a szerelem a lelkesedés, majd ott van az esküvő napja. Két partner a saját rom-com-jában játszik, fogadalmakat mondanak, a közönség tapsol, az ifjú házasok pedig együtt lovagolnak a naplementébe, évtizedes házassági boldogsággal a láthatáron. Szerelmük biztosan kiállja az idő próbáját…vagy mégis? Valójában, mi van, ha eljön egy nap, amikor a házasság egyszerűen szeretetlenné válik?
a nászút szakaszában a válás kilátása fényévekre lehet. De a házasság működésének valósága nem olyan egyszerű, mint egy séta a folyosón. Míg minden kapcsolat próbákat tapasztal, sőt a legegészségesebb párok is ingadoznak a kölcsönös boldogság szempontjából, sajnálatos módon, egyes különbségek kibékíthetetlennek bizonyulnak—sőt mérgezőek is.
kapcsolatba léptünk néhány szakértővel, akik felvilágosítottak minket a válás leggyakoribb okairól, valamint olyan témákról, amelyek a házassági tanácsadásokon és a tárgyalóteremben jelennek meg. Tehát, ha a válás gondolatai villognak a radaron, az ahead rengeteg információ segít annak igazolásában, hogy a “boldogan valaha” “jobb lett-e egymástól.”
tehát mi a leggyakoribb oka annak, hogy a házasságok szétesnek?
a válóperes ügyvéd, Kelly Frawley, a Kasowitz Benson Torres LLP partnere azt állítja, hogy mindent hallott—a “nem bírom a családját” – tól a partner változó testével kapcsolatos tiltakozásokig. A két leggyakoribb ok visszhangzik a gyakorlata során, azonban? Pénz csaták és relációs unalom. “A párok nem értenek egyet a kiadási szokásokkal, valamint a megtakarítási és nyugdíjcélok nagyobb pénzügyi képével kapcsolatban” – mondja.
és akkor ott van az unalom darab—amikor a kaland és a szenvedély érzése elvesztette pulzusát. Frawley szerint ez gyakran akkor fordul elő, amikor a párok elveszítik a napi kapcsolattartás képességét. “Az emberek azt tapasztalhatják, hogy nem ugyanazok az érdekek, mint egykor, vagy nem izgatottak a házastársukkal való intim kapcsolatban.”
Frawley megfigyelései jól illeszkednek egy nemrégiben készült válási tanulmányhoz, amelyben a résztvevők nagyjából 40 százaléka pénzügyi kérdéseket és “túl fiatal házasságot” említett, mint amelyek a házasságuk megszűnésének fő szereplői voltak. A hűtlenséget és a konfliktust még inkább megemlítették–a részt vevő elváltak közel 60 százaléka elismerte, hogy a házasságon kívüli kapcsolatok és a túlzott veszekedés volt az utolsó szalmaszáluk. De a legtöbb kiabált panasz az összes? Az elkötelezettség hiánya-óriási 75 százalékkal érkezik.
nincs egy év házasság, hogy te vagy a legsebezhetőbb válás.
Dr. Lori Whatley, klinikai pszichológus, engedéllyel rendelkező házasság-és családterapeuta és a Connected & Engaged szerzője azt mondja, hogy úgy tűnik, hogy népszerű idő a válásra, függetlenül attól, hogy két vagy húsz éve együtt vagytok-e: intenzív alkalmazkodási időszakok.
“az első év rendkívül nehéz, és gyakran meglepetésekkel jár, mert a hiedelmek, a különálló családi hagyományok és a pénzügyi szokások összeolvadása egy új családi egység létrehozása érdekében” – mondja.
azoknak a pároknak, akik úgy döntenek, hogy gyermeket dobnak a keverékbe, a meglepetések nem érnek véget. “Amikor gyermekeket vezetnek be, sok pár számára abszolút sokk lehet” – mondja Dr. Whatley. Mondjuk például, amikor a partnerek szexi, borral átitatott randevú éjszakáikat és spontán hétvégi kiruccanásaikat cserélik az etetés, a böfögés és a pelenkák alváshiányos elmosódására. Vagy, problémák merülhetnek fel egy beavatkozó sógorral, akinek nagyszülőként való fokozott jelenléte negatívan vérzik a házastársuk nézetébe.
ettől függetlenül Dr. Whatley megfigyelte, hogy ha egy pár már most is küzd a személyiségének és a céljainak összehangolásáért, a gyermek újonnan felfedezett felelőssége még nagyobb terhet róhat a házasságra.
végül az üres fészkeket gyakran egy újabb kihívást jelentő szakasz sújtja. A gyerekek zenei órákra és sportolási gyakorlatokra való vontatásával töltött évek után sok pár hirtelen egyedül ül egy csendes ebédlőasztalnál—néha képtelen organikusan bezárni a szemét. “Néhány partner nem biztos abban, hogy már magántulajdonban tudnak kapcsolatba lépni egymással” – mondja. “Lehet, hogy évek óta elhanyagolják intimitásukat, aztán nincs mit megmenteni.”
