több, mint néhány férfi vicc, hogy esik a harmadik vagy negyedik feleségük hierarchia, miután a gyerekek és a kutya. De sok srác (és anya) számára ez nem igazán vicc. Sokan feltételezik, hogy ennek így kell lennie — elvégre jó szülőnek lenni azt jelenti, hogy a gyerekek igényeit kell előtérbe helyezni, bármi is legyen. És mivel ebben a korban a szülőktől elvárják, hogy figyelmesebbek és jobban alkalmazkodjanak a gyerekekhez, mint valaha, ez elég mindent felemésztő munka.
de sok pszichológus és párkapcsolati szakértő visszaveti ezt az elképzelést, azzal érvelve, hogy a házastársnak a gyermekei elé kell állnia. Az elmélet az, hogy erős házasság és szerető otthon nélkül a gyerekek nem fognak boldogulni, ezért rossz szolgálatot teszel nekik, ha a házastársadat a hátsó égőre helyezed, ami házassági bajokhoz és akár váláshoz is vezethet. A vallási párok számára tovább bonyolult az a kérdés, hogy kinek kell először jönnie, akiknek azt is meg kell találniuk, hogy Isten hol illeszkedik a hierarchiába.
az, hogy nem szabad tönkretennie a házasságát a gyermekei kedvéért, nem hangzik agynak. És nem valószínű, hogy bárki is ezt tenné. De ez történik egy csomó tekintet nélkül. Sok párnak gondjai vannak az elmélet gyakorlati megvalósításával, vagy úgy gondolják, hogy kizárólag a gyerekekre kell összpontosítaniuk, amíg kicsik, és később hajlamosak lehetnek a házasságra, amikor a gyerekek függetlenebbek, egy olyan váltás, amely túl későn jöhet a kapcsolat megmentéséhez.
de mit jelent valójában a “feleséged előtérbe helyezése” a való életben? Hogyan lehet határokat szabni a gyermekeivel, miközben gondoskodó szülő és férj? Ezért beszéltünk Lindával és Charlie Bloommal. Ők engedéllyel házasság és család terapeuták, akik házasok, mivel az 1970-es, valamint a szülők és a szerzők 101 dolog, amit szeretnék tudtam, amikor megházasodtam: egyszerű tanulságokat, hogy a szerelem Utolsó, hogy adjunk összefüggésben a beszélgetést.
honnan jött ez az ötlet, hogy a gyerekeknek mindig a legfontosabbnak kell lenniük, és hogyan lehet ez káros?
Charlie Bloom: Határozottan erős kulturális elfogultság van a gyermekek igényeinek előnyben részesítése vagy prioritása a szülőkkel szemben. Nem tudom pontosan, mi ennek a forrása, de lehet, hogy az előző generációk reakciója volt, ahol az ellenkezője volt a helyzet, ahol a gyerekek szükségleteit háttérbe szorították, és jobban látták őket, és nem hallották őket.
most eljutott arra a pontra, hogy a szülőket megítélik és kiközösítik, ha nem fogadják el, sőt előre látják és biztosítják a gyerekek szükségleteit a kapcsolataik szükségleteivel szemben. Ennek veszélye az, hogy nem csak a pár kapcsolatát fogják elhanyagolni, amely a legtöbb ilyen esetben, amikor sok helikopteres szülői tevékenység folyik, ez a helyzet. De a másik dolog az, hogy a gyerekek azzal az elvárással nőnek fel, hogy a világ elkényezteti őket, ami a jogosultság érzetét kelti. Ezzel egy kicsit foglalkozunk, mert a szülők felveszik ezt a kulturális elfogultságot a gyermekek igényeinek mindenki más feletti előnyben részesítése felé.
most eljutottunk arra a pontra, hogy a szülőket megítélik és kiközösítik, ha nem fogadják el, sőt nem látják el és nem látják el a gyerekek szükségleteit a kapcsolataik szükségleteivel szemben.
mi a jó példa arra, hogy a szülők finoman elhanyagolják partnereiket a gyermekek javára?
