ezen a héten Dr. Gail Saltz két olvasóra válaszol kapcsolódó kérdésekkel:
kedves Dr. Gail: azt mondod, hogy az unalmas házasság újjáélesztésének módja az, ha energiát és érdeklődést fektetünk egymás iránt, nem pedig egy másik partnerbe. Mi van, ha nincs vágy, hogy fektessenek be a férje?
semmilyen módon nem voltam szörnyű házasságban. Én vagyok 36 és van egy 1 éves és egy 3 éves, de találkoztam valakivel, aki biztosítja nekem a legtöbb dolog hiányzik a házasságom: Vágy, szenvedély, kommunikáció, boldogság, szórakozás, tisztelet, érettség, felelősség stb.
ne érts félre — a férjem kedves srác és jó apa. Csak úgy találom, hogy a kommunikációm vele nulla. Ez elég kellemes, javarészt, de nem kihívást vagy érdekes. Talán rossz emberhez mentem hozzá? Helyes – e elhagyni a házastársat egy másik személy számára?Kedves Dr. Gail: válaszolt a nem elérhető férfiakhoz vonzódó nőkkel kapcsolatos kérdésekre. Mi van, ha vonzódik egy elérhetetlen emberhez, de eleve nem akarták vonzani senkit?
a kapcsolat csak csoportos utazás közben történt. Ott volt az összes kezdeti kompatibilitás, az érzés, hogy örökké ismerjük egymást, a “végzetesség” érzése, tisztelet, csodálat és szexuális vonzalom. Mindketten házasok vagyunk gyerekekkel, egyik sem akar kijutni a házasságból, annak ellenére, hogy az enyém évek óta nehéz.
fülig belezúgtam ennek a fickónak. Érzései hasonlóak, bár kevésbé intenzívek. Kapcsolatot akarunk, de hogyan tudom kitalálni, hogy ez valóban szerelem vagy csak rajongás? Ez már 25 évek óta éreztem magam ” Szerelmes.”Ez egy új koncepció ezen a ponton. És hogyan találjuk ki, hová menjünk ezzel a kapcsolattal? Röviden: honnan lehet tudni, hogy egy kapcsolat megéri-e a fájdalmat, a kockázatokat, a stresszt?
kedves olvasók: érzések viasz és fogy. A házasságok nem maradnak örökké frissek és újak, életerősek és ideálisak. Minden házasság kemény, unalmas, stresszes időket él át. Ez igaz a jelenlegi házasságodra, igaz lenne, ha más férfihoz mentél volna feleségül, és igaz marad, ha valaki másért eldobod a férjedet.
az első olvasó azon töpreng, hogy jó vagy rossz emberhez megy feleségül. Biztosan, meg kell feleségül venni egy ember alkalmas az Ön számára. Ha egyszer megteszed, a házasságod jövője rajtad múlik – mindkettőtökön -, nem pedig valamiféle kozmikus sorson.
mindketten azt mondják, hogy nem egy másik férfit kerestek. Az a tény, hogy fogékony voltál egy másik férfi figyelmére, arra utal, hogy valami nem működik olyan jól otthon. Erősen javaslom, hogy irányítsa figyelmét a férje felé, ahelyett, hogy hagyná, hogy egyre közelebb kerüljön egy új sráchoz.
ha érzelmileg kapcsolatban állsz egy másik férfival, nem tudsz a saját házasságodra koncentrálni. Elvonja a figyelmét, ami feltétlenül azt jelenti, hogy rossz helyre összpontosítja a figyelmét.
természetesen tagadhatatlan izgalom van egy új kapcsolatban. Ezt a rohanást egyszerűen nem lehet megismételni egy meglévő kapcsolattal. Az emberi agy nem így működik. De az újdonság elmúlik. Az új szerelem addiktív minőségében részt vevő agyi vegyi anyagok végül megnyugodnak.
