jeg er blevet kaldt aggressiv mange gange, da jeg simpelthen forsøgte at gøre mit job godt. Hvis du nogensinde har kørt ind i den fejlmærkning eller fejlfortolkning eller føler, at du har fået besked på at se din tone eller tage den ned et hak eller slå dig selv eller skrue ned for lydstyrken, er du ikke alene. Dette er et almindeligt fænomen.
i dag vil jeg nedbryde den faktiske forskel mellem at være assertiv og aggressiv, og ikke kun de opfattede forskelle, der så ofte påvirkes af køn. I min nylige samtale med min tidligere professor Barbara Tannenbaum, hun var den første person, der virkelig belyste denne forskel for mig på en klar og definitionel måde tilbage, da jeg studerede i mine bachelordage med hende.
det hele koger ned til rettigheder
det første, jeg vil gøre klart, er, at forskellen mellem assertiv og aggressiv ikke har at gøre med din tone. Det har ikke at gøre med dit kropssprog, i sig selv. Det har ikke engang at gøre med, hvem der udtrykker sig. Det har at gøre med rettigheder, hvis rettigheder respekteres og beskyttes, og hvis rettigheder krænkes.
for eksempel er der en virkelig klar hypotetisk, som Barbara altid delte med mig som studerende, og jeg vil dele med dig nu. Hvis du venter i en lang række på koncertbilletter, og du ser nogen hoppe foran linjen – skåret foran alle for at mødes med deres venner, måske bringer de dem en firhjul af Starbucks lattes eller noget. Det ser ud til, at det, hun laver, er meget uskadeligt, dejligt, og måske endda lidt passiv aggressiv. Men hun hopper til forsiden af linjen. Og så skiller nogen bag dig sig ud i køen og bliver virkelig høj, tager meget plads og siger: “Undskyld mig, slutningen af linjen er der tilbage. Vi har alle ventet her. Gå til bagsiden af linjen.”Selvfølgelig ser alle, der har observeret alt dette gå ned, denne høje kvinde bag på linjen råbe og tænke:” Hvad er hendes problem?””Hvad sker der?””Hvem laver problemer?”Det spørgsmål, som jeg altid stiller til publikum, når jeg deler dette rigtig gode eksempel, er, hvem der er selvsikker her, og hvem er aggressiv?
nu kan det synes ved første øjekast, ligesom kvinden bag dig gør en stor ståhej, kalder folk ud, gør en ruckus. Hun kan blive betragtet som aggressiv. Men virkeligheden er, hun står op for alles rettigheder. Hun forsvarer sine egne rettigheder. Hun forsvarer også alle andres rettigheder i denne situation. Og det er en vigtig del af, hvad det betyder at være selvsikker, hvad det betyder at være leder. Kvinden, der skar linjen og kan virke som om hun bare er god mod sine venner og indhenter sine venner. Men i den handling, uanset om det er meningen eller ej, krænker hun faktisk rettighederne for alle andre i køen, som tålmodigt har ventet på deres tur.
definitioner
her er hvad det virkelig koger ned til: at være aggressiv er at gøre, hvad der er i din egen bedste interesse, uden hensyntagen til andres rettigheder eller behov. At være selvsikker, på den anden side, er på samme måde at være klar over, hvad du vil, være direkte om dine behov, mens du overvejer andres rettigheder, ønsker, og behov. Det hele koger ned til “er jeg gensidig?”Eller” er jeg single-minded og egoistisk uden at have til hensigt at eller ej?”og” hvis rettigheder bliver faktisk respekteret?”Vi lærer ikke denne definition. Faktisk, i daglig tale, folk bruger assertiv og aggressiv næsten ombytteligt og undertiden aggressiv er et udtryk, der er lobbed på nogen baseret på deres vokaltone eller, eller kropssprog eller ansigtsudtryk, hvilket ikke er retfærdigt, fordi du kan have et ret intenst ansigtsudtryk eller vokaltone, men stå op på andres vegne og fortaler for alles rettigheder i en situation. Det er ikke rimeligt at mærke den person som aggressiv.
så jeg vil virkelig afkoble begrebet mærkning af en person, der er aggressiv eller endog selvsikker. Baseret på visuelle eller vokale indtryk alene, de kan helt sikkert styrke dit budskab, men når folk marcherer på gaden for at tale på vegne af alles rettigheder, eller menneskelig værdighed, eller menneskerettigheder, en persons aggressive aktivist er en anden persons selvhævdende leder. Husk det. Det handler virkelig ikke om dit subjektive indtryk af andres vokaltone eller kropssprog eller ansigtsudtryk. Det handler om, hvem jeg taler på vegne af, hvis rettigheder respekteres, og hvis rettigheder trampes.
køn gør dette særligt forvirrende
nu er den anden ting, du har brug for at vide om hele denne assertive versus aggressive forskel, at køn gør dette særligt forvirrende for mennesker. Som det viser sig, opfattes assertive kvinder ofte som aggressive og fejlagtigt som sådan. Samfundsvidenskabelige forskere har fundet en omvendt sammenhæng mellem selvsikkerhed og sandsynlighed, når denne selvsikkerhed udtrykkes af kvinder. Med andre ord, jo mere selvsikker en kvinde er, jo mindre sympatisk anses hun for. Mens de ikke ser det problem, når det kommer til selvhævdende mænd. Det er positivt korreleret med assertive mænd. Dette er en af mange dobbeltbindinger, som forskere kalder lederskab likability double-bind. Et andet lignende fund er kendt som varmekompetencemodellen, som viser, at kompetente dygtige kvinder, der er på toppen af deres spil, stadig betragtes som ikke sympatiske eller ikke respekterede, hvis de ikke også er varme og kærlige, som alle stammer tilbage til vores ubevidste overbevisning om, hvad der gør en god kvinde, og hvad der gør en god mand. Selvom køn er et spektrum, eller en social konstruktion eller går vejen for dodo, afhængigt af hvordan du ser på det, bundlinjen er, hvis du opfattes som en selvsikker, Kompetent kvinde, men er ikke rart, sympatisk, sød, venlig, tankevækkende, respektfuld og omsorgsfuld på samme tid, du kan mærkes som et andet “B-ord” eller alle slags forfærdelige negative domme, der afsiges over dig.
