a legszomorúbb karácsony az ünnep ellen fordított; a valaha volt legnehezebb év arra késztetett, hogy várom
12 éves lehettem abban az évben, amikor úgy döntöttem, hogy életem végéig utálom a karácsonyt. Azon a bizonyos Karácsony reggelen arra ébredtem, hogy két fiatalabb nővérem már kitépte a csomagolópapírt az ajándékaikból. Örömmel és áhítattal kiabáltak, amikor meglátták, mit hozott nekik a Mikulás abban az évben. Még mindig hittek Clausban, az egyik csak öt, a másik négy. De 12 éves koromra tudtam, honnan származnak az ajándékaink — a nagybácsik. Tudod, a nagybácsik, akikkel most találkoztál először, akik nem rokonok senkivel a családodból, és akik anyuci ágyában alszanak éjszaka?
jobb.
hat nagybácsim lehetett abban az évben, így gondoltam, hogy a karácsony édes lesz. Bőségesen, tele reménnyel és szeszélyekkel, kiugrottam az ágyból, a köntösömbe, a folyosón, és a kis két hálószobás lakásunk nappalijába, mielőtt a karácsonyfa mellé ugrottam. Nővéreim a bal oldalamon ültek a földön, miközben anyánk közvetlenül mögöttük ült, mosolyogva, miközben a válluk felett figyelte, büszke arra, amit tett.
ahogy tépte át az ajándékokat, mint animált yuletide tasmán ördögök, kerestem az enyém. Nyomtatott papír és íjak repkedtek, miközben a felaprított rénszarvasok és Szent nickek romjai között ástam a nevemet keresve. Olyan sok ajándék volt! Ahogy a nővéreim tovább sírtak és kiabáltak, kiabáltak és könnyeztek, kerestem … és kerestem … és végül, megütött.
anyám nem vett nekem semmit karácsonyra.
senki sem mondott nekem semmit azon a reggelen. Anyám figyelte, ahogy kerestem még csak egy ajándék a nevemmel rajta. Látta, hogy keresek, tudta, hogy nincs ott semmi, és egy szót sem szólt. Helyette, nem volt hajlandó szemkontaktust létesíteni, amikor válaszokat kerestem, remélve, hogy az ajándékaimat valahol máshol rejtették el. Csak ott ült mosolyogva, mint a Cheshire macska, még mindig büszke arra, amit tett.
zavarban felkeltem a fáról, és lassan visszasétáltam a szobámba, megfogadtam, hogy soha többé nem ünneplem a karácsonyt.
harminc évvel később, és még mindig utálom a karácsonyt, annyira, hogy a rosszindulatú daganat átterjedt az összes többi ünnepre. 12 éves korom óta nem ünnepeltem semmit, kivéve az alkalmi mérföldkő születésnapját. Legyen az Valentin-nap vagy a munka ünnepe, Húsvét, vagy július negyedike, nem ismerem el. Minden szilveszterkor éjfél előtt kikapcsolom a csengetésemet, berendezkedem az Alkonyzóna epizódjaival, és hagyom, hogy Rod Serling és Mr.Bemis aludjon velem: “végre elég idő.”Háromszor voltam házas, és soha nem volt eljegyzésem vagy leánybúcsúm, sem rendes esküvőm vagy nászutam.
Nos, ez valóban a legjobban működött.
mégis, van egy csomó még soha nem ünnepelt vagy tapasztalt. Én kimaradt a legtöbb emlék sok ember, mert az én megvetés ünnepek és Ünnepek. Még mindig emlékszem, milyen érzés olyan izgatottnak és reményteljesnek lenni egy pillanatra az időben, csak hogy a pillanat szaggatott és a Belem szakadt.
tudod, ahogy 2020 érezte magát.
meglepő módon most, hogy a 42.Karácsonyom a sarkon van, gondolkodtam. Egy év alatt, amikor a lehetőséget, hogy teljes mértékben megünnepeljük ünnepek, születésnapok, teljesítmények, és az emberek az életünkben már elvették tőlünk, hirtelen úgy érzem, ünnepel!
egyik reggel rádiót hallgattam, miközben egyik megbízásból a másikba vezettem. Ahogy Steve Perry lezárta a Journey epikus power balladáját, a “Worlds Apart” – ot, helyi rádiós személyiségünk felszólalt, hogy emlékeztessen mindenkit arra, hogy a rádióállomás pénzt és díjakat adott el időben az ünnepekre. A rock N’ roll reszelője mögött a régi karácsonyi kedvenc akusztikus harangjai voltak, ” Jingle Bells.”
és csak így mosolyogtam. Melegnek és boldognak éreztem magam, és … szent szar, el kell kezdenem ünnepelni a karácsonyt, mint most! Nincs még egy olyan évszak, amely képes lenne olyan ünnepélyesnek érezni magunkat, mint a téli ünnepek idején, függetlenül a vallási meggyőződéstől és gyakorlattól. Nem vagyok vallásos ember, és még ha az is lennék, nem ünnepelném a karácsonyt, mert baromság. A dátumok rosszak, a tények rosszak, a szimbolika szentségtörő, és ó, bassza meg, ki a fenét érdekel!
hamarosan Karácsony lesz!
ez minden, amim van. Egy év leküzdhetetlen veszteség és az azt követő gyász után, amely még a világjárvány előtt kezdődött, hónapok óta elakadt és reménytelen érzés után, és az év első felében minden nap sírtam, megérdemlek egy kivilágított fát. Megérdemlem a tüskés tojáslikőrt, az illatos fenyőtobozokat és a gyönyörűen becsomagolt ajándékokat a műfenyő alatt. Megérdemlem, hogy Megfürdessek Frank Sinatra minden karácsonyi dalának hangjaiban, és hogy a hasam tele legyen finom húsokkal, sajtokkal, süteményekkel, sütikkel és pitékkel.
*Googles a helyét a legközelebbi mézes sült sonka.*
fejlődési trauma átkozott, ebben az évben ünneplem a szart a Karácsonyból. Meg fogom nézni az összes sajtos Hallmark karácsonyi filmet, és imádni fogom. Sütök, énekelek és játszom a hóban. November 1-jétől január 1-ig bosszantom a családomat. Akár tetszik, akár nem, lesz két teljes hónapunk karácsonyra, mert, az istenit, ha nem kezdek el ünnepelni valamit, lehet, hogy soha nem fogok felépülni abból a félelemből, szorongásból, haragból, és a túlzott tervezésből és felkészültségből, amit ez az év rám dobott-mindannyiunkra.
ebben az évben a karácsony az öngondoskodás és a túlélés eszköze.
ebben az évben nem engedem, hogy anyám enyhe diktálja az örömömet vagy annak hiányát. Idén nem nyer. Eltöröm a láncokat, amiket a bűne hozott létre, és megünneplem ezt a karácsonyt. Megünneplem az új évet, annak ellenére, hogy sokunk számára valószínűleg ugyanolyan tragikus lesz, mint az előző. Akkor, Valentin-nap, Húsvét, Anyák napja — mindent meg fogok ünnepelni, mert ez az év nehéz volt, de itt vagyok. Szóval, ez az élet, amit mindennél jobban fogok ünnepelni. A legfontosabb, hogy ebben az évben karácsonyi ajándékokat fogok vásárolni felnőtt fiamnak , leülök a fa alá, amikor kinyitja őket, és büszke leszek arra, amit tettem.