mere end et par mænd joke, at de falder tredje eller fjerde i deres kones hakkeordre, efter børnene og hunden. Men for mange fyre (og mødre) er det ikke rigtig en vittighed. Mange antager, at det er sådan, det skal være-når alt kommer til alt, at være en god forælder betyder at sætte børnenes behov først, uanset hvad. Og fordi forældre i dag og alder forventes at være mere opmærksomme og imødekommende over for børn end nogensinde før, er det et ret altforbrugende job.
men mange psykologer og forholdseksperter skubber tilbage på den ide og argumenterer for, at din ægtefælle skal komme foran dine børn. Teorien er, at uden et stærkt ægteskab og kærligt hjem, børn trives ikke, så du gør dem en bjørnetjeneste ved at sætte din ægtefælle på bagbrænderen, hvilket kan føre til ægteskabsproblemer og endda skilsmisse. Spørgsmålet om, hvem der skal komme først, er yderligere kompliceret for religiøse par, som også skal finde ud af, hvor Gud passer ind i hierarkiet.
at du ikke skal ødelægge dit ægteskab af hensyn til dine børn lyder som en no-brainer. Og det er usandsynligt, at nogen sætter sig for at gøre det. Men det sker meget uanset. Mange par har problemer med at omsætte teorien i praksis, eller de tror, de har brug for kun at fokusere på børnene, mens de er små og kan have tendens til ægteskabet senere, når børnene er mere uafhængige, et skift, der kan komme for sent til at redde forholdet.
men hvad betyder “at sætte din kone først” faktisk og se ud i det virkelige liv? Hvordan sætter du grænser for dine børn, mens du er en omsorgsfuld forælder og mand? For det, vi talte med Linda og Charlie Bloom. De er licenserede ægteskabs-og familieterapeuter, der har været gift siden 1970 ‘ erne, samt forældre og forfattere til 101 ting, jeg ville ønske, jeg vidste, da jeg blev gift: enkle lektioner til at elske Sidst, for at tilføje kontekst til samtalen.
hvor kom denne ide fra, at børn altid skal være højeste prioritet, og hvordan kan det være skadeligt?
Charlie Bloom: Der er bestemt en stærk kulturel bias mod at favorisere eller prioritere børns behov frem for forældrene. Jeg er ikke sikker på, hvad kilden til det er, men det kan være en reaktion fra tidligere generationer, hvor det modsatte var tilfældet, hvor børnenes behov blev sat på bagbrænderen, og de blev bedre set og ikke hørt.
det er kommet til det punkt nu, hvor forældre bedømmes og udstødes, hvis de ikke imødekommer og endda forudser og sørger for børns behov over behovene i deres forhold. Faren ved det er, at parrets forhold ikke kun forsømmes, hvilket i de fleste af disse tilfælde, hvor der foregår en masse helikopterforældre, det er tilfældet. Men den anden ting er, at børn vokser op med forventningen om, at verden vil forkæle dem, hvilket skaber en følelse af ret. Vi beskæftiger os med dette ganske lidt, fordi forældre henter denne kulturelle bias mod at favorisere børns behov frem for alle andre.
det er kommet til det punkt nu, hvor forældre bedømmes og udstødes, hvis de ikke imødekommer og endda forudser og sørger for børns behov over behovene i deres forhold.
Hvad er et godt eksempel på, hvordan forældre subtilt forsømmer deres partnere til fordel for børnene?
Linda Bloom: uger kan gå forbi med forældre, der ikke tjekker ind med hinanden, men de tjekker ind med deres børn hver dag, spørger hvad de har brug for, hvordan de har det i skolen, chauffør dem til ballet og klaverundervisning. De tror, at fordi voksne er voksne, at de ikke har behov. Bestemt, børns behov bør ikke overses, men brug lidt tid i løbet af ugen til at fodre det romantiske forhold, også. Jeg er stor tilhænger af regelmæssige datoaftener og romantiske udflugter; du kan også handle børnepasning med en anden familie og tage sig af venners børn, så de kan tage på en romantisk flugt . Det er nogle reelle, håndgribelige ting par kan gøre.
tror du, at der er en tendens til, at nogle forældre siger: “jeg er nødt til at fokusere på mine børn, når de er små og kan komme tilbage til at pleje mit ægteskab senere?”
