A határvonal / nárcisztikus anya

Ön egy határvonal vagy nárcisztikus anya gyermeke?

nem biztos benne? Ez egy bonyolult téma, és bár átfedés van, Daniel Lobel, Ph.D. vendég blogja segíthet abban, hogy elmondja a különbséget.

önközpontú nevelés:

a határ menti és nárcisztikus rendellenességekkel küzdő anyák gyermekei valószínűleg valamilyen érzelmi bántalmazást szenvedtek; azonban minden típusú patológia saját egyedi nyomot hagy a gyermek fejlődésére és a szülő-gyermek kapcsolatra.

a határ menti anyák gyermekeit mentőkötélnek tekintik, egy köldökzsinór, amelybe az anya egy életen át ragaszkodhat a függőség túlzott értelmében, amelyet egy életen át élősködő túlélés táplál. Van egy éhes kétségbeesés, hogy a Borderline anya, amely elhagyja a gyerekek ideges, és soha nem telepedett. Soha nem lehet tudni, hogy az anya mikor fog bekapcsolni, vagy aláássa a függetlenség felé vezető lépéseket. Durván hangzik, de ezek az anyák kétségbeesetten üresnek érzik magukat, és követelik, hogy gyermekeik mindig rendelkezésre álljanak, hogy elkerüljék a szörnyű ürességet.

a határ menti anya minden rendelkezésre álló erőforrást – érzelmeket, pénzt, bűntudatot, félelmet, fenyegetéseket – felhasznál arra, hogy manipulálja gyermekét, hogy mindig elérhető legyen, és felelősséget vállaljon érte, amikor csak szükséges. Ezzel szemben a nárcisztikus anya gyermekét olyan hasznosságnak tekintik, amelynek legértékesebb tulajdonsága az, hogy képes felnagyítani a szülőt. A nárcisztikus szülők figyelmet fordítanak gyermekeikre, amikor szükségük van valamire tőlük. Lehet valami praktikus, például segítség a ház körül, vagy személyesebb is lehet, például az érvényesítés vagy az imádat szükségességének kielégítése. Amikor gyermekeik nem állnak rendelkezésre erre, dühösek lehetnek, de gyorsan keresnek másokat is, hogy teljesítsék a feladatot.

születés, kötelesség és csapdába esés:

a határ menti anyák a gyermekeiket örökre kötelezik rájuk. Jogosnak érzik, hogy gyermekeiktől korlátlan támogatást és szolgáltatást követeljenek. A határvonal függősége olyan nagy, hogy a gyermeket mindig úgy tekintik, hogy rövidre kerül az igényeik kielégítése szempontjából. Ez gyakran úgy állítja be az anyát, hogy áldozat legyen, a gyermeket pedig rágalmazzák. A következő az a fajta beszélgetés, amelyet egy határ menti anya felnőtt fiával folytathat. Az anya Washingtonban él, míg a fiú családjával egy távoli külvárosban él.

• Anya: “találjunk egy helyet, ahol találkozhatunk arra az esetre, ha az elektromos hálózatot megtámadják, és elveszítjük a telefonos kapcsolatot. Mi lenne, ha nálam találkoznánk?”

• Son: “Washington, D. C. terror célpont, miközben a városom alig van a térképen. Az otthonában való találkozás valószínűleg megköveteli tőlem, hogy a családomat egy terrorista célpontba vezessem”.

• anya: “szóval csak ott hagysz?”

• “miért nem találkozunk valahol északon?”

• anya: “lehet, hogy eltévedek.”

• Son:”már sokszor vezettél a házamba.”

• Anya: “Bárcsak soha nem lenne gyermekem.”

itt az anya azt követeli, hogy a fia vállalja, hogy veszélyezteti az egész családja életét a túlélése és kényelme érdekében. Amikor a fiú visszautasította, büntetésként vitriollal támadta meg. Ez az érzelmi bántalmazás egyik formája, amelynek célja, hogy a gyermek manipulatív célokra rosszul érezze magát.

a nárcisztikus anyának nincs függősége a gyermektől, ehelyett egyszerűen közömbös a gyermek jóléte iránt.

• Anya: “apád és én aggódunk a washingtoni elektromos hálózat elleni támadás miatt, ezért New Hampshire-be költözünk, és egy generátorral felszerelt házat veszünk.”

• Son: “mi a helyzet velem és a családommal?”

• anya: “nem gondoltam, hogy. Talán megpróbálnál ott találkozni velünk?”

