Más de unos pocos hombres bromean diciendo que caen en tercer o cuarto lugar en el orden jerárquico de sus esposas, después de los hijos y el perro. Pero para muchos chicos (y madres), en realidad no es una broma. Muchos asumen que así debe ser: después de todo, ser un buen padre significa poner las necesidades de los niños en primer lugar, pase lo que pase. Y debido a que en estos días y edades se espera que los padres sean más atentos y serviciales con los niños que nunca, ese es un trabajo que consume todo.
Pero muchos psicólogos y expertos en relaciones rechazan esa idea, argumentando que su cónyuge debe ir antes que sus hijos. La teoría es que sin un matrimonio fuerte y un hogar amoroso, los niños no prosperarán, por lo que les estás haciendo un flaco favor al dejar a tu cónyuge en un segundo plano, lo que puede llevar a problemas matrimoniales e incluso al divorcio. La pregunta de quién debe ser el primero es aún más complicada para las parejas religiosas, que también tienen que averiguar dónde encaja Dios en la jerarquía.
Que no debe arruinar su matrimonio por el bien de sus hijos suena como una obviedad. Y es poco probable que alguien se proponga hacerlo. Pero pasa mucho a pesar de todo. Muchas parejas tienen problemas para poner en práctica la teoría, o piensan que necesitan centrarse únicamente en los hijos mientras son pequeños y pueden atender el matrimonio más tarde cuando los hijos son más independientes, un cambio que puede llegar demasiado tarde para salvar la relación.
Pero, ¿qué significa y cómo se ve en la vida real» poner a tu esposa primero»? ¿Cómo establece límites con sus hijos mientras es un padre y esposo cariñoso? Para eso, hablamos con Linda y Charlie Bloom. Son terapeutas matrimoniales y familiares con licencia que han estado casados desde la década de 1970, así como padres y autores de 101 Cosas que Desearía Saber Cuando me Casé: Lecciones Simples para Hacer que El Amor Dure, para agregar contexto a la conversación.
¿De dónde viene esta idea de que los niños siempre deben ser la máxima prioridad, y cómo podría ser dañino?
Charlie Bloom: Definitivamente, hay un fuerte sesgo cultural hacia favorecer o priorizar las necesidades de los niños por encima de los padres. No estoy seguro de cuál es exactamente la fuente de eso, pero podría ser una reacción de generaciones anteriores donde ocurrió lo contrario, donde las necesidades de los niños se pusieron en un segundo plano y era mejor que se los viera y no se los escuchara.
Ha llegado a un punto en el que los padres son juzgados y condenados al ostracismo si no se acomodan e incluso anticipan y satisfacen las necesidades de los niños por encima de las necesidades de sus relaciones. El peligro de eso es que no solo se descuidará la relación de la pareja, que en la mayoría de estos casos donde hay una gran cantidad de padres en helicóptero, ese es el caso. Pero la otra cosa es que los niños crecen con la expectativa de que el mundo los va a complacer, lo que crea un sentido de derecho. Lidiamos con esto bastante porque los padres captan este sesgo cultural hacia favorecer las necesidades de los niños por encima de todos los demás.
Ha llegado al punto en que los padres son juzgados y condenados al ostracismo si no se acomodan e incluso anticipan y atienden las necesidades de los niños por encima de las necesidades de sus relaciones.
¿Cuál es un buen ejemplo de cómo los padres descuidan sutilmente a sus parejas en favor de los niños?
Linda Bloom: Pueden pasar semanas cuando los padres no se comunican entre sí, pero se comunican con sus hijos todos los días, les preguntan qué necesitan, cómo les va en la escuela, los llevan con chófer a clases de ballet y piano. Piensan que porque los adultos son adultos no tienen necesidades. Ciertamente, las necesidades de los niños no deben descuidarse, pero dedique algún tiempo durante la semana para nutrir la relación romántica también. Soy un gran creyente en las noches de citas regulares y las escapadas románticas; también puede intercambiar el cuidado de los niños con otra familia y cuidar a los hijos de los amigos para que puedan ir a una escapada romántica . Esas son algunas cosas reales y tangibles que las parejas pueden hacer.
¿Cree que hay una tendencia de algunos padres a decir: «Necesito concentrarme en mis hijos cuando son pequeños y puedo volver a atender mi matrimonio más tarde?»
LB: Tengo fuertes sentimientos sobre esto, porque hubo un segmento de tiempo en el que Charlie y yo teníamos treinta años cuando nuestras carreras recibieron la mayor parte de nuestro tiempo y energía, y nuestros hijos recibieron el resto. Nuestro romántico asociación consiguió el miguitas; subsistían en raciones de hambre durante años, y casi se rompió nuestra familia, que no habría sido bueno para nuestros niños. Es por eso que siento con tanta fuerza que la gente está jugando con fuego cuando priorizan las carreras y los niños y no prestan atención a sus parejas románticas.