LB: jeg har stærke følelser over dette, fordi der var et segment af tid, hvor Charlie og jeg var i trediverne, da vores karriere fik brorparten af vores tid og energi, og vores børn fik resten. Vores romantiske partnerskab fik de resterende krummer; vi levede af sultrationer i årevis, og det brød næsten vores familie op, hvilket ikke ville have været godt for vores børn. Derfor føler jeg mig så stærkt, at folk leger med ild, når de sætter karriere og børn først og ikke er opmærksomme på deres romantiske partnerskaber.
du bruger 25 år på at opdrage dine børn — det kan være et langt træk, især med flere børn. Og hvis du har forsømt dit hjemlige partnerskab i den tid, du har brugt så hengiven til dine børn, kan du ende med at blive virtuelle fremmede i slutningen af de to årtier og måske ikke engang kender hinanden meget godt. Du kan have akkumuleret vrede, nogle gange på begge sider, ved ikke at have dine voksne behov opfyldt. Og i sidste ende gjorde du ikke dine børn meget af en tjeneste, fordi du ikke gav dem en model for et godt partnerskab. Det fører til, at de føler sig nervøse og forvirrede og bange for at skabe engagerede, opfylde partnerskaber, når de bliver voksne.
folk leger med ild, når de sætter karriere og børn først og ikke er opmærksomme på deres romantiske partnerskaber.
hvordan ser “at sætte din ægtefælle foran børnene” faktisk ud?
CB: Jeg har det ikke godt med det udtryk, og jeg hører det bestemt meget: ‘hvem sætter du først? Det er et generisk spørgsmål, som om der er et svar, der gælder for alle situationer. I sidste ende er det fra sag til sag. Men en del af det er at udtrykke din påskønnelse og taknemmelighed for din partner. Vi stryger ofte børn og anerkender deres fantastiske digt eller fantastiske spil, de spillede, men vi anerkender ikke, hvad vi sætter pris på ved vores partnere. Ikke at beskytte børn mod vores argumenter er også en del af at være følelsesmæssigt ærlig over for børn og med hinanden.
det minder mig om en nylig undersøgelse, der fandt ud af, at argumenter bag lukkede døre af hensyn til børnene måske ikke er så gavnlige for børns mentale sundhed som tidligere antaget, fordi de opfanger den dårlige vilje mellem forældre.
CB: jeg tror, at der er meget gyldighed i den konklusion. En af farerne ved at være meget forsigtig med ikke at udtrykke nogen forskelle foran børnene er, at børn Aldrig lærer at håndtere forskelle. Der er mennesker, der er kommet fra familier, hvor denne regel blev fulgt religiøst, som kom i voksenlivsforhold uden en anelse om, hvordan man skal håndtere forskelle. De tror, Åh, hvis vi har forskelle, må der være noget galt, fordi mor og far aldrig havde dem. Selvfølgelig er det ikke en god ide at have destruktive, sårende argumenter foran børn, men det er vigtigt, at de observerer de forskelle, som alle forældre har med hinanden, så de ikke vil være bange for dem og ikke dømme sig selv i voksne forhold, når de har dem.
LB: Børn skal se, at du kan komme igennem et argument med en vis færdiggørelse og opløsning, og også at folk kan få noget af det, de ønsker, men ikke alt, hvad de ønsker, hver gang. det kan være skræmmende for dem at føle, at der foregår noget bag en dør og ikke ved, hvad det er, og forestil dig, at det er noget ubeskriveligt.
tror du, når forældre hører ” Hvem skal komme først?”spørgsmål de tror, det betyder, at de er nødt til at vælge, hvem de elsker mere? Er det, hvad “kommer først” i sidste ende betyder?
CB: ‘Hvem kommer først?’spørger virkelig, elsker du mig lige så meget som børnene/moren? Det er en slags opsætning af et spørgsmål, og det lyder måske som en cop-out at sige, ‘Jeg elsker jer alle lige.’Hvad du virkelig siger er,’ jeg elsker jer begge, men der er tidspunkter, hvor det ser ud til, at den bedste beslutning at tage er denne beslutning, og det meste af tiden vil denne beslutning skuffe en af jer. Jeg håber du kan forstå, når jeg gør, at det ikke er fordi jeg elsker dig mindre, eller den anden person fortjener mere, det er fordi, efter min vurdering på det tidspunkt, det føltes som den rigtige beslutning at tage.’
i stedet for at prøve at besvare det spørgsmål, som der ikke er et generisk svar på, hvad vi ønsker at tilskynde forældre til at gøre er at give et eksempel på kræsne og anerkende børns og din partners behov, når det ser ud til, at disse behov er uforenelige med hinanden. Børn skal se, at forældre overvejer begge sæt behov og ikke antage, at de altid vinder, eller at den anden forælder altid vinder. Børn er naturligvis meget mere afhængige af deres forældre om hjælp, men der er tidspunkter, hvor der er en konflikt mellem at være lydhør over for partnerens behov og barnets behov. Det vigtige er, at der ikke er et ensartet mønster, når denne forskel vises.
børn skal se, at forældre overvejer begge sæt behov og ikke antage, at de altid vinder, eller at den anden forælder altid vinder.