így a nárcisztikus anya gyermekét érzelmileg elhanyagolják, nem pedig agresszíven bántalmazzák. A gyermek láthatatlannak, jelentéktelennek és lényegtelennek érzi magát.

a brutális méh és a kopár méh:

a határ menti anyákat fenyegetik gyermekeik házastársai és barátai. Úgy érzik, hogy joguk van arra, hogy ne csak az elsődleges hangsúly, hanem az örökké kötelezett gyermekeik egyetlen fókusza is legyen. A házastársakat és a barátokat figyelemelterelésnek tekintik, és megvan a lehetősége arra, hogy versenyezzenek dominanciájukért. Ezért keresik a hibát gyermekeik barátaiban és házastársaiban, és ezeket a hibákat használják az elszigeteltség és az elkerülés okaként.

• lánya: “anya, remélem, nem bánod, meghívtam Sandyt vacsorára velünk ezen a hétvégén. A szülei nincsenek a városban.”

• anya: “nem ő a kövér a mutatós Szülőkkel?”

• lánya:”kicsit nehéz, mi a különbség?”

• Anya: “elveszi az étvágyam, ha olyan emberekkel eszem, akiknek nincs önkontrolljuk az étel körül. Nem undorít?”

• lánya: “nem, ő a barátom.”

• Anya: “Nos, én vagyok az anyád!!”

a határ menti anya ismét áldozatként ábrázolja magát, mert nem kapta meg pontosan azt, amit akar. Ez indokolja a lánya vagy barátja elleni bármilyen személyes támadást. A fenti esetben az anya egyszerűen nem akarta kiterjeszteni magát,amikor gyermeke volt.

a nárcisztikus anya potenciális közönségnek tekinti gyermekeik barátait és házastársait. Örömmel fogadják a lehetőséget, hogy a figyelem középpontjába kerüljenek, így saját gyermekük ismét láthatatlannak érzi magát.

• lánya: “anya, remélem, nem bánod, meghívtam Sandyt vacsorára velünk ezen a hétvégén. A szülei nincsenek a városban.”

• anya: “nem ő a kövér a mutatós Szülőkkel?”

• lánya:”kicsit nehéz, mi a különbség?”

• Anya: “Tökéletes étrendem és füzetem van Sandy számára. Amikor eljön, megmutatom neki a könyvgyűjteményemet, majd személyesen átviszem azt a rutint, amelyet az edzőm adott nekem a gyors fogyásért. Akkor segíthetek neki az új ruhatárában.”

• lánya: “anya azt hiszem, csak egy pihentető étkezésre vágyik, nem életmódváltásra.”

• Anya: “hagyjuk, hogy eldöntse, van-e valami értékes ajánlatom. Azt hiszem, jobban ismerem a Sandyt kedvelő lányokat, mint te!”

itt az önerősítés és a figyelem középpontjába kerülés szükségessége uralja az anya észlelését az eseményről. Nincs más módja a kapcsolatnak, így megismétli azt a mintát, hogy elhanyagolja a gyermeket, és láthatatlannak érzi magát. A nárcisztikus anya úgy kezeli utódait, mint egy mindent tudó bárót, aki fentről uralkodik.

a gyerekeknek méltónak kell érezniük magukat:

az, ahogyan a szülők reagálnak gyermekük sikereire és kudarcaira, nagy hatással van az önbecsülés és a koncepció kialakulására. A normális szülők könnyen érvényesítik gyermekeiket, és nem várnak semmit cserébe.

nem így a határvonal vagy a nárcisztikus anya.

a határ menti anya és a nárcisztikus anya különböző módon kezeli az érvényesítést. A siker és a kudarc meghatározása tekintetében különböznek egymástól. A határmenti anya meghatározása a gyermeke számára a sikerről magában foglalja az engedelmességet és az anyához való kötődés megerősítését. A Borderline anyák azt mondhatják barátaiknak, vagy bárkinek, aki meghallgatja:

“annyira büszke voltam a lányomra. Elvitt minket vacsorázni a szülinapomra, és vett nekem egy csokrot Hawaiiról. Olyan szép fiatal nő.”

a határ menti anyák nem különösebben elégedettek gyermekük teljesítményével, mivel nem akarják, hogy utódaik mások figyelmét és csodálatát élvezzék. (Ez túl fenyegető.) Úgy látják, hogy az ilyen csodálat veszélyt jelent a kapcsolatukra, és hajlamosak alábecsülni ezt a fajta elismerést. A nárcisztikus anyák viszont szívesen osztják meg gyermekeik eredményeit, de amikor ezt megteszik, akkor is elismerik az eredményt, és felhasználják az önfejlesztéshez.

