szomorú, de igaz: néha egy jó kapcsolat délre megy. Egyik fél hibája nélkül, vannak esetek, amikor a partnerség egyik vagy mindkét fele ki akar lépni. Ha úgy gondolja, hogy készen áll arra, hogy feladja a kapcsolatát, vannak olyan jelek, amelyek a partnerével folytatott napi interakciókban nyilvánulnak meg, amelyek segíthetnek a döntés megerősítésében. Rendben van — talán már nem vagy annyira a bú. Megesik.
és ha ez történik, lehet, hogy te vagy az utolsó, aki megtudja. Lehet, hogy a barátaid és a családod tudatában vannak egy lassan növekvő szakadéknak közted és a partnered között, de talán tagadásban vagy. Vagy talán van egy sejtésed, de nem akarsz szembenézni a problémával. Klinikai hipnoterapeuta, szerző és oktató Rachel Astarte transzformációs coachingot kínál egyének és párok számára a Healing Arts New York – ban. Azt mondja, hogy a paradicsomban mind nyilvánvaló, mind nem annyira nyilvánvaló jelei vannak a bajnak. Úgy érzi, csapdába esett? Félsz hazamenni munka után? Vagy talán van valami finomabb?
itt van 10 tipp, hogy lehet, hogy túl vagy a kapcsolatodon, és készen állsz a hátsó csúszásra, Jack. Vagy szállj fel a buszra, Gus. Nem kell sokat beszélned. Csak add le a kulcsot, Lee. És szabadítsd ki magad. (Kiáltás Paul Simonnak!)
soha nem akarsz szexet
ennek fel kell emelnie egy-két zászlót. “A szex létfontosságú szerepet játszik a felnőtt romantikus kapcsolatokban” – mondja Astarte. “A szeretkezés során létrejövő intimitás alapvető kommunikációs formává válik partnereink és köztünk.”De ha nem vagy lent, szakadás kezd kialakulni közted és a szépséged között. “A partnerünk iránti szexuális érdeklődés hiánya talán az első figyelmeztető jel, hogy feladtuk a kapcsolatot (legalábbis romantikus partnerségként — sok egészséges kapcsolat van, amely nem szexuális)”-mondja Astarte.
ha csak száraz varázslatban vagy, ne izgulj. “Természetesen a szex minden kapcsolatban apályt és áramlást hajt végre” – mondja. De ha ennél többről van szó, az nagyon erős jele lehet annak, hogy készen állsz egy új tervre, Stan. “Amikor a partnerünkkel való szerelem gondolata legtöbbször semmit sem moccan bennünk, ez egy erős mutató, hogy feladtuk a reményt az Unió iránt.”
nem is érdekelne, hogy mire készül A Boo
ha nagyon unatkozik, amikor partnere elmondja neked a napját, ez azt jelzi, hogy már nem fektet be partnerségébe. “A kapcsolatod kezdetén befektetett a partnered mindennapi életébe” – mondja Astarte. “Amit tett, ami érdekelte őt, és hogyan tapasztalta meg a világot, nagy szerepet játszott a virágzó kapcsolatodban, mint pár.”
de ha ezekben a napokban belsőleg (vagy kifelé) ásítozol, amikor a partnered hülye barátjáról vagy nehéz főnökéről szól, vigyázz. “Ha feladta a kapcsolatot, partnere élete már nem érdekli Önt” – mondja Astarte. “Valójában hiábavalónak, sőt egyenesen kényelmetlennek tűnhet megkérdezni:” milyen volt a napod?’A partnered életútja elég messze van a tiédtől — mérföldekre, érzelmileg szólva.”Ha úgy érzed magad, mint egy kis vontatóhajó, nagyon messze a partnered kikötőjétől, itt az ideje, hogy szembenézz a tényekkel, és komolyan nézd meg a kapcsolatodat.
többet harcolsz, mint beszélsz
ez sosem jó. A harc nagyjából a legrosszabb, és bár egészséges, ha egyszer-egyszer megteszed, sokkal jobb, ha megfelelően kommunikálsz a partnereddel a regs-en. “A kommunikáció-mondja Astarte-minden egészséges kapcsolat magja.”Ha hagyod, hogy a napi kommunikáció félresikljon”, a megvetés és a neheztelés idővel felhalmozódik.”Ez történik”, amikor a konfliktusokat nem oldják meg megfelelően nyílt, nem ítélkező vita és/vagy terápia útján.”