så hvordan dæmper vi dette?
hvilke former for respektløshed kan du acceptere? Fordi du ved, om du taler i forsvar eller på vegne af dig selv, risikerer du at blive set som en diva, eller som en person, der laver for meget støj eller nogen, der skaber problemer. Det er seksualismens lyddæmpende virkning i sin mest uskadelige moderne form, hvilket jeg vil hævde gør det endnu sværere at tackle, fordi det er uudtalt. Det er bevidstløs. Det er implicit. Det er allestedsnærværende, især for kvindelige ledere.
når det kommer til, hvordan vi skubber tilbage på disse dobbeltbindinger, der får kvindelige ledere til at føle sig tappet ind og på et stram, forsøger at blive betragtet som autoritativ, respektfuld og ses som en, der er meget kompetent og ambitiøs, men også dejlig og sød og omsorgsfuld og venlig, og som helt relatabel. Det er så umuligt. Det er udmattende.
måden at skubbe tilbage på dette er:Spørg folk, når de mærker kvinder, herunder mærkning af dig selv, som aggressive, når du simpelthen forsøger at være selvsikker eller som bossy, når en lille pige simpelthen er leder.
nogle gange er det så simpelt som at sige, “Nå, hvad mener du med det? Jeg forstår det ikke. Hvordan er jeg aggressiv? Hjælp mig med at forstå.”Så at skubbe tilbage på det kan føles meget ubehageligt, og det føles selvfølgelig ubehageligt, fordi du vi bare er mærket som aggressive. Så at stille et assertivt spørgsmål føles som en særlig stor risiko. Men det er så vigtigt. Og før vi selv skærer foran folkelinjen, eller få vores stemmer hørt, måske for meget, hvis du er den slags person som mig, der altid har begået en fejl på siden af at være lidt mere selvsikker end ikke, og du vil stille spørgsmålstegn ved, “Hmm, er jeg selvsikker? Eller er jeg nogle gange glider ind i at være aggressiv her?”
spørg dig selv dette, ” Hvem hjælper jeg? Og hvem skader jeg ved at tale op?”Ved at optage plads, ved at få min stemme hørt, hvem hjælper jeg? Hvis rettigheder forsvarer jeg? Og hvis svaret bare er dit eget, er det ikke nødvendigvis dårligt. Det er vigtigt at stå op på egne vegne. Men det er lige så vigtigt at spørge dig selv, ” er der andres rettigheder involveret her, som jeg forsømmer, at jeg ignorerer, eller at jeg tramper på, om det er ubevidst eller ej?”Vær opmærksom på at tale op på en sådan gensidig måde, at du siger: “Her er mine rettigheder, her er min tro. Her er hvad jeg vil have. Hvad vil du? Hvad tror du på? Hvad er dine rettigheder i denne situation? Hvordan kan vi sikre, at de også bliver respekteret?”
jeg kan godt lide at tænke på at være selvsikker som en tovejsdialog, og at være aggressiv er som en envejsproklamation. Når du stiger i magtens rækker, det kan være meget let at lave en hel masse proklamationer i stedet for at deltage i rigtig samtale. Jeg opfordrer os alle til ikke kun at gå turen, men virkelig tale snakken, når det kommer til at vide, at der er en grundlæggende forskel mellem assertiv og aggressiv. Vi er nødt til at råbe dette fra hustagene, fordi vi har levet i et samfund, der samler de to. Hvis du fandt denne forskel nyttig, skal du dele den lige nu på sociale medier eller hvor som helst du tror, det kan hjælpe med at øge bevidstheden om, hvor vigtig selvsikkerhed er for alle slags gennembrud og innovation og ledelsespotentiale, men også hvor meget fundamentalt anderledes det er end at være aggressiv.
mens vi er ved det, lad os ikke glemme at tale om, hvordan køn og race for den sags skyld gør at være assertiv og især risikabelt forslag i et samfund, der alt for ofte ser kvinders assertive stemmer som vrede stemmer. Det gælder især for sorte kvinder. Vi er nødt til at fremhæve forskellen mellem assertiv og aggressiv, hvor vi kan. Og når du hører denne fejlmærkning sker, kalde det ud. Nu, hvis du er den slags person, der ønsker at blive en mere selvsikker, assertiv unapologetisk taler, hvad enten det er i form af at løfte din hånd og kontrollere pendling til samtaler på arbejdspladsen eller tale op i dit samfund som arrangør og aktivist eller polere din præsentation og offentlige talefærdigheder. Der er kun få dage tilbage til at tilmelde sig vores nye program, Speak Up, et to-måneders træningsprogram for at hjælpe kvinder med at eje deres stemme, og dermed, ejer deres magt. Hvis du gerne vil vide mere, gå til bossedup.org/speakup.
hvordan praktiserer du at kende forskellen mellem assertiv og aggressiv?
er du blevet mærket som aggressiv? Når du simpelthen har forsøgt at få din stemme hørt? Jeg vil høre din historie. Lad os fortsætte med at være de assertive bossede kvinder, Jeg ved, at vi alle kan være.