Emily Pollock, a Kasowitz Benson Torres LLP partnere azt mondja, hogy bár cége a házasság minden szakaszában képviseli az egyéneket—észrevette, hogy az esetek többsége ” közelebb áll a spektrum közepéhez—7 és 14 év között.”
a válás másik legfőbb oka a kielégítetlen elvárások.
néha a házastársak felfedezik, hogy összecsapnak. A személyiségi konfliktusoktól a kirívó politikai különbségekig talán nem történt egyetlen kitörő esemény sem, és senki sem hibáztatható. Csak azt akarják, hogy megmutassák a kijáratot.
Dr. Whatley elmagyarázza, hogy a romantika első vagy két évét olyan vegyi anyagok koktélja táplálja, mint a dopamin és az oxitocin—ami a vak figyelemelterelés mámorító ködét okozza. De aztán a mámor elfogy, és minden vörös zászló, amelyet valaha figyelmen kívül hagytak, középpontba került. “Amikor a test fiziológiailag megnyugszik, és már nem vagy őrült a szerelemben, akkor valódi életet élsz együtt. És rájöhetsz, hogy te és a házastársad alapvetően különböző emberek” – mondja.
Dr. Whatley hozzáteszi, hogy megfigyelése alapján a kibékíthetetlen különbségek leggyakoribb oka a kielégítetlen elvárások. “Az emberek gyakran megteremtik ezeket az elvárásokat, hogy házastársuk végül bizonyos viselkedéseket vagy szokásokat igazítson ki, hogy jobban megfeleljenek a sajátjuknak. De soha nem változtathat meg egy másik embert; csak önmagát változtathatja meg.”
természetesen a hűtlenség egy másik vezető ok.
Dr. Whatley azonban azt mondja, hogy nem kell üzletkötőnek lennie. “A hűtlenség szinte mindig egy másik probléma tünete. Míg egyes házasságok soha nem gyógyulnak meg belőle, láttam, hogy sok pár még jobb házasságot hoz létre, miután átdolgozta a körülötte lévő kérdéseket,” ő mondja.
denna Babul, párkapcsolati szakértő és a készülő Love Strong: Change Your Narrative, Change Your Life and Take Your Power Back című könyv szerzője egyetért. “Ha egy házasságnak szilárd alapja van, amely idővel valamilyen módon veszélybe kerül, hűtlenség történhet olyan házasságokban, amelyeket végül érdemes megmenteni–mindaddig, amíg a csaló személy valóban bűnbánó és elkötelezett a kapcsolat bizalmának újjáépítésében” – mondja.
de van egy csapda. Annak érdekében, hogy visszatérjen a hűtlenségből, az elárult személynek továbbra is képesnek kell lennie arra, hogy felismerhetően szerető fényben lássa házastársát. “Ha az illető annyira megsérül, hogy már nem látja házastársát úgy, mint akibe beleszeretett, az végső soron tönkreteheti a házasságot” – mondja Babul.
egy 2019-es felmérésben az “intimitás hiányát” emlegették az egyik legelterjedtebb tényezőként.
a Journal of Sex & Marital Therapy által közzétett 2019-es tanulmányban a válás leggyakoribb oka a szeretet és az intimitás hiánya volt. Dr. Shannon Chavez, Los Angeles-i pszichológus és szexterapeuta azt mondja, hogy a szex nélküli házasságok megdöbbentően gyakoriak, és elvált ügyfeleinek többsége arról számol be, hogy megtapasztalta a fájdalmat. “A Szexuális házasságokban az ember hosszú ideig élhet anélkül, hogy vágyott és szeretett volna, és az önbecsülésük komoly ütéseket okozhat”-mondja.
tehát ebben az esetben érthető, hogy miért akar valaki elhagyni egy házasságot, amely hónapokig vagy évekig érintetlenül hagyta. De Dr. Chavez sürgeti ügyfeleit, hogy fontolják meg ezt, míg az erotika idővel elhalványul, látszólag lapos Vonalú szex az élet nem feltétlenül jelenti azt, hogy válási papírokat kell benyújtani. “Ha még mindig van kapcsolat, a párok dolgozhatnak, hogy ellenőrizzék egymás vágyait, és új módszereket találjanak egymás izgatására és kényeztetésére. Hacsak nincsenek más komoly problémák a házasságon belül, az esetek többségében, határozottan lehetséges az intimitás és a szexuális kapcsolat újjáélesztése,” ő mondja.
