rakas terapeutti,
tämän vuoden jouluna poikaystäväni yllätti minut sormuksella. Se on safiiri ja hopea-kaunis. Mutta se ei ole kihlasormus. Sanomatta sitä suoraan hän teki selväksi, että kyseessä oli vain sormus. Seurusteltuani muutaman vuoden ja asuttuani viimeiset puolitoista vuotta yhdessä en voi olla pettymättä. Tilannetta pahensi vielä se, että kun menin kauppaan pienentämään sormusta, virkailija onnitteli minua jatkuvasti ja kyseli kaikkea sulhasestani.
en odottanut meneväni kihloihin joulunpyhien aikana—poikaystäväni on myös sanonut, ettei halua kosia lomalla, syntymäpäivänäni tai jossain muussa tilaisuudessa, jotta hän ei” pilaisi sitä”, jos avioliitto menee huonosti. Olemme puhuneet avioliitosta ja kihlautumisesta, mutta hän sanoo myös uskovansa, että suhteessamme on vielä työstettävää. Olen yrittänyt puolustaa itseäni ja kertoa, että minulla on oma Aikajana ja odotukset, mutta olen valmis antamaan hänelle aikaa, jota hän tarvitsee.
mutta nyt tämän sormuksen kanssa mietin, onko se vielä korteissa. En voi kuvitella hänen hankkivan minulle kahta sormusta samana vuonna, koska tämä on ensimmäinen koru, jonka hän on ostanut minulle. Pelkään, että hän keksii uusia tapoja lykätä kihlaustamme puhumatta siitä minulle.
tämä on siis kysymykseni: Onko pettymykseni kohtuuton? Tunnen ehdottomasti avioliiton vetovoiman, kun olen vielä tarpeeksi nuori saamaan lapsia. Tiedän myös, että rakastan poikaystävääni ja olen omistautunut saamaan suhteemme toimimaan pitkäjänteisesti. Olenko pettynyt, koska hän ei ole valinnut minua vielä, vai koska minulla on todellisia pelkoja suhteemme pitkäikäisyydestä?
mitä tahansa neuvoja tai ajatuksia arvostettaisiin suuresti!
Anna
Seattle
rakas Anna,
usein terapiassa olevat potilaat tulevat kertomaan minulle jotain tapahtunutta ja seuraavat sitten tarinaa: ”Is it okay to be mad about this, or am I overreaging?”tai” tiedän, ettei minun pitäisi olla surullinen, mutta … ” Ja sanon heille aina, että tunteesi ovat sinun tunteitasi. Voit teeskennellä, ettei heitä ole, mutta he ovat silti siellä. Kuuntele heitä-he antavat sinulle hyödyllistä tietoa.
enemmän tässä sarjassa
tämä pitää paikkansa pettymyksestäsi. Sen sijaan, että kyseenalaistaisit sen tai piilottaisit sen poikaystävältäsi, käytä sitä oppaaksesi. Ajattele pettymystäsi merkkinä, joka kehottaa olemaan tarkkana. Anna pettymyksesi korostaa sitä, mikä kaipaa selkeyttä-tässä tapauksessa sitä, miltä teistä molemmista tuntuu yhteinen tulevaisuutenne.
näyttää siltä, että sinun täytyy käydä kaksi keskustelua saadaksesi tämän selvyyden: toinen poikaystäväsi kanssa ja toinen itsesi kanssa. Kuulostaa siltä, että sinä ja poikaystäväsi olette keskustelleet yhteisestä tulevaisuudestanne. ilmaisette halunne mennä naimisiin ja hän selittää, että hänen mielestään teillä kahdella on asioita työstettävänä ensin. Et sano, mitä ne ovat, mutta onko selvä, mitä asioita teidän kesken pitää selvittää? Jaatko hänen huolensa? Ja jos on, mitä teette työstääksenne niitä yhdessä?
kysyn nämä kysymykset, koska olet kertonut poikaystävällesi, että olet ”valmis antamaan hänelle hänen tarvitsemansa ajan”, mutta on tärkeää, että te kaksi puhutte siitä, mihin tätä aikaa käytetään. Mitenköhän nämä keskustelut ovat menneet niin pitkälle? Tuottamaton tapa saada tämä keskustelu menee jotain, ”minusta tuntuu, että meillä on asioita työstää, joten en ole valmis vielä” – mutta ei ole mitään yksityiskohtia siitä, mikä ei toimi tai mitä askelia te kaksi voisi ottaa (vaikkapa pariterapia) eteenpäin. Toinen tuottamaton tapa käydä tämä keskustelu menee jotenkin näin: ”se ei ole suhde, joka tarvitsee työtä, se on sellainen-ja-sellainen sinusta.”Tuossa keskustelussa ei oteta huomioon sitä, mitä hänen pitäisi tehdä parantaakseen välejänne. Jos et ole puhunut hänen huolenaiheistaan ja siitä, mitä te molemmat teette selvittääksenne ne, nyt on aika syventää tuota keskustelua mahdollisimman tarkasti.
