¿No es así como comienzan todas las historias trágicas, la forma en que se rompen todos los corazones?
Hay un chico, y aunque lo amo, él ama a otra persona. Y aunque daría cualquier cosa por ser la que él eligió, no lo soy. Y aunque oré tanto para que Dios lo dejara funcionar esta vez, solo esta vez, por favor, Dios, puedes actuar como si te preocuparas por mí … no funcionó.
Hay un chico, y creo que es hermoso y nuestras personalidades encajan y quiero ser su mejor amigo de por vida. Pero ama a otra persona.
Y la parte más difícil de esto no es que un chico ama a otra chica más que a mí.
La parte más difícil es que he tenido este extraño pensamiento: Dios, supongo, debe amar a esta otra chica más que a mí.
La parte más difícil es que he tenido este extraño pensamiento: Dios, supongo, debe amar a esta otra chica más que a mí.
Durante mucho tiempo, esa fue la única explicación que tuve, la única razón por la que se me ocurrió por qué ella tuvo al niño y yo no. Dios iluminó su vida y no la mía, decidió favorecerla a ella y no a mí, que ella está bendecida y yo no.
A diferencia de ella, tengo un poco de sobrepeso, lucho con la depresión, no tengo confianza, mi cara carece de belleza, soy un par de tamaños demasiado grandes y mi mente está rota de maneras inimaginables.
Me han dicho que si hago ejercicio y como bien seré más feliz y seré más bonita y alguien finalmente podrá amarme.
En mis momentos más oscuros, esos son los pensamientos que me acosan.
Pero no creo que estén en lo cierto. Hay una parte de mí que se rebela contra todas esas voces: las voces de otros que dicen que necesito cambiar, y mi propia voz que dice que Dios me ama menos.
Esa es la parte de mí que todavía cree, que todavía levanta mis manos en adoración alegre y se tatua «Él está aquí» en mi antebrazo para recordarme que nunca estoy solo.
he estado tan sola últimamente. He empezado a vagar por Manhattan después del trabajo a medianoche, llorando y dejando que la soledad me invada. Cada vez que no estoy con la gente, me aplasta la conciencia de mi soledad.
Pero no lo soy. Solo, claro. Ese es el punto de mi tatuaje, es que nunca estoy solo. Que Dios está conmigo.
Y tal vez el chico no eligió a otra persona porque Dios me ama menos. Tal vez es solo que Dios quiere que me concentre en Él ahora mismo.
Tal vez esta sea una temporada para darme cuenta de la presencia abrumadora y constante de Dios en mi vida y disfrutar de eso.
Quiero que alguien me ame. Quiero dejar de estar deprimido, dejar de sentir que estoy en una caja de la que solo la muerte me liberará. He estado luchando con pensamientos suicidas de nuevo últimamente, porque estoy sola y superada.
Y algo me detiene cada vez. Un amigo, o un cansancio abrumador, o el simple hecho de que quiero vivir, maldita sea.
quiero vivir.
Quiero amar.
Creo que en eso es en lo que debo concentrarme ahora mismo. No es un niño. No su chica. No mi falta de ser ella. Necesito concentrarme en vivir por algo más grande y amar a alguien más grande.
Necesito centrarme en vivir por algo más grande y amar a alguien más grande.
Ese no soy yo tratando de simplificarlo demasiado o diciendo que va a ser fácil, o que voy a ser feliz de aquí en adelante. Probablemente siga llamando a mis amigos llorando a la 1 de la mañana (gritándole a Chi) o tenga la necesidad de hacerme daño o preguntarme si Dios realmente me ama. Pero a pesar de todo eso, todavía voy a intentarlo.
Porque quiero vivir. Quiero amar. Y me niego a ser solo otra historia trágica de angustia. No soy otra chica rota. Siento que mi mente está golpeada, maltratada y doblada, pero ese no es mi fin. Estoy solo y triste y el amor no correspondido apesta, realmente apesta, pero no es mi fin. No puede ser.
Karis es estudiante de posgrado en NYU en la ciudad de Nueva York. Su escritura ha aparecido en línea con Seventeen, así como con Good Housekeeping. Ella bloguea en karisrogerson.com. Para mantenerse informado sobre todo lo que escribe, regístrese aquí.