ha továbbra is kapcsolatban maradna ezekkel az új emberekkel, egy bizonyos ponton a hétköznapi átvenné az irányítást. Te is megunnád az új srácot. Ha olyan személyiségtípusod van, amelynek folyamatosan engednie kell az ilyen izgalomnak, gondjai lesznek a házasság fenntartásával.
a házasság nem az újdonságról szól. Arról szól, hogy ép családod van, és stabil kapcsolatod van valakivel, aki kompatibilis, aki megosztja az életed történetét. Ez azt jelenti, igen, lemondva az új izgalmáról.
amikor megházasodsz, egyik dolgot feladod a másikért. A házasságnak van egy alternatív költsége, mint sok más dolog az életben. Egy férfi választása férjedként bezárja az ajtót egy másik férfi választása előtt. A házasság érettséget, tudatosságot és néha önfegyelmet igényel.
ez egy copout hibáztatni a férjét, hogy unalmas vagy nehéz. Volt idő, amikor érdekes és kedves volt, különben nem mentél volna hozzá. A házasságra fordított megújult figyelem ezt visszaszerezheti. Ezek a férjek nem tűnnek rosszfiúknak. Jól hangzik. Nem írtál nekem siránkozva a bla házasságod miatt. Csak akkor írtál nekem, amikor új ember jött.
az első olvasó megkérdezi, hogy valaha is helyes-e elhagyni a házastársat egy másik személy számára. Azt hiszem, el kell hagynia a házastársát, mert szörnyű házastársa van. Ha a férje valóban szörnyű, ha megveti őt, ha megver, vagy bántalmazza a gyerekeket, akkor jó döntés elhagyni őt. De hagyva egy jó srác, hogy egy esélyt, hogy valaki más ritkán van a boldog eredmény vársz.A második olvasó megkérdezi: “honnan tudod, hogy egy kapcsolat megéri-e a fájdalmat, a kockázatokat, a stresszt?”A te esetedben, nem adod fel az egyedülálló életet, hogy kapcsolatba lépj egy elérhető férfival. Sok mindent feladsz, és keveset nyersz.
feladsz egy stabil családot, házat, otthont? Sötét ígéretet kap egy olyan embertől, akinek szintén fel kell adnia ugyanezt? Ki változtathatja meg vagy nem változtathatja meg a véleményét? Ki neheztelne rád, amiért tönkretetted a házasságát? Ki dönti el, hogy a házi romboló költsége túl magas? Ki fog valószínűleg unalmassá válni néhány év múlva?
azt írod, hogy ennek az embernek az érzései “kevésbé intenzívek”, mint a tiéd. Nekem úgy hangzik, hogy Ön elkényezteti a fantázia. Azt is mondod, hogy egyikőtök sem akar kilépni a házasságából. És mégis, az ellentmondás szélén, azt mondja, hogy a házassága egy ideje nehéz volt. Kíváncsi vagyok: mondanád ezt, ha nem lenne ez a bizsergető új ember katalizátorként?
ami a” hová menjen ” ezzel a kapcsolattal? Nehéz belátni, hogy bármilyen egészséges “kapcsolat” létezhet az Ön által bemutatott körülmények között, mivel választásai vagy válás, viszony vagy barátságnál több, amely mindkét házasságot fenyegeti. Azt hiszem, megválaszolta a saját kérdését. Nem mész sehova.
azt is megjegyzem, hogy mindkét olvasó az élet sebezhető szakaszában van. Az első a kisgyermekek anyja. A vágy, hogy elkerülje az igények ebben az életszakaszban könnyen ösztönözze fantáziák valaki másról. A második házas volt 25 évek, ami elég hosszú ahhoz, hogy megkövetelje, hogy egy pár aktívan élénkítse házasságát.
Dr. Gail ‘ s Bottom Line: az érzések a házasságban apály és flow. Egy csábító új srác izgalma, aki váratlanul lesöpri a lábadról, csak átmeneti, és nem érdemes elpusztítani egy jó házasságot.