Linda Bloom: hetek telhetnek el úgy, hogy a szülők nem egyeztetnek egymással, de minden nap bejelentkeznek a gyerekeikkel, megkérdezik, mire van szükségük, hogy vannak az iskolában, sofőrrel viszik őket balett-és zongoraórákra. Azt gondolják, hogy mivel a felnőttek felnőttek, nincsenek szükségleteik. Természetesen, a gyermekek igényeit nem szabad elhanyagolni, de szenteljen egy kis időt a hét folyamán a romantikus kapcsolat táplálására, is. Nagy híve vagyok a rendszeres randevú éjszakáknak és a romantikus kiruccanásoknak; gyermekgondozást is cserélhet egy másik családdal, és gondoskodhat a barátok gyerekeiről, hogy romantikus kirándulásra indulhassanak . Ezek valódi, kézzelfogható dolgok, amelyeket a párok megtehetnek.
gondolod, hogy van egy olyan tendencia, hogy egyes szülők azt mondják: “a gyerekeimre kell koncentrálnom, amikor kicsik, és később visszatérhetek a házasságomhoz?”
LB: erős érzéseim vannak ezzel kapcsolatban, mert volt egy szakasz, amikor Charlie és én a harmincas éveinkben voltunk, amikor a karrierünk kapta az időnk és energiánk oroszlánrészét, a gyermekeink pedig a maradékot. Romantikus partnerségünk megkapta a maradék morzsákat; évekig éhen éltünk, és ez majdnem szétszakította a családunkat, ami nem lett volna jó a gyerekeinknek. Ezért érzem olyan erősen, hogy az emberek a tűzzel játszanak, amikor a karriert és a gyerekeket helyezik előtérbe, és nem figyelnek a romantikus kapcsolatukra.
25 évet töltesz a gyerekek nevelésével — ez hosszú táv lehet, különösen több gyermek esetén. És ha elhanyagoltad a családi partnerséget a gyermekeidnek szentelt idő alatt, akkor a két évtized végén virtuális idegenek lehetnek, és talán nem is ismerik egymást nagyon jól. Lehet, hogy nehezteléseket halmozott fel, néha mindkét oldalon, azáltal, hogy nem elégítette ki FELNŐTT igényeit. És végül nem tettél nagy szívességet a gyerekeidnek, mert nem adtál nekik egy jó partneri modellt. Ez ahhoz vezet, hogy idegesnek és zavarodottnak érzik magukat, és félnek az elkötelezett, teljesítő partnerségek létrehozásától, amikor felnőtté válnak.
az emberek a tűzzel játszanak, amikor a karriert és a gyerekeket helyezik előtérbe, és nem figyelnek a romantikus kapcsolatukra.
pontosan hogyan néz ki valójában a “házastársad a gyerekek elé helyezése”?
KB: Nem tetszik ez a kifejezés, és biztosan sokat hallom: ‘Kit teszel az első helyre? Ez egy általános kérdés, mintha egyetlen válasz lenne, amely minden helyzetre érvényes. Végső soron ez eseti alapon történik. De ennek része az, hogy kifejezze elismerését és háláját a partnere iránt. Gyakran simogatjuk a gyerekeket, és elismerjük fantasztikus versüket vagy nagyszerű játékukat, de nem ismerjük el, mit értékelünk partnereinkben. Ha nem védjük meg a gyerekeket az érveinktől, az is része annak, hogy érzelmileg őszinték legyünk a gyerekekkel és egymással.
ez egy nemrégiben készült tanulmányra emlékeztet, amely megállapította, hogy a zárt ajtók mögött a gyermekek érdekében folytatott vita nem biztos, hogy olyan jótékony hatással van a gyerekek mentális egészségére, mint azt korábban gondolták, mert felveszik a szülők közötti rosszindulatot.
CB: azt hiszem, sok érvényesség van ebben a következtetésben. Az egyik veszély, amely abban rejlik, hogy nagyon óvatos, hogy ne fejezzen ki különbségeket a gyerekek előtt, az, hogy a gyerekek soha nem tanulják meg, hogyan kell kezelni a különbségeket. Vannak olyan emberek, akik olyan családokból származnak, amelyekben ezt a szabályt vallásosan követték, akik felnőttkori kapcsolatokba kerültek, anélkül, hogy tudták volna, hogyan kell kezelni a különbségeket. Azt hiszik, ha nézeteltéréseink vannak, akkor valami nagyon nem stimmel, mert Anyáéknak sosem voltak. Természetesen nem jó ötlet romboló, bántó érveket folytatni a gyermekek előtt, de fontos, hogy megfigyeljék azokat a különbségeket, amelyek minden szülőnél vannak egymással, hogy ne féljenek tőlük, és ne ítéljék meg magukat felnőtt kapcsolatokban, amikor vannak.
