a pletyka problémákat okozhat a belső életében, valamint a külső életében. Itt van, hogyan kell megfékezni.
Nasruddin Molla, a híres közel—keleti szélhámos figura, egyszer—a történet szerint-zarándokolt egy pappal és egy jógival. Ezen a spirituális úton arra ösztönözték őket, hogy kölcsönös gyónással tisztítsák meg magukat. Úgy döntöttek, hogy bevallják egymásnak a legkínosabb etikai hibájukat. “Viszonyom volt az asszisztensemmel” – mondta a jógi. “Egyszer 10 000 rúpiát sikkasztottam el az egyházból” – mondta a pap. Nasruddin hallgatott. Végül a többiek azt mondták: “Gyerünk, Molla, rajtad a sor!”
Nasruddin azt mondta: “nem tudtam, hogyan mondjam el neked, szent testvérek. De a legrosszabb bűnöm az, hogy kényszeres pletyka vagyok!”Ez a mese közvetlenül az emberi természet mocsaras szívébe vág. Legtöbben, ha őszinték vagyunk magunkkal, beismerjük, hogy a pletyka folyosó mindkét oldalán voltunk. Az biztos. Én voltam az, aki kínos titkot bízott meg egy megbízható baráttal, csak egy hónappal később fedeztem fel, hogy vírusos lett. Én is, szégyenemre, volt az, aki nem tudott ellenállni egy lédús információ megosztásának, még akkor is, ha ez a bizalom elárulását jelentette.
a pletyka az egyik legszélesebb körben elterjedt—és gyakran a legtöbb tudattalan—függőségünk. Az emberek ritkán tartják magukat pletykafüggőknek, még akkor is, ha a beszélgetés során az üres tereket kölcsönös ismerősökről szóló mesékkel töltik meg. Valaki, mint Adrian, aki üzenetet hagy a hangpostáján az egész történettel John legutóbbi kirúgása mögött—most, ő egy pletyka. Ahogy Susan is, aki szerint minden, amit mondasz, tisztességes játék a blogja számára. De vajon ez a fajta kényszeres megosztás megegyezik-e azzal a természetes vágyaddal, hogy beszélj a nővéreddel arról, hogy a másik nővéred barátja megfelel-e neki? Vagy az öröm, amit egy közszereplő házassági problémáival töltesz el?
talán nem. Mégis, ha egy napot azzal töltenél, hogy észreveszed, hogyan beszélsz más emberekről, talán elkezdesz felismerni egy kissé kényszeres tulajdonságot a hír megosztásának vágyában. Talán azért csinálod, hogy szórakoztató legyen, vagy hogy megkönnyítsd a légkört. Talán az impulzusod tisztán társadalmi, a másokkal való kötés módja. De bárki, aki megpróbálta abbahagyni a pletykálást, általában rájön, hogy ez nem könnyű szokás. És ez majd elmond valamit arról, hogy a nagy jógikus és spirituális hagyományok miért olyan lehangoltak. Bármely igazi jógikus utazás, a spirituális érettség felé vezető út egy bizonyos ponton megköveteli, hogy megtanuld megfigyelni a pletykákra való hajlamodat, majd irányítani.
természetesen csak egy elkötelezett remete tartózkodhat teljesen attól, hogy más emberekről beszéljen. Végül is, ha nem pletykálnánk, miről beszélnénk? Közrend? Jóga elvek? Nos, igen, de mindig? Robin Dunbar evolúciós pszichológus azt állítja, hogy a pletykaösztön alapvetően bennünk van, és ez a nyelv azért alakult ki, mert a korai embereknek beszélniük kellett egymásról, hogy társadalmi csoportként fennmaradjanak. Arról is beszámol, hogy tanulmányt készített a munkahelyi szociabilitásról, amelyben kollégáival azt találta 65 az irodában folytatott beszélgetés százaléka olyan ember volt, akiről—kitaláltad—magukról vagy valaki másról beszéltek. A lényeg: nem tudunk segíteni a pletykálásban. A pletykákat nem az teszi problematikussá, hogy mi csináljuk, hanem az, hogy hogyan és miért csináljuk. A pletykáknak bizonyos fajtái segítik az emberi interakciók kerekeit, és hozzájárulnak az emberi örömhöz. Más típusú pletykák inkább a gyorsételhez hasonlítanak az elme számára. Aztán ott van a csúnya pletyka—az a fajta, amely szakadékokat hoz létre az emberek között, tönkreteszi a hírnevet, sőt közösségeket is felszakít.