mi van, ha a házastársa érzelmileg vagy fizikailag bántalmazza?
egy nemrégiben készült tanulmányban az elváltak közel egynegyede a családon belüli erőszakot említette a házasságuk lejártának fő hozzájárulójaként. Katie Hood, A Ted előadója és a One Love Foundation vezérigazgatója azt mondja, hogy a bántalmazó házasság fejlődése meglehetősen alattomos—gyakran az első napokban egészséges szerelemnek álcázva. “Általában azzal kezdődik, hogy a bántalmazó házastárs uralja az összes időt és energiát, majd lassan elszigeteli Önt a barátaitól és a családjától. Nemsokára, lehet, hogy a házasságon kívül alig vagy egyáltalán nincs támogatási rendszere, ” ő mondja.
a visszaélés egyéb klasszikus jelei a kontroll (azaz a házastárs mikromenedzseli a közösségi média jelenlétét vagy furcsaságait, amikor megpróbálja hamisítani a házasságon kívüli identitást), a hibáztatás, a gázvilágítás és a büntetés ciklusa, valamint a magas volatilitás. “A bántalmazottak úgy érezhetik, mintha tojáshéjon járnának – folyamatosan kialakítják döntéseiket annak érdekében, hogy elkerüljék házastársuk negatív reakcióját” – mondja. A legrosszabb? A bántalmazó magatartás ciklusa annyira pszichológiailag összetett, hogy feltételezi a bántalmazottak számára, hogy elveszítsék önmagukba vetett hitüket. “A visszaélés teljes folyamata lebontja az ember meggyőződését. Ha a bántalmazó folyamatosan azt mondja: “ez nem az én hibám; ez a te hibád”, a bántalmazott elveszíti a saját megítélésébe vetett bizalmát ” – mondja Hood.
tehát, ha valaki elérte a képességét, hogy elviselje a visszaéléseket, és a válási terveket fontolgatja, Hood hangsúlyozza a biztonsági protokollok bevezetésének szükségességét. “A bántalmazó kapcsolatok az irányításról szólnak. A válás benyújtása a végső szünet ebben az ellenőrzésben, ezért elengedhetetlen a biztonsági tervezéssel ellátott támogatási rendszer összegyűjtése a bántalmazó házasság elhagyása előtt,” ő mondja.
de nem minden válás eredménye “komoly” kérdések.
talán nem arról van szó, hogy valami rettenetesen rossz lenne a házasságban; egyszerűen nincs elég, ami jól érzi magát.
tegyük fel például, hogy a házastársa feleségül vett egy gyorsétel-függőt, és ketten kötődtek a nachos és a cookie dough fagylalt iránti kölcsönös szeretethez, de az idő múlásával a fitnesz és a tiszta étkezés iránti kíváncsiság szenvedélygé gyorsult, és wellness-rajongóvá fejlődött. Vagy, talán agnosztikus voltál, amikor házasodtál, de azóta igazodnak egy olyan spirituális hitrendszerhez, amelyet házastársa woo-woo-nak tart. Az idő múlásával úgy érezheti, hogy ketten külön univerzumokban léteznek.
Dr. Whatley szerint általában nem a változások okozzák a problémákat, hanem a házastárs ellenállása azokkal a változásokkal szemben, amelyek a házasság felbomlását okozzák. “A házastársad hajlandó-e hagyni, hogy olyan módon növekedj és élj, ami értelmes számodra? Hajlandóak-e megismerni és támogatni azokat a tevékenységeket, amelyeket mélyen szeretsz? Ha ez nem történik meg, akkor az ember úgy érezheti, hogy kinőtte a házasságot, néha váláshoz vezet,” ő mondja.
és ugyanez vonatkozik azokra a párokra, amelyek évtizedek óta együtt vannak.
bár gyakran rejtélyes, amikor a párok sok sikeres együtt töltött év után—talán egy gyönyörű családi fényképekkel teli élet felépítésével–úgy döntenek, hogy külön-külön újrakezdik, Dr. Whatley szerint ez nem annyira titokzatos. Elmagyarázza, hogy ez a kicsinek tulajdonítható, a változás napi hullámai, amelyek végül monumentális különbségekhez vezetnek az idő múlásával. “A 30 vagy 35 év házasság utáni időszak feltűnően nehéz lehet. “Az emberek lassan és folyamatosan fejlődnek és változnak az évek során, és néha felébrednek, és rájönnek, hogy nem fejlődtek és változtak párként” – mondja.
