Sí, esto es algo. Utilizan los músculos existentes para reconstruir todo lo que ha ido más al sur de lo que originalmente se originó el sur.
Después de la cirugía, me preguntó si quería ver mis resultados. Se quedó allí con un espejo portátil. ¿Sabes como lo hace tu peluquero, balanceando tu silla para mostrarte la parte de atrás de tu cabeza?
Lo rechacé.
Tal vez eso parezca tonto. Pero sé que la parte posterior de mi cabeza solo se ve tan bien después de que mi estilista me corte y seque el cabello. Solo veo la parte de atrás de mi cabeza cuando he estado en el salón. Y pensé, «tal vez si tengo que volver para un retoque», pero creo que soy bueno dejando que esto sea así.
Todavía no sé exactamente qué pasó ahí abajo. Pero mientras su enfermera demasiado alegre me llevaba al auto, sujeta a un catéter y a una vía intravenosa de jugo feliz, dijo: «¡Felicitaciones! Toda tu vida será mejor en unas pocas semanas.»
Seguido de, » Vuelve en dos días y luego veremos si puedes orinar!»
No pude.
Y realmente, qué tipo de promesa es » ¡Toda TU VIDA será mejor en solo unas pocas semanas!»?
Si no hubiera tomado morfina, se lo habría preguntado.
De hecho, si pudiera cazarla, podría preguntar. Porque esa cirugía no hizo nada por las dificultades generales de mi vida. Todavía me quedé sin leche, pan y cheetos en el regular. Seis semanas más tarde, cuando me autorizaron a conducir, todavía conducía una camioneta blanca de 12 pasajeros, como si fuera el administrador de una casa a medio camino trastornada. Todavía tenía puntas abiertas, acné en la barbilla y tenía que cocinar la cena.
Toda mi vida, fue básicamente la misma, excepto por esta cosa invisible que se mantuvo, excepto al saltar en un trampolín, que rara vez, si es que alguna vez sucedió, y no se pudo recordar en caso de errores del fabricante.
Sin mencionar el hecho, ¿qué pasaría si el fabricante no garantizara el mal funcionamiento debido a un error del usuario? Crees que estoy bromeando, pero he oído esa historia de una mujer real a la que culparon por el mal uso del cabestrillo de malla.
Y durante la mayor parte de 24 años, he dicho las palabras «Orinar primero», al menos 10 veces al día.
» Niños, nos vamos a la iglesia en 10 minutos! Todos Pis primero!»
» Puedes volver a la piscina, orinar primero.»
» Antes de que la anfitriona nos siente, ¡orinemos todos primero!»
Esto siempre es seguido por la inevitable rutina de mamá, » ¿Te lavaste las manos?»
Las funciones corporales no son mi estilo de escritura normal. Quiero decir, ¿no se ha dicho todo? Ciertamente, sé que sabes que ninguno de nosotros ha tenido un momento para orinar solo desde la primera vez que orinamos en un palo y vimos las líneas azules dobles? ¿o eran rosas?
No me acuerdo.
Y la cosa es, sabía que mi vista se iría en algún momento después de los 40. Es un derecho de paso. Como si nuestros ojos estuvieran como, » Está bien, señorita, creo que ya has visto suficiente, he terminado aquí.»Pero estoy desconcertado por la anatomía femenina y el sufragio asociado con ella.
Parece que realmente estamos reuniendo a las tropas. El movimiento # metoo ha trabajado duro para FINALMENTE avanzar hacia los manoseos no deseados y la inadecuación que muchos de nosotros hemos tenido que soportar durante demasiado tiempo. ¡Y puedo verme a mí misma, siendo llamada al escenario para hablar sobre el empoderamiento de las mujeres! La sangre de mi vida, pero espera, tengo que orinar primero.
Así que justo cuando las cosas empiezan a parecer tan prometedoras, justo cuando las mujeres son escuchadas y rompen su silencio, mi vejiga se pone al día con mis ojos.