hogyan különböztetjük meg a jó és a káros pletykákat? Mikor hasznos a pletyka, vagy legalábbis ártalmatlan? És hogyan vehetnénk részt az ártalmatlan fajtában anélkül, hogy átlépnénk a határt?
Lásd még jóga a tizenévesek számára: 3 jóga tanítás a zaklatás leküzdésére
jó pletyka: Értsd meg az emberi dráma árnyalatait
a pletykának három fontos társadalmi funkciója van. Először is megkönnyíti az informális információcserét. Dunbar rámutat, hogy a pletyka elengedhetetlen az intézmények működtetéséhez. Egy egyetemen vagy egy Jógastúdióban a hallgatók informálisan értékelik a tanárokat. Amikor megpróbálsz egy tanárt találni, vagy megismerni egy új személyt, kérdezősködsz, és megtudod, mit mondanak róla a különböző emberek. George olyasvalaki, akivel együtt kellene dolgoznom? Mit gondolt valójában a találkozó?
a pletyka Jóban Rosszban a társadalmi megfigyelés egyik formája is. Ez az egyik módja annak, hogy a társadalom kordában tartsa tagjait. Ha egy személy vagy intézmény szabálytalanul vagy etikátlanul viselkedik, az emberek elkezdenek beszélni róla. Az evolúciós pszichológusok ezt úgy írják le, mint a “szabad lovasok”irányításának társadalmi szükségességét—vagyis azokat, akik kevesebbet járulnak hozzá, mint amennyit vállalnak. Az ötlet az, hogy a szó kijutásától való félelem megakadályozhatja az embereket, mond, családtagjaik visszaélése vagy alkalmazottaik kizsákmányolása.
de a kedvenc érvem a pletyka hasznossága mellett az, hogy betekintést nyújt más emberekbe, és segít megérteni az emberi dráma árnyalatait. Isten szereti a történeteket, mondja egy haszid közmondás,és mi is. Amikor más emberekről beszélsz, gyakran részben a mese szeretetéből, részben pedig a kutatás valódi szellemében, egy másik személy rejtélyének feltárására irányuló vágyban. Szerinted miért mondta ezt? Mit tanít nekem a viselkedése arról, hogy mit tegyek és mit ne tegyek? Csak így beszél az emberekkel, vagy van valami ellenem?
Bad-Mouthing: hogyan lehet azonosítani a jó vs.rossz pletykát
de akkor természetesen átléped a vonalat. A jó történet túlságosan ellenállhatatlanná válik, és azon kapja magát, hogy felajánl egy részletet, amelyről tudja, hogy egy barátja nem szeretné megosztani, vagy azt mondja: “Igen, ezt szeretem Nedben, de ez a másik dolog vele kapcsolatban nem őrjít meg?”
amikor a pletyka rabja vagy, még az ártalmatlan pletyka is csúszós lejtő lehet. Előfordult már, hogy egy pletykás telefonbeszélgetés után letette a telefont, mintha elvesztegetett volna energiát és időt? Vagy depressziósnak érezte magát ebéd után egy barátjával, felismerve, hogy idejét tétlen hírekkel és spekulációkkal töltötte, de elmulasztotta a lehetőséget, hogy intimebb módon csatlakozzon? Töltött valaha egy órát Jeff karakterének boncolásával, majd bűnösnek érezte magát, amikor legközelebb látta? Az úgynevezett tétlen pletyka könnyen felborulhat snarky put-downs, vagy szarkazmus, vagy szavalat a sérelmek ellen az a személy, beszélünk.