Dr. Whatley hozzáteszi, hogy amikor a nők elkezdenek átlépni a középkorból, és közelednek az aranyévekhez, nem ritka, hogy számtalan dolgot átgondolnak az életükkel kapcsolatban. “Az elmúlt években erős bizonyítékok vannak arra, hogy az 50-es évek végén és a 60-as évek elején a nők egyre inkább válást keresnek. Láttam, hogy néhány tanulmány, valamint a gyakorlatban, ” ő mondja. “Úgy gondolom, hogy ez egy olyan idő, amikor az ember értékeli az értékét, valamint azt, hogy hogyan akarják a legtöbbet kihozni napjaik hátralévő részéből.”
ahhoz, hogy a házasság boldoguljon, kölcsönös tiszteletnek kell lennie, de nem feltétlenül állandó boldogságnak.
Dr. Whatley úgy véli, hogy az egészséges házasság legfontosabb összetevője a kölcsönösség. “Kölcsönös tiszteletre és kölcsönös érzelmi kapcsolatra van szükség.”Hozzáteszi:” a házasságban az ésszerű viselkedésnek nem kell állandóan cselekednie vagy boldognak lennie. A boldogság egy kapcsolatban nem állandó állapot; nem lenne különleges, ha az lenne. Ez a két félről szól, akik néha nem értenek egyet, és elrontják, de mindig visszapattannak—mert mindegyikük vissza akar térni.”
Hood azt mondja, harcolnunk kell a narratívával, hogy létezik egy házasság a magasban, ahol két partner tökéletesen szinkronban van és tisztességes egymással. A kulcs az, hogy képes legyen biztonságosan kommunikálni, amikor nincs szinkronban, és amikor úgy érzi, hogy megsértették. Ez megkülönbözteti az értékes házasságot a mérgező házasságtól. “Ha csalódottnak, sérültnek vagy csapdába esettnek érzed magad, folytathatod – e ezt a beszélgetést úgy, hogy közben tisztességesen meghallgatnak?”
hogyan befolyásolja a koronavírus a házasságokat?
Dr. Whatley azt mondja, hogy 2020 érdekes év a házasságok számára, és azt jósolja, hogy a világjárvány másik oldalán relációs paradigmaváltások lesznek. “Van néhány ügyfelem, akiket kis helyeken karanténba helyeznek a házastársukkal. Ha a házasságuk kerítésén álltak, ez óriási világosságot hozott—egyesek közelebb kerültek egymáshoz, míg sokan rájöttek, hogy ez egyszerűen nem működik,” ő mondja.
Pollock azt mondja, hogy a menedék-in-place megrendelések provokáló egyének, hogy a mikroszkóp, hogy a kapcsolatok. Amikor a szabadságot, hogy kimerészkedjen a házból egy koktélért, vagy egy barátjának helyére, hogy kifújja a gőzt, megfosztják, ha nincs hova futni, nagyítóként szolgál—mind a jó, mind a rossz számára. “Hívásokat kaptunk olyan emberektől, akiket arra ösztönöztek, hogy válási tanácsot kérjenek kapcsolataik vizsgálata eredményeként. Arra biztatjuk az embereket, hogy ne hozzanak végleges döntéseket ezen nagyon szokatlan körülmények alapján, amelyek során mindenki jelentős stressz alatt áll” – mondja.
tehát míg egyesek inspirálódhatnak arra, hogy kapcsolataikat a fokozott hála fényében tekintsék, Pollock szerint mások “lehet, hogy beléptek a válságba, amikor házasságukat nem nagyszerűnek, hanem “elég jónak” tekintették, de új perspektívával hagyják azt, hogy az élet túl rövid ahhoz, hogy beérje ” elég jó.'”
a nap végén a válás azért történik, mert a házasság elvesztette a ragasztóját.
függetlenül attól, hogy milyen okok váltják ki a válás gondolatait, honnan lehet tudni, mikor van igazán vége? Dr. Whatley azt mondja, amikor a házasság elvesztette a ragasztó. “Tudod, hogy a különleges dolog, amit kötés felett, hogy mindig tartott össze-a konfliktus, a tragédia, vagy miután egy hatalmas hiba? A párok olyan sok szörnyű dologból térhetnek vissza, de csak akkor, ha a ragasztó még mindig ott van. Ha elveszik, ha közömbösnek érzi magát, akkor a házasság szétesik.”Hozzáteszi,”…és ez az, amikor szinte lehetetlen újra összerakni.”
további módon élni a legjobb életet, valamint mindent Oprah, iratkozzon fel hírlevelünkre!