nem így kezdődik minden tragikus történet, ahogy minden szív összetörik?
van ez a fiú, és bár szeretem őt, ő mást szeret. És bár bármit megadnék, hogy az legyek, akit ő választott, nem vagyok az. És annak ellenére, hogy annyira imádkoztam, hogy Isten hagyja, hogy ez most az egyszer megtörténjen, kérlek, Istenem, viselkedj úgy, mintha törődnél velem … nem működött.
van ez a fiú, és azt hiszem, ő gyönyörű, és a személyiségünk csak háló, és azt akarom, hogy a legjobb barátja az élet. De valaki mást szeret.
és ennek nem az a legnehezebb része, hogy egy fiú jobban szeret egy másik lányt, mint én.
a legnehezebb az egészben, hogy volt egy furcsa gondolatom: Istennek, azt hiszem, jobban kell szeretnie ezt a másik lányt, mint engem.
a legnehezebb az egészben, hogy volt egy furcsa gondolatom: Istennek, azt hiszem, jobban kell szeretnie ezt a másik lányt, mint engem.
hosszú ideig ez az egyetlen magyarázat volt, az egyetlen ok, amiért jöttem fel, hogy miért van a fiú, és én nem. Isten ragyogott a fény az életét, és nem az enyém, úgy döntött, hogy kedvez neki, és nem én, hogy ő áldott, és nem vagyok.
vele ellentétben kissé túlsúlyos vagyok, depresszióval küzdök, nem vagyok magabiztos, az arcom hiányzik a szépségből, néhány mérettel túl nagy vagyok, és az elmém elképzelhetetlen módon törött.
azt mondták nekem, hogy ha edzek és jól eszem, boldogabb leszek, és szebb leszek, és valaki végre képes lesz szeretni.
legsötétebb pillanataimban ezek a gondolatok szólítanak meg.
de nem hiszem, hogy valóban igazuk van. Van egy részem, amely lázad az összes hang ellen – mások hangja azt mondja, hogy meg kell változnom, a saját hangom pedig azt mondja, hogy Isten kevésbé szeret engem.
ez az a részem, amely még mindig hisz, még mindig felemeli a kezem az örömteli imádatban, és az alkaromra tetováltatja, hogy “itt van”, hogy emlékeztessen arra, hogy soha nem vagyok egyedül.
olyan magányos voltam az utóbbi időben. Éjfél után Manhattanben kóboroltam, sírtam, és hagytam, hogy a magány elárasszon. Bármikor, amikor nem vagyok emberekkel,összetöröm a magányom tudatossága.
de nem vagyok. Egyedül, Vagyis. Ez a tetoválásom lényege, hogy soha nem vagyok egyedül. Hogy Isten velem van.
és talán a fiú nem választott mást, mert Isten kevésbé szeret engem. Talán csak Isten azt akarja, hogy most rá koncentráljak.
talán ez az időszak számomra, hogy felismerjem Isten elsöprő és állandó jelenlétét az életemben, és sütkérezzek benne.
azt akarom, hogy valaki szeressen. Abba akarom hagyni a depressziót, ne érezzem magam olyan dobozban, amelyből csak a halál szabadít fel. Az utóbbi időben ismét öngyilkossági gondolatokkal küzdök, mert magányos vagyok és legyőzött.
és valami megáll minden alkalommal. Egy barát, vagy elsöprő fáradtság, vagy az az egyszerű tény, hogy élni akarok, a fenébe.
élni akarok.
szeretni akarok.
azt hiszem, erre kellene most koncentrálnom. Nem fiú. Nem a barátnője. Nem az a hiányom, hogy ő legyek. Arra kell koncentrálnom, hogy valami nagyobbért éljek,és hogy szeressek valakit.
arra kell összpontosítanom, hogy valami nagyobbért éljek, és szeressek valakit, aki nagyobb.
ez nem én próbálom leegyszerűsíteni, vagy azt mondani, hogy könnyű lesz, vagy hogy mostantól boldog leszek. Valószínűleg még mindig 1 órakor sírva hívom a barátaimat (kiáltás Chi-nek), vagy késztetésem van arra, hogy bántsam magam, vagy azon tűnődjek, Vajon Isten valóban szeret-e engem. De mindezek ellenére meg fogom próbálni.
mert élni akarok. Szeretni akarok. És visszautasítom, hogy csak egy újabb tragikus szívszorító történet legyek. Nem csak egy újabb megtört lány vagyok. Úgy érzem, hogy az elmém verve, megtépázva és hajlítva van, de ez nem a végem. Magányos vagyok, szomorú és viszonzatlan szerelem szar, nagyon szar, de ez nem a végem. Az nem lehet.
Karis a New York-i NYU-n végzett. Írása megjelent az interneten tizenhét valamint jó háztartás. Blogol a karisrogerson.com. hogy tájékozott maradjon az összes írásáról, iratkozzon fel itt.