Font: A gyerekeknek látniuk kell, hogy egy vitán keresztül eljuthat némi befejezéssel és felbontással, és azt is, hogy az emberek megkaphatják azt, amit akarnak, de nem mindent, amit akarnak, minden alkalommal. ijesztő lehet számukra, ha úgy érzik, hogy valami történik az ajtó mögött, és nem tudják, mi az, és azt képzelik, hogy valami kimondhatatlan.
gondolod, amikor a szülők meghallják a “ki jöjjön először?”kérdés úgy gondolják, hogy ez azt jelenti, hogy ki kell választaniuk, kit szeretnek jobban? Ez az, amit az” előbb jön ” végső soron jelent?
CB: ‘ki az első? tényleg azt kérdezi, szeretsz-e engem annyira, mint a gyerekeket/anyát? Ez egyfajta kérdés beállítása, és úgy hangzik, mint egy zsarunak mondani, ‘egyformán szeretlek titeket. Valójában azt mondod, hogy mindkettőtöket Szeretlek, de vannak olyan esetek, amikor úgy tűnik, hogy a legjobb döntés ezt a döntést hozni, és az idő nagy részében ez a döntés csalódást fog okozni egyikőtöknek. Remélem, megérted, amikor megteszem, hogy nem azért, mert kevésbé szeretlek, vagy a másik ember többet érdemel, hanem azért, mert abban az időben megítélésem szerint helyes döntés volt.’
ahelyett, hogy megpróbálnánk megválaszolni azt a kérdést, amelyre nincs általános válasz, arra szeretnénk ösztönözni a szülőket, hogy tegyenek példát a gyerekek és a partner igényeinek felismerésére és felismerésére, amikor úgy tűnik, hogy ezek az igények nem egyeztethetők össze egymással. A gyerekeknek látniuk kell, hogy a szülők mindkét szükségletet figyelembe veszik, és nem feltételezik, hogy mindig nyernek, vagy a másik szülő mindig nyer. A gyerekek nyilvánvalóan sokkal jobban függnek a szüleiktől a segítségért, de vannak olyan esetek, amikor konfliktus van a partner és a gyermek szükségleteire való reagálás között. Fontos, hogy nincs következetes minta, amikor ez a különbség megjelenik.
a gyerekeknek látniuk kell, hogy a szülők mindkét szükségletet figyelembe veszik, és nem feltételezik, hogy mindig nyernek, vagy a másik szülő mindig nyer.
Font: Van egy pár beszélünk titkai nagy házasságok, akik egy kevert család, Jane és Michael, akik mind a lányok körül 5 vagy 6 éves korábbi házasságok. Michael egyik lánya még abban a gyengéd korban is elég pisztoly volt. És nem tetszett neki, hogy Michael hozzáment Jane-hez, és szét akarta szakítani őket. Nyomorúságos volt Jane-nel szemben, nem volt együttműködő és undok, és először Michael az ő oldalára állt, Jane pedig háromszögben állt, amikor megpróbált visszajelzést adni neki, vagy megfegyelmezte neki, hogy mennyire ellentétes volt. Szóval volt egy nagyon fontos megbeszélésük, és Jane azt mondta Michaelnek, ‘ többet kell támogatnod. Nem vagyok kegyetlen vagy szükségtelenül durva vele, és szüksége van némi visszajelzésre, hogy ez a viselkedés nem elfogadható.’
fontos fordulópont volt a kapcsolatukban, amikor úgy döntöttek, hogy a házasságot helyezik az első helyre, és azt állították, hogy nem tették volna meg, ha nem döntöttek volna úgy, hogy együtt mennek nyaralni, és együtt jönnek össze a lányok napi nevelésében. Nem hanyagolták el a gyerekek szükségleteit. Mindketten nagyon odaadó szülők voltak.
hogyan állíthat be egészséges határokat a gyerekekkel, amelyek segítenek megvédeni a házasságot?
CB: a szülőknek beszélniük kell arról, hogy hol vannak a határok a családjukban, és mik az elvárások. Olyan dolgok, mint, ‘ Milyen gyakran rendben van, ha a gyerekek megosztják velünk az ágyunkat? Joguk van hozzá, amikor csak akarnak? olyan kérdések, amelyekről a szülőknek beszélniük kell, mert nincs minden család számára végleges, általános válasz. A fő tényező az, hogy a szülők mennyire igazodnak egymáshoz, ugyanazon az oldalon. A legtöbb gyerek annyi figyelmet és befolyást szeretne, amennyit csak tud, így a szülők folyamatosan kihívást jelentenek és olyan helyzetben vannak, ahol úgy érzik, hogy döntéseket kell hozniuk a gyermek szükségleteiről. Ez pedig megköveteli, hogy a szülők folyamatosan kommunikáljanak egymással ezekről a dolgokról. Amilyen mértékben nem, a gyerekek megtalálják a módját, hogy bejussanak a repedésekbe, kiszélesítsék a repedéseket, megoszthassák és uralkodhassanak. Ezért fontos, hogy a szülők folyamatosan ellenőrizzék egymást, ahogy Linda említette, hogy hol állnak.