az egyik biztos módja annak, hogy tudd, hogy a rossz vagy kényszeres pletyka birodalmában vagy, az utóíze. A jó pletyka barátságos utóízet hagy maga után. Közelebb érzi magát ahhoz a személyhez, akiről beszélt, jobban kapcsolódik a körülötted lévő világhoz. A jó pletyka kellemesen informatívnak érzi magát, mint a régi barátok felzárkóztatása. Ez nem hagyja úgy érzi, ki a fajta, dühös, vagy féltékeny.
először néhány évvel ezelőtt kezdtem el megfontolni ezeket a kérdéseket, miután egy sor beszélgetést folytattam S. barátommal. Fran olyasvalaki, akit mindig is szerettem és tiszteltem. Nagylelkű, okos és szórakoztató, és mindent megtesz, hogy segítsen másoknak. Természetesen, mint a legtöbbünknek, neki is vannak gyengeségei, de természetesen semmi sem csökkenti alapvető vonzerejét és jó természetét.
S és én elkezdtünk beszélni arról, hogy mennyire szeretjük Frant. De aztán s megemlítette, hogy nehezen dolgozik együtt Frannel, hogy úgy találta, hogy Fran figyelmetlen a részletekkel kapcsolatban, és önző a megosztással kapcsolatban. Rájöttem, hogy s katartikusan használja a beszélgetésünket, megpróbálja átvészelni a barátja iránti haragját. Így próbáltam, hogy egy többé-kevésbé objektív perspektíva, védekező Fran miközben mindent megteszek ,hogy” segít ” s munka révén érzéseit. Csak utólag jutott eszembe, hogy azt sugallják, hogy s megvitassák ezeket a dolgokat Fran magát ahelyett, hogy rossz szájjal Fran nekem. A következő néhány hónapban, s ritkán enged el ebédet vagy sétát anélkül, hogy megjegyzést fűzne közös barátunkhoz. Egy idő után abbahagytam Fran védelmét. Valójában, egy ideig nem láttam annyira őt. Egy barátom helyett, akit imádtam, Fran olyasvalakivé vált, akit nem igazán tiszteltem. Nem azért, mert negatív tapasztalataim voltak róla, hanem azért, mert megengedtem magamnak, hogy pácoljon valaki más negatív pletykáiban. Ekkor kezdtem el azon gondolkodni, hogy mások szavai milyen mélyen torzíthatják a véleményünket, sőt a barátunk, tanárunk vagy kollégánk iránti érzéseinket is.
Lásd még Deepak Chopra 4 lépéses tudatos gyakorlatát az életed gazdagítására
állítsd meg a terjedést: káros beszéd és hogyan kerüld el
a jóga körök olyanok, mint más közösségek: tökéletes arénák a hírgyűjtéshez. Mint más közösségek, végtelen lehetőségeket kínálnak a pletykák terjesztésére. Egy pikáns titok néha telefonos játékot indít, amelyben enyhe torzulások merülnek fel, és mire a történet körbejár, gyakran csak a legcsekélyebb kapcsolatban áll az igazsággal. Tehát amikor valaki azt mondja neked, hogy X gonosz az emberek számára, vagy privát összeomlásai vannak a nyilvános képével ellentétben, vagy felfújja a hitelesítő adatait, soha nem lehet tudni, hogy ez eltúlzott vagy egyenesen hamis. És még ha a történet igaz is, ott van a mélyebb és ugyanolyan komoly kérdés, hogy mennyi kárt okozna a terjesztésével.
bizonyos helyzetekben határozottan felelőssége, hogy elmondja, mit tud egy másik személyről. Ha Amanda egy Don Juan-komplexusáról ismert sráccal megy ki, értékelheti, hogy átadta neki az információkat, különösen, ha előszóval mondja, “hallottam” vagy “valaki ezt mondta nekem…”, ahelyett, hogy abszolút igazságként állítaná. Ha tudod, hogy az a személy, Loren fontolgatja fog dolgozni csal vagy visszaélések alkalmazottak, meg kell mondani neki. De sok mesét, pletykát, véleményt, sőt tényt sem kell továbbadni másoknak.
ez a buddhista Lojong-szabály lényege: “ne beszélj rosszul mások sérült végtagjairól.”A zsidó hagyományban külön tilalom van az igaz negatív információk terjesztése ellen.