saatat myös haluta tietää lisää siitä, millaisia yhteyksiä teillä molemmilla on avioliittoon. Sinulle se voi merkitä turvallisuutta, luottamusta ja sitoutumista, ja hänelle se voi merkitä jotain aivan muuta. Jos sinua alkaa kiinnostaa, millaista hänen on harkita avioliittoa, saatat oppia, että hänen epäröintinsä ei johdu niinkään siitä, ettei hän ”valitse sinua”, vaan pikemminkin hänen omasta kamppailustaan. Vaikka hän esimerkiksi sanoo haluavansa naimisiin, ehkä se myös kauhistuttaa häntä. Ehkä hän kokee, ettei voi elää sen ajatuksen mukaan, joka hänellä on päässään ”aviomiehen roolista.”Ehkä hän pelkää, että hän olisi se, joka tuottaa sinulle pettymyksen. Ehkä hän ei nähnyt rakastavaa avioliittoa omassa kodissaan varttuessaan, ja nyt hän murehtii virheen tekemistä tai avioliiton kestämättömyyttä. Haluat ehkä ymmärtää enemmän hänen pelostaan” pilata ” loma tai syntymäpäivä, jos avioliitto menee pieleen. Ymmärrän, ettei vuosipäivää yhdistetä toiseen juhlapyhään, jotta vuosipäivästä tulisi erillinen ja erityinen, mutta poikaystäväsi mielessä hän valmistautuu jo siihen mahdollisuuteen, että avioliitto ei onnistu. Tässä on enemmän opittavaa toisistamme: sinulle, mitä muuta voisi olla meneillään hänen kanssaan; ja hänelle, millaista on rakastaa häntä ja elää hänen kanssaan ja saada sormus häneltä—mutta ei tiedä, vietättekö tulevaisuutenne yhdessä.
sillä välin sinun täytyy käydä keskustelu itsesi kanssa. Se on vaikea, koska se osa sinusta, joka rakastaa poikaystävääsi ja haluaa viettää elämäsi hänen kanssaan, ei luultavasti halua istua alas sen osan kanssa, joka saattaa tuoda esiin jotain tuskallista tai ahdistusta herättävää. Usein kun ihmiset eivät saa parisuhteessa haluamaansa, he antavat toiselle uhkavaatimuksen:jos et kosi X-treffeihin mennessä, minä lähden. Uhkavaatimuksilla on tapana kostautua, koska joko olet painostanut jonkun menemään naimisiin kanssasi tai paine on ajanut hänet pois. Sen sijaan ihminen, jonka kanssa pitää asettaa rajat, on itse. Kauanko olet valmis sietämään hänen kaksijakoisuuttaan? Missä vaiheessa kerrot odottavalle osallesi, että odottaminen kestää liian kauan—että sinun on siirryttävä eteenpäin ja vapautettava itsesi tavataksesi jonkun, joka haluaa samaa kuin sinä? Mitä avoimempi olet tälle sisäiselle keskustelulle, sitä todennäköisemmin teet muutakin kuin vain odotat ja katsot, mitä poikaystäväsi tekee.
näiden dialogien seurauksena saatat päättää mennä parisuhdeterapiaan poikaystäväsi kanssa, tai saatat käydä itse terapeutilla, joka auttaa suunnistamaan tunteitasi ja oppimaan kommunikoimaan tehokkaammin parisuhteessa. Mitä tahansa päätätkin tehdä, nämä kaksi keskustelua ovat myönteinen ensiaskel.
rakas terapeutti on tarkoitettu vain informaatiotarkoituksiin, se ei ole lääketieteellinen neuvo, eikä se korvaa ammatillista lääketieteellistä neuvontaa, diagnoosia tai hoitoa. Ota aina yhteyttä lääkäriisi, mielenterveysalan ammattilaiseen tai muuhun pätevään terveydenhuollon tarjoajaan, jos sinulla on kysyttävää sairaudesta. Lähettämällä kirjeen hyväksyt, että Atlantic saa käyttää sitä—osittain tai kokonaan—ja me voimme muokata sitä pituuden ja/tai selkeyden vuoksi.