Usted pasa 25 años criando a sus hijos, podría ser un largo recorrido, especialmente con varios hijos. Y si ha descuidado su pareja de hecho durante el tiempo que pasó tan dedicado a sus hijos, puede terminar siendo extraños virtuales al final de las dos décadas y tal vez ni siquiera se conozcan muy bien. Es posible que haya acumulado resentimientos, a veces en ambos lados, al no satisfacer sus necesidades de adultos. Y al final, no le hiciste un gran favor a tus hijos, porque no les diste un modelo de buena sociedad. Eso los lleva a sentirse nerviosos, confundidos y asustados por crear asociaciones comprometidas y satisfactorias cuando se convierten en adultos.
La gente está jugando con fuego cuando priorizan las carreras y los niños y no prestan atención a sus parejas románticas.
¿Cómo es exactamente «poner a su cónyuge delante de los hijos»?
CB: No me siento cómodo con ese término, y ciertamente lo escucho mucho: ‘¿A quién pones primero?»Es una pregunta genérica, como si hubiera una respuesta que se aplica a todas las situaciones. En última instancia, es una base caso por caso. Pero parte de ello es expresar su aprecio y gratitud por su pareja. A menudo acariciamos a los niños y reconocemos su excelente poema o gran juego que jugaron, pero no reconocemos lo que apreciamos de nuestros socios. No proteger a los niños de nuestras discusiones también es parte de ser emocionalmente honestos con los niños y entre ellos.
Eso me recuerda a un estudio reciente que encontró que discutir a puerta cerrada por el bien de los niños podría no ser tan beneficioso para la salud mental de los niños como se pensaba anteriormente, porque captan la mala voluntad entre los padres.
CB: Creo que esa conclusión tiene mucha validez. Uno de los peligros inherentes a tener mucho cuidado de no expresar ninguna diferencia frente a los niños es que los niños nunca aprenden a lidiar con las diferencias. Hay personas que provienen de familias en las que esa regla se siguió religiosamente que entraron en relaciones de adultez sin tener idea de cómo lidiar con las diferencias. Piensan, oh, si tenemos diferencias, algo debe estar realmente mal, porque mamá y papá nunca las tuvieron. Por supuesto, no es una buena idea tener discusiones destructivas e hirientes frente a los niños, pero es importante que observen las diferencias que todos los padres tienen entre sí para que no les tengan miedo y no se juzguen a sí mismos en las relaciones de adultos cuando las tengan.
LB: Los niños necesitan ver que se puede llegar a una discusión con un poco de finalización y resolución y también que las personas pueden obtener algo de lo que quieren, pero no todo lo que quieren, siempre. puede ser aterrador para ellos sentir que algo está pasando detrás de una puerta y no saber lo que es e imaginar que es algo indecible.
¿Crees que cuando los padres escuchan el «¿Quién debe ser primero?»¿pregunta que piensan que significa que tienen que elegir a quién aman más? ¿Es eso lo que significa» venir primero » en última instancia?
CB: «¿Quién viene primero?’es realmente preguntar, ¿me amas tanto como a los niños / mamá? Es una especie de configuración de una pregunta, y puede sonar como una excusa para decir, ‘Los amo a todos por igual.’Lo que realmente están diciendo es, ‘Los amo a los dos, pero hay momentos en que me parece que la mejor decisión a tomar es esta decisión, y la mayoría de las veces esa decisión va a decepcionar a uno de ustedes. Espero que puedas entender cuando lo haga que no es porque te quiera menos o porque la otra persona se merezca más, es porque, a mi juicio en ese momento, se sentía como la decisión correcta a tomar.’
En lugar de tratar de responder a esa pregunta para la que no hay una respuesta genérica, lo que queremos alentar a los padres a que hagan es proporcionar un ejemplo de discernimiento y reconocimiento de las necesidades de los niños y de su pareja cuando parezca que esas necesidades son incongruentes entre sí. Los niños deben ver que los padres están considerando ambos conjuntos de necesidades y no asumir que siempre ganarán o que el otro padre siempre ganará. Obviamente, los niños dependen mucho más de la ayuda de sus padres, pero hay momentos en que hay un conflicto entre responder a las necesidades de la pareja y las necesidades del niño. Lo importante es que no hay un patrón consistente cuando aparece esta diferencia.
Los niños deben ver que los padres están considerando ambos conjuntos de necesidades y no asumir que siempre ganarán o que el otro padre siempre ganará.
LB: Hay una pareja de la que hablamos en Secrets of Great Marriages que tiene una familia mezclada, Jane y Michael, que tuvieron niñas de alrededor de 5 o 6 años de edad en matrimonios anteriores. Una de las chicas de Michael era, incluso a esa tierna edad, toda una pistola. Y no le gustaba que Michael se casara con Jane y que quisiera separarlos. Ella era miserable con Jane, poco cooperativa y desagradable, y al principio, Michael estaba de su lado, y Jane fue triangulada cuando intentó darle retroalimentación o disciplinarla sobre lo contraria que estaba siendo. Así que tuvieron una reunión muy importante y Jane le dijo a Michael: «Tienes que apoyarme más. No estoy siendo cruel o innecesariamente duro con ella, y necesita algunos comentarios de que este comportamiento no es aceptable.»