nem fogsz mindenben egy oldalon állni, de a gyerekeknek meg kell tanulniuk, hogy két olyan emberrel van dolguk, akiket nem feltétlenül tudnak szétválasztani kényszerítő vagy manipulatív erőfeszítéseikkel.
a legtöbb gyerek annyi figyelmet és befolyást szeretne, amennyit csak tud, így a szülők folyamatosan kihívást jelentenek és olyan helyzetben vannak, ahol úgy érzik, hogy dönteniük kell a gyermek szükségleteiről. Ez pedig megköveteli, hogy a szülők folyamatosan kommunikáljanak egymással ezekről a dolgokról.
LB: Amikor a gyerekeink csecsemők voltak, sok időt töltöttek az ágyunkban, és amikor nagyobbak lettek, kaptam egy king-size ágyat, hogy mindannyiunkat elférjen. A gyerekeink reggel lefeküdtek velünk, és tudták, hogy szívesen látjuk őket, de esténként megtanulták, hogy az éjszaka felnőtt idő, és tudták, hogy nem szabad félbeszakítani minket, hacsak nem valami extrém. Számíthatok rá, hogy Charlie és én együtt leszünk. De voltak olyan ügyfeleim, ahol néhány szülő, általában apák, szexuálisan megfosztottnak érzik magukat, és másodosztályú állampolgároknak érzik magukat, mert a felesége annyira szerette a gyerekeket. Ezek azok a beszélgetések, amelyekre szükséged van .
tapasztaltad már, hogy egyes szülők talán minden energiájukat és figyelmüket a gyerekeikre fordítják, mert — talán tudat alatt — nem akarnak problémákkal szembesülni a házasságukban?
CB: kétségtelenül. Ez nagyon gyakori, és ami ehhez sok esetben kapcsolódik, az az, hogy az egyik szülő átadta az intimitás iránti igényét a partneréről a gyermekeire. Ez a partner pedig kielégíti érzelmi szükségleteit, míg a másik partner kiszáradt. Tehát nagy a kockázata annak, hogy rossz viselkedésbe keverednek, például függőségbe, viszonyba, mert nincs ott senki. A másik szülő bitorolta ezt a kapcsolatot a gyerekekkel, és valamilyen módon még démonizálta is a másik szülőt azzal, hogy rossz dolgokat mondott róla a gyerekeknek. Így az egész rendszer teljesen kibillenhet és kiegyensúlyozatlan lehet.
azt mondta, hogy kritikát kapott azért, mert azt javasolta, hogy a házaspárok tegyék egymást a gyermekeik elé. Kíváncsi vagyok, hogy van-e valami köze a szexhez, mint például a házastársa előtérbe helyezése azt jelenti, hogy a szex az élet fontos, és ez sérti azokat az embereket, akik úgy gondolják, hogy a szex az életnek nem kellene olyan fontosnak lennie, mint talán “Isten gyermekeinek” nevelése?
CB: érdekes, hogy az ‘Isten gyermekei’ kifejezést használtad, mert azt találtuk, hogy azok az emberek, akiktől a legerősebb csapást kapjuk, nagyon azonosulnak a vallással. Sok a pushback származik több hagyományosan orientált emberek, akik úgy tűnik, hogy csak kényelmetlenül érzi magát a változó szerepek láttuk az elmúlt két évtizedben. Úgy gondolom, hogy ennek nagy része erős ragaszkodás a hagyományos modellhez, és ellenállás a bővülő értelmezésekkel és a család működésének megértésével szemben.
LB: a gyerekekkel való túlzott kapcsolat elvonhatja Önt a saját és partnerei szexuális és érzelmi szükségleteitől, ami sok embernek félelme és félelme van. Könnyebb részt venni a gyerekekkel, mint egy társával; ők játszanak egy arénában, ahol úgy érzik, sokkal kényelmesebb. Sok beszélgetésnek kell történnie erről, és néhány ember nem akarja megérinteni.
ezt az interjút szerkesztettük és tömörítettük.