következő, cue egy “látszólag állandó patak nem produktív érvek,” mondja. Az olyan szélsőséges szavak használata, mint a “soha” és a “mindig”, azt jelzi, hogy lemondtunk a változás lehetőségéről — például: “soha nem hallgatsz rám “vagy” mindig a tiéd kell, hogy legyen az utolsó szó.”Innentől kezdve minden lefelé halad. “Az ilyen típusú nyelv véges jellege nem hagy teret a kapcsolat javítására. Az ítéletet meghozták.”Az akasztófára, azt hiszem.
a terveid ritkán vonják be a partneredet
Emlékszel, amikor elkezdtél randizni, és meg akartad hívni a Sig-O-t minden munkapartira, születésnapi összejövetelre, villásreggelire és piknikre, nem számít, milyen nagy vagy kicsi? “A múltban Ön és partnere nagy örömmel tölthette el a közös események, például vacsora, ünnepek és partik ütemezését” – mondja Astarte. Ha kevésbé örülsz a kapcsolatodnak, akkor valószínű, hogy elkezdtél ‘saját terveket készíteni. Talán azzal indokoltad ezt a váltást, hogy azt állítottad, hogy “ő csinálja a dolgát, én pedig az enyémet”, de ez egy csúszós lejtő kezdete lehet.
természetesen a saját thang elvégzése a finom kapcsolat jele. Hívja a” te csinálod “hozzáállás” csodálatra méltó, ” Astarte figyelmeztet, hogy ez az egész, ahogy gondol az időt töltesz eltekintve a partnere. Az egyedül töltött idő és a barátokkal és a családdal való hűtés távol a partnerétől “fenntartja az autonómia és a partnerség egyensúlyát” – mondja. “A külön töltött idő Valódi előny lehet, mindaddig, amíg a szerető és összekötő időt is együtt töltjük. Ha külön életed ritkán egyesül, ez azt jelezheti, hogy már nem akarja, hogy ezt tegyék.”
az együttlét öröme megnyugodott
lehet, hogy az estét egy küldetéssel kezdte, hogy nagyszerű éjszakát töltsön el a partnerével, de öt perc telt el, és már készen áll arra, hogy azt mondja: “bácsi.”Nem jó jel. Egy olyan kapcsolatban, amely elmúlt a legfontosabb, ” úgy tűnhet, hogy minden, amit a partnered felborít, zavarba hoz vagy sért, – mondja Astarte. Lehet, hogy “egyszer utálod elhagyni egymás társaságát, még a fürdőszobát is használni, de most elkerülöd, hogy belerohanj a konyhába.”Eek. “Valahol a vonal mentén az egymásban látott szerető tulajdonságokat neheztelés és keserűség festette át.”Nehéz visszaállni egy ilyen dologból, és nagyon valószínű, hogy mélyen fontolgatod a kapcsolatod elhagyását, akár tudatosan, akár nem.
rosszul érzed magad, amikor együtt vagytok
amikor időt tölt a partnerével, jól kell éreznie magát — nem szörnyű. “Senki sem szereti boldogtalannak érezni magát egy kapcsolatban” – mondja Astarte. De egy diszfunkcionális partnerségben a boldogtalanság normává válhat, és ez negatív érzésekhez vezethet önmagunkkal szemben. Részben, ez valószínűleg azért van, mert a legbelső énünk ki akar lépni a kapcsolatból, és elkezdhetjük csapdába esni, és mérges magunkra, hogy még mindig ott vagyunk.
“ha a partnerünkkel folytatott kommunikáció szívélyességre redukálódik, felváltva a csúnya snipeket és a nyílt harcokat, akkor meg kell fizetni, hogyan látjuk magunkat” – mondja Astarte. “Akár érzelmi bántalmazás is előfordulhat egyik vagy másik részéről, elmélyítve az önértékelés hiányát. Feltehetjük magunknak a kérdést, hogyan kerültünk össze ezzel a személlyel, és rosszul érezzük magunkat az ítélőképességünkkel és később önmagunkkal kapcsolatban.”Apránként az önértékelésünk eltalálhat.
mindig dühös vagy szomorú
“ideális esetben otthonunk egy oázis a külvilág elfoglaltságától és stresszétől” – mondja Astarte. Ez elég szörnyű dolgokhoz vezethet, például nem is akarja átlépni a saját házának küszöbét. “Amikor már nem vagyunk boldogok a kapcsolatainkban, retteghetünk attól, hogy belépünk az ajtón. Ez nyugtalanná és csapdává tesz minket, még a személyes térünk magánéletében is.”