Fue un punto de inflexión importante en su relación cuando decidieron poner el matrimonio en primer lugar, y afirmaron que no lo habrían logrado si no hubieran tomado la decisión de ir de vacaciones juntos y reunirse en la crianza diaria de las niñas. Y no descuidaron las necesidades de los niños. Ambos eran padres muy devotos.
¿Cómo establecer límites saludables con los niños que ayudan a salvaguardar el matrimonio?
CB: Los padres necesitan hablar sobre dónde están los límites en sus familias y cuáles son las expectativas. Cosas como, ‘ ¿Con qué frecuencia está bien que los niños compartan nuestra cama con nosotros? ¿Tienen derecho a hacerlo cuando quieran?»son preguntas de las que los padres deberían estar hablando, porque no hay una respuesta definitiva y genérica para cada familia. El factor principal es el grado en que los padres están alineados y en la misma página. La mayoría de los niños quieren tanta atención e influencia como puedan, por lo que los padres se enfrentan continuamente a desafíos y se encuentran en una posición en la que sienten que tienen que tomar decisiones sobre las necesidades del niño. Y eso requiere que los padres estén continuamente en comunicación unos con otros sobre estas cosas. En la medida en que no lo estén, los niños pueden encontrar maneras de meterse en las grietas y ensancharlas, y dividir y conquistar. Por lo tanto, es importante que los padres se comuniquen continuamente entre sí, como mencionó Linda, para ver cuál es su posición.
No vas a estar en la misma página sobre todo, pero los niños deben aprender que están tratando con dos personas que no necesariamente pueden dividir por sus esfuerzos coercitivos o manipuladores.
La mayoría de los niños quieren tanta atención e influencia como puedan, por lo que los padres se enfrentan continuamente a desafíos y se encuentran en una posición en la que sienten que tienen que tomar decisiones sobre las necesidades del niño. Y eso requiere que los padres estén continuamente en comunicación unos con otros sobre estas cosas.
LB: Cuando nuestros hijos eran bebés, pasaban mucho tiempo en nuestra cama, y cuando crecieron, conseguí una cama extra grande para acomodarnos a todos. Nuestros hijos entraban a la cama con nosotros por la mañana y sabían que serían bienvenidos, pero por las noches, aprendían que la noche era tiempo de adultos y sabían que no nos interrumpirían a menos que fuera algo extremo. Podía contar con que Charlie y yo pasaríamos ese tiempo juntos. Pero he tenido clientes donde algunos padres, generalmente padres, comienzan a sentirse privados sexualmente y como ciudadanos de segunda clase porque a su esposa le gustaban mucho los niños. Estos son los tipos de conversaciones que necesitas tener .
¿Ha descubierto que algunos padres pueden dedicar toda su energía y atención a sus hijos porque, tal vez inconscientemente, no quieren enfrentar problemas en sus matrimonios?
CB: Incuestionablemente. Es muy común, y lo que está conectado a eso en muchos casos es que uno de los padres ha transferido su necesidad de intimidad de su pareja a sus hijos. Y a esa pareja se le satisfacen sus necesidades emocionales, mientras que la otra pareja se queda colgada para secarse. Por lo tanto, corren un gran riesgo de tener un mal comportamiento, como una adicción, una aventura, porque no hay nadie allí. El otro padre ha usurpado esa relación con los niños y, de alguna manera, incluso podría haber demonizado al otro padre diciendo cosas malas sobre él o ella a los niños. Así que todo el sistema puede descontrolarse y desequilibrarse.
Usted ha dicho que recibió algunas críticas por recomendar que las parejas casadas se antepongan a sus hijos. Me pregunto si tiene algo que ver con el sexo, como poner a su cónyuge primero implica que su vida sexual es importante y que ofende a las personas que piensan que su vida sexual no debería ser tan importante como criar «hijos de Dios» tal vez.
CB: Es interesante que usaras la frase ‘Hijos de Dios’, porque lo que hemos encontrado es que las personas de las que recibimos el retroceso más fuerte son personas muy identificadas con la religión. Gran parte del retroceso proviene de personas con una orientación más tradicional que parecen sentirse incómodas con los roles cambiantes que hemos visto en las últimas dos décadas. Creo que en gran parte es un fuerte apego al modelo tradicional y la resistencia a la expansión de las interpretaciones y la comprensión de cómo debe operar una familia.
LB: Estar demasiado involucrado con los niños puede distraerlo de sus necesidades sexuales y emocionales y las de su pareja, que muchas personas tienen temores y preocupaciones. Es más fácil involucrarse con los niños que con un compañero; están jugando en una arena en la que se sienten más cómodos. Hay muchas conversaciones que tienen que ocurrir sobre eso, y algunas personas no quieren tocarlo.
Esta entrevista ha sido editada y condensada.