ez az etikai kérdés lényege: a legtöbben tudatosan nem ismételnénk meg hamis információkat valaki másról. De nincs ugyanaz a tilalom, hogy megismételjünk valamit, ami történetesen igaz—még akkor is, ha mély és szükségtelen károkat okozhat, ha megkerülhető.
a buddhizmusban és más hagyományokban meghatározott ártalmas beszéd minden, amit kommunikálsz, ami szükségtelenül és értelmetlenül árthat másoknak. Ez egy meglehetősen tág kategória, mivel nem is kell szavakkal kommentálnunk valaki tévedéseit vagy karaktergyengeségeit. A szemforgatás, amit Larry háta mögött adsz. Az a szarkasztikus vagy leereszkedő hang, amelyet halvány dicsérettel átkozol (“Jim olyan Klassz srác”—mondta olyan hangon, amely azt közvetíti, hogy Jim pontosan az ellenkezője!).
ez a fajta pletyka olyan, mint egy hármas pengéjű fejsze. Amikor durván beszélsz George-ról—még akkor is, ha az, amit mondasz, többé—kevésbé igaz -, valószínűleg hatással lesz arra, ahogyan mások gondolkodnak róla. De azt is megnehezíti, hogy más emberek bízzanak benned. Ahogy egy spanyol közmondás mondja: “aki veled pletykál, az rólad is pletykál.”
a negatív pletyka harmadik éle az, amit a saját elméddel tesz. Már nem látom S—részben azért, mert félek attól, hogy mit mondhat rólam, hanem azért is, mert mindig nyugtalannak éreztem magam a találkozásainktól.
a negatív pletyka különösen csúnya utóízet hagy maga után, akár beszél, akár hallja. Ez az utóíz a pletyka belső Karmikus hatása, és hasznos jele annak, hogy a szavaid vagy a hangnemed kárt tett a saját tudatosságod finom szövetében. Finom szinten, nem irányíthatja a negativitást valaki más felé anélkül, hogy az bántana. Még az úgynevezett tétlen pletyka is fájdalmas maradékot hagyhat, különösen, ha érzékeny a belső állapotának árnyalataira. Próbálja meg elolvasni a Us Weekly teljes számát, majd vegye észre az érzés állapotát a fejében. Nincs-e finom izgatottság, homályos elégedetlenség érzése, zavar a saját tudatosságod erőterében?
Kick the Habit: tedd beszélgetések számít
talán azt gyanítja, hogy te egy kicsit rabja pletyka. Ha meg akarsz változtatni egy pletykaszokást, jó ötlet, hogy őszintén nézd meg, mit kapsz belőle, és milyen motiváció rejlik az impulzusod mögött. A pletyka izgalmának része—bármilyen pletyka-egyszerűen az öröm, hogy titokban vagyunk. Negatív pletykákkal, van még egy horog: Megnyugtató érzés, hogy nem te vagy az egyetlen ember, aki hibázik, veszteségeket szenved, kudarcot vall. Valahogy, tudva, hogy Jennifer Anistont kidobták, egy kicsit jobban érzi magát a saját fájdalmas szakítása miatt.
ha más emberekről beszélünk, az is lehet, hogy elkerüljük, hogy valami nehéz vagy fájdalmas dolgot nézzünk magadban. Egy családi vakáción lévő nő panaszkodott sógornője alkalmi szülői stílusára. Csak később jött rá, hogy a sógornője, ahogy a gyerekekkel bánik, felvetette a saját bizonytalanságát a szülői neveléssel kapcsolatban, és hogy a pletykákat arra használta, hogy megtartsa anyai bizonytalanságát.
nem mindig könnyű beismerni, de a legtöbb negatív pletyka mögött, különösen, ha barátokról, rokonokról vagy kollégákról van szó, valamilyen féltékenység áll. A német schadenfreude szó az emberi természet egyik legárnyékosabb aspektusát írja le—az a hajlam, hogy csak a legapróbb fokú örömet szerezzen egy másik ember szerencsétlenségében. A pletyka egy módja ennek az érzésnek. Lehet, hogy van egy kis elégedettség pillanata, amikor meghallja, hogy egy főiskolai barátot a felesége hagyott el, vagy hogy egy profi kollégát átadtak előléptetésre. Szinte mindig, ez az érzés akkor merül fel, amikor a másik ember társ, így, horog a testvéri problémáidhoz vagy az önmagaddal kapcsolatos előrejelzett negatív érzéseidhez. Más szavakkal, amikor féltékenység van.