“a lányomat választották az alma mater Művészeti Bizottságának elnökévé. Mindig is tudtam, hogy művészi tehetsége van. Azt hiszem, hogy egy zeneileg tehetséges Anya fizetett neki.”

“a lányom ezüstérmet nyert a nyári olimpián. Szerencse, hogy rávettem, hogy vegyen úszóleckéket, és versenyezzen az úszócsapatban.”

a nárcisztikus gyermek ismét láthatatlannak érzi magát.

annak a tartós mintának a hatása, hogy a szülő a szükségleteit helyezi előtérbe, beleértve a felsőbbrendűség szükségességét is, az, hogy a gyermek sérült önértékeléssel marad. A Nárciszták gyermekei hajlamosak arra, hogy másokkal való konfliktusok során kevésbé vagy rossznak tekintsék magukat. Könnyen zavarba jönnek, és néha túlságosan bocsánatkérőek lehetnek.

a határvonalak gyermekei sokkal kevésbé stabil önképekkel rendelkeznek. Az anyjuktól kapott visszajelzés radikálisan változó. Ez egy alapvetően instabil kapcsolat. Amikor örömet szereznek az anyjuknak azáltal, hogy megerősítik és megerősítik anyjuk túlzott kötődésének szükségességét, nagyon pozitív visszajelzést kapnak.

“te vagy a kedvenc gyermekem. Jobban szeretlek, mint a bátyádat.”

“nagyon kedves és nagyon jó ember vagy.”

amikor azonban a határ menti szülő elégedetlen, ugyanaz az anya, aki pozitív visszajelzést adott fent, azt mondja:

“soha nem kellett volna gyermekem”

“a gyermekeim utálnak.”

ez a vadul eltérő visszacsatolás mintázata az idő múlásával jelentős zavartság állapotában hagyja a határvonal gyermekét. Időnként idealizálják őket, néha pedig lealacsonyítják őket. Nem kétséges, hogy az önbecsülés, különösen egy nagyon fiatal ember, így ping-ponged az anya önző és manipulatív célokra: megnyugtató, hogy ő túlértékelt függőség igényeinek kielégítése.

the therapy of Escape:

a Borderlines és Narcissists gyermekei mind szenvednek az önbecsülésük és az önképük támadásaitól a bántalmazó nevelés különböző formái miatt. A határvonal brutális méhe magas szintű következetlen visszacsatolást kínál a gyermeknek, ami zavart okoz az önvalóval kapcsolatban, ami az önérzékelésbe és az önértékelésbe vetett bizalom elvesztésével jár.

a meddő méh a nárcisztikus kínál környezet elhanyagolása a gyermekek érzés láthatatlan, ‘kevesebb, mint’, vagy legalábbis ‘kevésbé fontos, mint’, és méltatlan kapcsolódó alacsony önbecsülés. Bár van némi hasonlóság a tünetek között a gyerekek a Borderlines és a gyermekek Narcissists, a különböző minták visszacsatolás igényel különböző megközelítések hasznosítás.

a határ menti anya gyermekének azon kell dolgoznia, hogy megszilárdítsa a konfliktusos önérzetet, és megtalálja a módját, hogy kiszabaduljon. Foglalkoztatja őket az, amit az anya ma gondol, ami zavarja a mindennapi életet és a felnőtt kapcsolatokat. A nárcisztikus anya gyermekének elemeznie kell az önérzetét, és újra kell építenie anélkül, hogy a szülőjére vagy a szülő helyettesítőjére támaszkodna. A világ sok nárcisztikus karaktert fog nyújtani, akik csodálatot igényelnek, és jóváhagyást adnak, ha megfelelsz. A nárcisztikus gyermek feladata, hogy belső jóváhagyást találjon. A határvonal gyermekének feladata, hogy olyan helyre érkezzen, ahol egyszerűen nincs szüksége rá.

az igazi szabadulás megköveteli, hogy a dolgokat olyannak lássuk, amilyenek. A hatékony terápia megköveteli, hogy gyászolja az anyát, akit szeretne, és megbékéljen egy szülővel, bármennyire is romboló, aki a lehető legjobbat teszi (és tette). A harag szomorúsághoz vezet, ami elfogadáshoz vezet.

egy jó terapeuta és az idő áldásai mindent megváltoztathatnak.

ez a darab Dan S. Lobel, Ph.D. vendég blogger, aki magánpraxist folytat Katonah-ban, New Yorkban.