ez a darab a legsötétebb nap sorozatunk része, olyan emberek történeteinek gyűjteménye, akik túlélték a legrosszabb betegségüket, és most megvilágítják az utat mások számára.
reggel 7 óra van, és már 1000 kalóriát égettem el az elliptikus pályán. Összepakolom a napi kajámat. A reggeli 113 kalória 3 tojásfehérje és 1 csésze szőlő esetében. Az ebéd 131 kalória lesz pulyka, mustár, saláta és bébi sárgarépa számára. Csomagoltam 1 csomag parlamenti lámpát, 4 diétás kólát, 1 liter vizet és 1 vadonatúj csomag bubblemint gumit is. Délután táncórám lesz, ami még 300 kalóriáról gondoskodik. A vacsora mindig vad kártya , attól függ, ki van a közelben, és mennyire figyelnek. Van étel mentett a szobámban később csak abban az esetben. 16 éves vagyok és 70 font; emberi kalóriaszámláló és számzseni vagyok, aki ironikusan is küzd az Előszámítással.
visszatekintve, nehéz pontosan meghatározni az egész kezdetét. Ellentétben egy alkoholistával, aki gyakran leírhatja első italát, nem volt konkrét “első.”Az étkezési rendellenességem egy régóta fennálló állapot fizikai megnyilvánulása volt. Ez a perfekcionizmus, a rendkívüli érzékenység, a félelem és ironikus módon az éhség kombinációja volt-a szeretet, az elfogadás, az érvényesítés iránti éhség. Éhség mindenre. Ez az éhség kezelhetetlennek tűnt, így ahelyett, hogy megtanultam volna megtapasztalni, megtanítottam magamnak, hogyan állítsam meg, vágjam le, éheztessem ki. Ha nem akarsz semmit, soha nem sérülhetsz meg, igaz?
a megrepedt belső tájon kívül rengeteg külső körülmény táplálta az étel megszállottságomat. Los Angeles nyugati részén éltem – a város egy részén, amely híres a pazar életről, a hírességekről, a plasztikai műtétekről és a szépség lehetetlen színvonaláról. Ez egy olyan város, amelyet hirdetőtáblák szegélyeznek a zsír lefagyasztásáról, a “diétás” ételeknek szentelt teljes üzletekről, a hipnotizőrökről, akik készen állnak arra, hogy meggyőzzék Önt arról, hogy már nem lesz éhes, mire újra kinyitja a szemét, és az emberek ugrálnak, hogy elmondják, milyen csodálatosnak tűnik a soványabb vagy (miközben titokban utál téged). Ez még a legerősebb mentális harcos pszichéjét is megronthatja, de amikor tinédzser vagy, és összezavarodsz minden miatt, és kétségbeesetten keresel valamit, aminek van értelme-LA nem a barátod, hanem egy kibaszott mérgező játszótér.
napjaimat gondos tervezés, merev ütemezés és kiszámítható gyártási pillanatok jellemezték. Bármi, ami a “terven” túl van, egy körre dobott, és nem tudtam kezelni. Mérlegelném magam, eldönteném, hogy jó vagy rossz nap volt-e az alapján, amit a skála mondott, megtervezném az ételemet, iskolába járnék, orvoshoz vagy táplálkozási szakemberhez fordulnék, hazudnék az említett orvosnak vagy táplálkozási szakembernek, hazamennék, hazudnék arról, amit egész nap ettem, adj egy kis baromságot arról, hogy az orvos azt mondta, hogy “haladok”, majd eltűnök a szobámba. Szomorú, kicsi létezés volt, de így sikerült.
sok anorexiás tapasztal traumát az élet korábbi szakaszában, ami arra készteti őket, hogy ilyen szintű kontrollra vágyjanak. Nekem nem volt. Csak egy mélyen érzékeny ember voltam, aki sokat érzett, és nem tudta, mit kezdjen ezekkel az érzésekkel. Évek óta így csinálom. A szüleim kiakadtak, és fogalmuk sem volt, mit kezdjenek velem. Anyám gyakran mondta nekem, hogy úgy nézek ki, mint egy AIDS-beteg, és azon tűnődött, vajon a gyógyszerek okozzák-e ezt.
mivel az orvosok és szakemberek névsora a héten nőtt, a fő pszichiáterem a fekvőbeteg-kezelést szorgalmazta. Természetesen millió okom volt rá, hogy miért volt ez szükségtelen, és valódi anorexiás módon mindig képes voltam manipulálni a szüleimet, hogy egyetértsenek velem. Felmerült az egyetem kérdése. Bekerültem egy felső keleti parti egyetemre. Az orvosaim határozottan azt javasolták, hogy maradjak hátra, és egy év szünetet tartsak, hogy rendbe hozzam az egészségemet. Ekkor a fizikai állapotom a legrosszabb volt. Egyre nehezebb volt fizikailag elvégezni az egyszerű feladatokat. Amint a test átégeti a zsírt, izmokkal táplálkozik … mint a szív. Először egyetértettem az orvosaimmal, de túlságosan féltem beszélni. Szóval, amikor a szüleim azt mondták, hogy talán a környezetváltozás mindent jobbá tesz, elhittem nekik.