a legtöbb embernek van némi bizonytalansága a világon elérhető bőség mennyiségével kapcsolatban. A legtöbben hajlamosak vagyunk mérni magunkat a társainkkal szemben. Néha még azt is érezzük, hogy egy másik ember sikere elvesz tőlünk valamit. Ekkor találhatjuk magunkat a pletykákhoz, mint politikai vagy társadalmi fegyverhez, hogy semlegesítsük a riválisokat, különösen, ha úgy érezzük, hogy helyet foglalnak el a világban, amelyet szeretnénk magunknak.
talán a legsötétebb ok a pletykálkodás mögött az a vágy, hogy őszintén szólva, egyenlítsünk. Egy szerető elhagy téged. A tanár elbocsátja az osztályból, vagy a szokásosnál élesebben kritizál. Összevesztél egy barátoddal. Megbántott vagy dühös vagy, és nem érzed, hogy tisztázhatod, ha beszélsz azzal a személlyel, akivel ideges vagy. Amikor megosztja a történetet, elengedi a fájdalom egy részét. Természetesen, valóban katartikus lehet beszélgetni egy barátjával a szívfájdalmáról vagy zavartságáról: az egyik oka annak, hogy barátokra van szüksége, az, hogy legyen valaki, aki hallgat, amikor érzelmi zűrzavarban van!
de van egy határ a katartikus megosztás és a bosszúálló pletyka között. Tudod, hogy átlépted, amikor azon kapod magad, hogy csak a történeted oldalát osztod meg. Egy kicsit túloz. Az ember viselkedését igazságtalanabbnak vagy kegyetlenebbnek festi, mint amilyen valójában volt. Nem árulja el, hogy sotto voce bölcsességeket tett a tanár osztályában, vagy hogy éveket töltött azzal, hogy kritikát dobott a barátjára, aki már nem akar látni, vagy hogy a “hűtlen” volt barátja világossá tette, amikor elkezdte randevú hogy nem akarta elkötelezni magát exkluzív kapcsolatban.
ehelyett becstelen vagy etikátlan motívumokat tulajdonít a másik személynek, olyan pletykákat hoz be, amelyeket másoktól hallott, elméleteket készít a lehetséges patológiáikról. “Klinikai nárcisztikus” – mondja valaki egy barátjáról, aki nem volt hajlandó szeretővé válni. “Szörnyű határproblémái vannak” – mondja egy férfi korábbi tanári partneréről. Ezt tudatosan vagy sem, azzal a szándékkal tesszük, hogy rávegyük az embert, akivel beszélünk, hogy ossza meg haragunkat és érvényesítse saját érzéseinket.
ez természetesen hetedik osztályos viselkedés, de ez nem tagadja annak komolyságát. Ez az a fajta pletyka, amely viszályokat szül, ékeket hoz létre a spirituális közösségekben, és megszünteti a hírnevet. Egy férfi, akit ismerek, még mindig a házassága felbomlásának következményeivel foglalkozik. A felesége nem akart szakítani. Amikor a férfi ragaszkodott hozzá, mozgósította az összes barátját, és egy levelet terjesztett az Interneten, amelyben hűtlenséggel vádolta, a gyerekeivel való visszaéléssel, és azzal, hogy nem hitelezte forrásait a munkájában. A levél egyetlen pontján sem említette saját hozzájárulását a házasság kudarcához. A történeteket felvették és terjesztették blogokon, tweeteken és szájról szájra. Ennek eredményeként a férfi sok tanítványa és barátja már nem bízik benne.
mindannyian pletykálunk. Mindannyian hallgatjuk a pletykákat. De lehetséges, hogy ha hajlandó vagy tudatosságot gyakorolni, elkezdesz különbséget tenni azzal kapcsolatban, hogy hogyan és mikor csinálod. Mint a bor vagy a csokoládé, ami jó lehet neked mért adagokban, a pletyka is kellemes lehet—de csak akkor, ha őszinte vagy magaddal arról, amit mondasz, és milyen hatása lehet.