» Bien, señorita, he hecho todo lo que he podido aquí. Vas a necesitar un pañal. Además, orinar primero.»
Como madre de niños de 24 a 6 años, todavía me encuentro diciendo » ¡pis primero!»Desafortunadamente, por lo general me lo digo a mí mismo como una loca. «¡Corriendo a la tienda! ¡Espera, tengo que orinar primero!»
Y realmente, soy una persona privada. Somos una familia de puertas cerradas, probablemente más modesta que la mayoría. Por supuesto, la modestia es una escala móvil con dos niños pequeños en la casa. Recientemente, el niño de 6 y 8 años tuvo un ataque porque entré al baño mientras se duchaban. Protestaron que eran demasiado viejos para que yo los viera».»
20 minutos más tarde estaban de pie en la cocina, buck «hizo» comer galletas Chips-a-hoy.
¿Tal vez son demasiado viejos para que los vea lavarse el cabello?
Estoy divagando, el otro problema es toda esta idea de bienestar de que todos deberíamos beber TONELADAS de agua para prevenir enfermedades y mantener un peso «saludable». Esto siempre ha sido algo a lo que también he podido rendir homenaje. Si el cuerpo humano está hecho de 60% de agua, parece de sentido común que deberíamos beber un poco. Pero si bebo la cantidad recomendada, lo más probable es que cumpla con mis requisitos de Fitbit al mediodía, corriendo de ida y vuelta al baño.
No suscribo la idea de que las mujeres son el sexo débil. Déjame ver a un hombre empujar a un ser humano desde un pequeño orificio en su persona. Pero creo que las mujeres son el sexo más afligido. Las cosas prolapsan, se caen y se rinden, mucho antes que la mente.
Y ahí es cuando te encuentras de pie en la cocina, haciendo una ensalada, dándote cuenta de que habría sido una buena idea orinar primero.
En verdad, desearía que todo esto tuviera un sentido. Odio ser una de esas bloggers que solo despotrican para escucharse hablar, pero al ver que no puedo salir de casa, mis amigos cibernéticos se han convertido en mis únicos amigos.
Tal vez esto fue solo una súplica por un movimiento #peefirst, una camaradería entre las chicas de más de cuarenta, embarazadas, posparto y con fugas. Aquellos de nosotros que sabemos que no vamos a hacer Kegels en cada semáforo en rojo.
No porque seamos perezosos, sino porque, maldita sea, si nos olvidamos.
Y la verdad sea dicha, mientras que cualquier rutina de musculación suele ser una buena idea, a diferencia de los hombres, las partes de nuestra señora, cuando no prolapsan, gotean o son golpeadas internamente por un humano «pequeño» en crecimiento, no requieren ni llaman la atención sobre sí mismas en las luces rojas. No estamos pensando en ellos until hasta que dejen de aguantarse.
supongo que me siento un poco mejor. Y, cuando intervengas, me sentiré menos sola. Leeré los comentarios, pero primero tengo que orinar.
Que Jesús esté sobre ti.
Love, Jami
Hablando de vejigas. Desafortunadamente, todavía he luchado con infecciones crónicas de la vejiga. Me di cuenta de una infección urinaria de despedida de producto y comencé a agregarla a mi vaso de agua de la mañana y pasé varios meses sin una infección. Recientemente, salí corriendo y pensé, » Tal vez ya no tengo infecciones urinarias.»Sí, no era eso. No me pagan para decirte esto. Te lo digo yo, estas cosas realmente funcionan. Por lo tanto, me comuniqué con ellos y están ofreciendo a mis lectores un 20% de descuento hoy (del 25 de febrero al 25 de abril de 2020).) Siguiendo este enlace o código de cupón JAMISENTME. Mi hermana recientemente tuvo una infección de vejiga y le llevé un alivio instantáneo. Es una locura buena. Hay toneladas de artículos útiles en su sitio. Y, personalmente, siempre va a entrar en mi primer vaso de agua. Obviamente, tengo suficientes problemas sin tener infecciones crónicas de la vejiga también. VE A BUSCAR.
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