kedden találkozom Mary-vel, a Beverly Hills-i táplálkozási szakemberrel, aki mindent leír, amit eszem. Én gyorsan töltse ki az én élelmiszer naplók, fekvő, mint én hozzá marék mandula, evőkanál mogyoróvaj (két dolog, hogy izgalomba neki). Megígértem mindenkinek, hogy a súlyomra koncentrálok, mielőtt elindulok az iskolába. Mérlegelem magam a találkozó előtt. Még 3 kilót fogytam. Az elme beteg része boldog, de a racionális oldal pánikba esik, és azonnal gyomorfájást kapok. Nagyon elcsesztem. Gyorsan futok a földszinten, ahol anyám tárolja az összes edzőeszközünket, és megragad néhány kis súlyt. Elrejtem őket a táskámban, amikor elindulok a találkozóra. A mérlegelésem során mindig kórházi ruhát viselek, így “pontos” olvasást kaphatnak, ami megkönnyíti a súlyok elrejtését a karom alatt. Mary olyan kedves, és elmondhatom, hogy valóban segíteni akar, de egy kicsit feledékeny, és nem gondolja, hogy bármit is ellenőrizne, ami felboríthatja a mérleget. Lépek, és lélegezni egy gyors megkönnyebbülten sóhajtott, ahogy gratulál nekem a súlygyarapodás. Tudom, hogy hazugság, akkor miért vagyok olyan ideges, hogy látom a szám növekedését?
egy nap bementem a bejárati ajtón, és anyám várt rám a konyhában. Soha nem felejtem el a rémületet, ami az arcán villant. Azt mondta nekem, hogy Jackie, a középiskolai tanácsadóm felhívta, hogy elmondja anyámnak, hogy súlyokat rejtettem a karom alatt. Jackie azon kevesek egyike volt, akiben megbíztam ebben az időben. Kihúzott az órákról, hogy az irodájában lógjak és beszéljek, és néha megengedte, hogy elszívjak egy cigit a sikátorban. Elmondtam neki a legtöbb titkomat, de azonnal megbántam, hogy megosztottam ezt. Ennek a hazugságnak a felfedezése volt az utolsó csepp a pohárban. Hivatalosan is kikészítettem mindenki idegeit.
az esés körbefordult, és elindultam a keleti part felé. Elhatároztam, hogy megváltoztatom a szokásaimat, és új életet kezdek egy új városban. Az első napokban úgy tűnt, hogy a dolgok egy kicsit jobbak. Elmentem az ebédlőbe (ami az anorexiások számára olyan, mint a cápákkal úszni), és valójában ettem! De aztán valami megváltozott – magasan repültem, mindenféle szerkezet nélkül, de végül egy kicsit túl közel kerültem a naphoz. Kezdtem elveszíteni az irányítást, és elkezdtem falni. Olyan volt, mintha az éhezés évei végre felzárkóztak volna. Nem csak éhes voltam, hanem telhetetlen is.
elmentem egy három hetes mértéktelen. Nem sokra emlékszem belőle, csak néhány villanásra, ahogy be-és kilépünk az éttermekből és kávézókból, rendelünk és eszünk, majd elindulunk a következő helyre. Emlékszem néhány sikertelen próbálkozásra, amikor megpróbáltam elmondani anyámnak és a terapeutámnak, hogy mi történik, de a félelem megbénított. Aztán egy nap végre találtam némi bátorságot, hogy elküldjem a szöveget, ” anya, nem vagyok jól. Haza kell jönnöm.”
aznap este a kórházban landoltam. Nem emlékszem semmire abból a néhány napból, kivéve anyám cipőjének hangját, amely gyorsan végigsétált a kórház folyosóján. Mondanom sem kell, teljesült a kívánságom. Hazamentem.
a következő évben intenzív kezelési programban voltam, ahol komolyan vettem a gyógyulásomat. Elmentem egyéni terápiára, családterápiára, csoportterápiára, ahol köveket tartottunk, amelyeken olyan szavak voltak, mint a “remény” és a “szeretet”, táplálkozási osztály, Csoportos étkezés, egyéni étkezés, csoportos kirándulások — az alapvető életkészségek elsajátításáról szólt. Megtanulta, hogyan kell megbirkózni, hogyan kell érezni, hogyan kell rendben lenni az élet elkerülhetetlen káoszában. Megtanultam, hogyan szeressem magam, és hogyan mutassam meg magam másoknak.
a helyreállítás egész életen át tart. Nincs olyan varázslatos pillanat, amikor hirtelen jobban lennél. A visszaesés rendkívül gyakori az étkezési rendellenességekben, és én sem voltam kivétel. De a folyamatos terápia, az öngondoskodás, a meditáció és az éberség révén képes vagyok maradni a tanfolyamon, és hiteles és egészséges módon élni. Vannak rossz napjaim, amikor érzem a vonzást az önpusztítás ezen útja felé. De ma is vannak választási lehetőségeim.
ha meg kellene osztanom egy üzenetet bárkivel, aki szenved, azt mondanám neki, hogy adja át az irányítást, és ugorjon az ismeretlenbe. Azt mondanám nekik, hogy ami a félelmük másik oldalán vár, az egy olyan élet, amely meghaladja a legvadabb álmaikat. Az élet lehet szép és gazdag és izgalmas és ijesztő és vad és szenvedélyes és kényelmetlen és rendetlen és ez az egész annyira megéri. Csak annyit kell tenned, hogy élj egy napot, és meg fogsz lepődni az erőn, amit összeszedhetsz, amikor kikerülsz a saját utadból.