nyilvánvaló, hogy nem hagyhatsz ki minden beszélgetést másokról, és nem is kell. Ehelyett tudatosabbá, fegyelmezettebbé, mérettebbé teheti beszélgetéseit. Elgondolkodhat azon, hogy miért érzi néha kényszerét arra, hogy rossz szájjal szóljon egy barátjának, vagy olyan pletyka terjesztésére, amely kárt okozhat. Megnézheti az üresség érzését, amely gyakran a vágy mögött rejlik, hogy pletykákkal töltse ki a beszélgetésben lévő tereket. Megfontolhatja, hogy gyakorlatunk egyik legnagyobb gyümölcse az a képesség, hogy csendben maradjon, még akkor is, ha haldoklik, hogy megosszon egy darab szaftos pletykát, vagy igazolja elégedetlenségét egy barátjával.
Lásd még a változás magjai: Yogic megértése Karma
6 lépés, hogy felépüljön a pletyka függőség
Íme néhány tipp Sarah Wilkins nyomon követésére és ellenőrzésére a tendencia, hogy negatívan beszélni másokról.
Válassz egy pletyka haver.
egy spirituális tanító azt javasolja, hogy a pletykálkodást egy vagy két emberre korlátozd, talán a legjobb barátodra, házastársadra vagy más jelentős személyre. Ha van egy kijelölt pletyka haverod, sokkal könnyebb gyakorolni a visszafogottságot az életed többi emberével. Válassz valakit, aki tud titkot tartani, és aki támogatni fogja a vágy, hogy jobban tudatában annak, amit mondasz.
Kapd el magad.
Tanuld meg észrevenni, amikor egy snarky megjegyzést akarsz tenni, és hagyd abba magad, mielőtt megtennéd. Ha valaki kicsúszik, kérjen bocsánatot.
figyelje meg az utóízt.
légy tudatában annak, hogy milyen érzés, miután pletykálsz. Mindenkinek más lesz, de számomra a pletyka utóíze olyan, mint a szorongás (feszes vállak, feszes gyomor), és amit csak aggódó, kissé süllyedő érzésként tudok leírni, ami abból fakad, hogy éreztem, hogy mondtam valamit, amit megbánni fogok. Vegye figyelembe, hogy hol érzi a feszültséget a saját testében, amikor legközelebb pletykafesztiválon vesz részt.
csak mondj nemet.
kapcsolja le a meghívókat, hogy másokat válasszon szét. Próbálja meg megváltoztatni a témát, amikor egy barátja rossz szájszagot akar tartani. Kérd meg őket (tapintatosan), hogy beszéljenek valami másról, és mondd el nekik, hogy megpróbálsz megszabadulni a negatív pletykaszokástól. Meg fogja találni, hogy sok ember valóban köszönöm.
ne siess az ítéletre.
amikor valaki egy pletykás információt oszt meg valaki másról, kérdőjelezze meg. Ellenőrizze a forrást. Ne higgy el valamit, hacsak nincs egyértelmű bizonyítékod—és az a tény, hogy egy csomó ember mond valamit, nem jelent egyértelmű bizonyítékot.
próbáljon ki egy napos pletykát gyorsan.
döntsd el, hogy egy egész napig nem beszélsz más emberekről. Akkor vegye észre, amikor ez különösen nehéz. Figyelje meg, milyen érzések késztetnek arra, hogy híreket osszon meg valakivel kapcsolatban, vagy ismételje meg valamit, amit hallott. A pletyka vágya az üresség vagy az unalom érzéséből származik? Az intimitás iránti vágyból származik-e azzal a személlyel, akivel beszél? Mi történik benned, amikor megtagadod a késztetést? Hogyan érzi magát, amikor egy egész beszélgetésen ment keresztül anélkül, hogy egyszer azt mondta volna: hallottad?
Sally Kempton a meditáció és a jógafilozófia nemzetközileg elismert tanára, a meditáció a szívért szerzője.