel, o a la casa de un amigo para desahogarse, no tener donde correr sirve como una lupa, tanto de lo bueno como de lo malo. «Hemos recibido llamadas de personas que han sido incitadas a buscar un abogado de divorcio como resultado de examinar sus relaciones. Alentamos a las personas a no tomar ninguna decisión final basada en estas circunstancias muy inusuales durante las cuales todos están bajo un estrés significativo», dice.
Por lo tanto, mientras que algunos individuos pueden sentirse inspirados para ver sus relaciones a la luz de una mayor gratitud, Pollock dice que otros «pueden haber entrado en la crisis viendo su matrimonio no como grande pero «lo suficientemente bueno», pero lo dejarán con una nueva perspectiva de que la vida es demasiado corta para conformarse con «lo suficientemente bueno».'»
Al final del día, el divorcio ocurre porque un matrimonio ha perdido su pegamento.
Independientemente de las razones que provocan pensamientos de divorcio, ¿cómo se sabe cuando realmente se ha terminado? El Dr. Whatley dice que es cuando el matrimonio ha perdido su pegamento. «¿Conoces esa cosa especial por la que te vinculas, que siempre te ha mantenido unido—en conflicto, en tragedia, o después de un gran error? Las parejas pueden volver de tantas cosas horribles, pero solo cuando el pegamento todavía está ahí. Si se pierde, si comienza a sentirse indiferente, es cuando el matrimonio se desmorona.»Añade,»…y es entonces cuando es casi imposible volver a juntarse.»
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