ezután a túlterhelés és a frusztráció érzései jelennek meg. “Ez a csapdába esés érzése viszont haraghoz vezethet a kapcsolat helyzete miatt. Ha egészséges vita vagy terápia útján nem kezelik megfelelően, akkor ez a harag vagy produktívan fejezhető ki (például partnerünk elleni személyes támadások révén), vagy elnyomható.”Ne hagyja, hogy túl sokáig ellenőrizetlen legyen:” az idő múlásával az Elfojtott harag depresszióvá alakul. Tehetetlennek és szomorúnak érezzük magunkat.”Ha ilyen messzire ment, itt az ideje, hogy hosszú, kemény pillantást vessen a kapcsolata állapotára.
folyamatosan panaszkodsz a kapcsolatod miatt
te vagy az a személy, aki leül és katalogizál minden szörnyű dolgot, amit a partnere egész héten tett a girlbrunch-on? “Amikor a kapcsolatod kudarcot vall — vagy már halott -, szükséged van egy kivezetésre” – mondja Astarte. Azt javasolja, hogy érje el: “ha beszél a barátaival és a családjával az elégedetlenségéről, az segíthet kifejezni azokat a frusztrációkat, amelyeket érez.”
Hallgassa meg, hogyan beszél a partneréről. “Minél fatalistább a hangod és a nyelved, annál inkább “ellenőrizted” a kapcsolatot ” – mondja. Különböző módon lehet beszélni a problémáiról a haverjaival. “Például egy baráti partin előfordulhat, hogy felfrissíti az italát, és elcsúszik egy olyan megjegyzésben, mint:” nem tudom, mi történik Johnnal. Ez kifejezheti aggodalmát, és párbeszédet nyithat.”Ez egészséges. Nem olyan egészséges: “felváltva, ugyanabban a forgatókönyvben, becsmérlően megjegyezheti partnerét:” nem hiszem el, hogy John ragaszkodott ahhoz, hogy ma este viselje ezt a csúnya inget. Fogalma sincs, hogyan kell öltözni. Az utóbbi kijelentésben szereplő neheztelés tapintható, és a partnerségtől való elszakadást jelzi.”A zsemlemorzsát is eldobhatja:” ezenkívül előkészítheti szeretteit a kapcsolat elkerülhetetlen megszűnésére.”Érthető.
fantáziálsz másokról, vagy úgy viselkedsz, mintha egyedülálló lennél
valószínűleg nem nagyszerű, ha mindennel flörtöl, ami mozog. “Bár lehet, hogy nem csalja meg nyíltan a partnerét, a túlzott álmodozás arról, hogy milyen lenne az élet nélküle — vagy más potenciális partnerek figyelembevétele, mind reális, mind fantasztikus — határozott jele annak, hogy elhúzódott” – mondja Astarte. “Lehet, hogy amikor egyedül vagy, úgy viselkedsz, mintha egyáltalán nem lennél kapcsolatban. Egyes számokban hivatkozhat magára.”
lehet finom vagy nyílt, mondja. “Például: azt mondja a bank kedvenc tisztviselőjének: “nyáron megyek a köpenybe”, amikor a valóságban a partnerével utazik. A ‘ mi kap gyomlált ki a beszélgetések másokkal.”Arra gondolsz, milyen lenne, ha tényleg egyedül lennél. “Elkezded tesztelni a vizeket, hogy érezd, milyen lenne egyedülállónak lenni.”
partnered nélkül láthatsz jövőt
elég sok függöny, ha fantáziálsz egy életről a partnered nélkül. “A kapcsolat olyan mélypontra került, hogy elkezdi elképzelni az életet a párja nélkül” – mondja Astarte. “Ez az élet lehetségesnek, életképesnek vagy akár előnyösebbnek érzi magát. A külön élet forgatókönyveinek eljátszása az elménkben az élet próbájának módja partnerünk nélkül. Előkészítjük a kapcsolat elhagyásának színterét. Miután elégszer elképzeltük ezt a magányos életet,a valóság általában nincs messze.”
és ez teljesen rendben van. Nagy megkönnyebbülés, hogy otthagytam a partnerséget, ami megromlott. A már nem működő kapcsolat elhagyásának szépsége az, hogy lehetőséget kapunk arra, hogy éljük azt az életet, amelyre valóban szántunk, és felszabadítsuk magunkat egy boldogabb, egészségesebb szerelemre a jövőben.
szeretne többet a Bustle szex és kapcsolatok lefedettségéről? Nézze meg az új podcastunkat, az I Want It That Way-t, amely a kapcsolat nehéz és egyenesen piszkos részeibe merül, és többet talál a SoundCloud oldalon.
Képek: Eutah Mizushima / Unsplash; WiffleGif (10)