LB: Der er et par, vi taler om i Secrets of Great Marriages, der har en blandet familie, Jane og Michael, som begge havde piger rundt 5 eller 6 år gammel ved tidligere ægteskaber. En af Michaels piger var, selv i den ømme alder, en ganske pistol. Og hun kunne ikke lide det, at Michael giftede sig med Jane, og hun var ude for at bryde dem op. Hun var elendig for Jane, usamarbejdsvillig og grim, og først, Michael tog hendes side, og Jane blev trianglet ud, da hun prøvede at give hende feedback eller disciplinerede hende om, hvor modsat hun var. Så de havde en meget vigtig opgør slags et møde og Jane fortalte Michael, ‘Du er nødt til at bakke mig op mere. Jeg er ikke grusom eller unødigt hård med hende, og hun har brug for feedback om, at denne adfærd ikke er acceptabel.’
det var et stort vendepunkt i deres forhold, da de besluttede at sætte ægteskabet først, og de hævdede, at de ikke ville have gjort det, hvis de ikke havde taget beslutningen om at tage på ferie sammen og komme sammen i pigernes daglige forældre. Og de forsømte ikke børnenes behov. De var begge meget hengivne forældre.
Hvordan sætter du sunde grænser for børn, der hjælper med at beskytte ægteskabet?
CB: forældre skal tale om, hvor grænserne er i deres familier, og hvad forventningerne er. Ting som, ‘Hvor ofte er det okay for børnene at dele vores seng med os? Har de ret til, når de vil?’er spørgsmål, som forældre skal tale om, fordi der ikke er noget definitivt, generisk svar for hver familie. Hovedfaktoren er, i hvilken grad forældrene er både justeret og på samme side. De fleste børn ønsker så meget opmærksomhed og indflydelse, som de kan få, så forældre bliver konstant udfordret og i en position, hvor de føler, at de skal træffe beslutninger om barnets behov. Og det kræver, at forældre hele tiden er i kommunikation med hinanden om disse ting. I den grad, at de ikke er, kan børnene finde måder at komme i revnerne og udvide revnerne og opdele og erobre. Så det er vigtigt for forældre at løbende tjekke ind med hinanden, som Linda nævnte, for at se, hvor de står.
du vil ikke være på samme side om alt, men børn skal lære at de har at gøre med to personer, som de ikke nødvendigvis kan opdele ved deres tvangsmæssige eller manipulerende indsats.
de fleste børn ønsker så meget opmærksomhed og indflydelse, som de kan få, så forældrene bliver konstant udfordret og i en position, hvor de føler, at de skal træffe beslutninger om barnets behov. Og det kræver, at forældre hele tiden er i kommunikation med hinanden om disse ting.
LB: Da vores børn var spædbørn, tilbragte de meget tid i vores seng, og da de blev større, fik jeg en konge-størrelse seng til at rumme os alle. Vores børn kom i seng med os om morgenen, og de vidste, at de ville være velkomne, men om aftenen, de lærte, at natten var voksen tid, og de vidste ikke at afbryde os, medmindre det var noget ekstremt. Jeg kunne regne med, at Charlie og jeg havde den tid sammen. Men jeg har haft klienter, hvor nogle forældre, normalt fædre, begynder at føle sig seksuelt berøvet og som andenklasses borgere, fordi hans kone var så interesseret i børnene. Det er den slags samtaler, du skal have .
har du fundet ud af, at nogle forældre måske kaster al deres energi og opmærksomhed ind i deres børn, fordi — måske ubevidst — de ikke ønsker at møde problemer i deres ægteskaber?
CB: utvivlsomt. Det er meget almindeligt, og hvad der er forbundet med det i mange tilfælde er, at en af forældrene har overført deres behov for intimitet fra deres partner til deres børn. Og den partner får deres følelsesmæssige behov opfyldt, mens den anden partner hænges ud for at tørre. Så de er meget i fare for at komme i dårlig opførsel, såsom en afhængighed, en affære, fordi der ikke er nogen der. Den anden forælder har tilranet sig dette forhold til børnene og har på nogle måder måske endda dæmoniseret den anden forælder ved at sige dårlige ting om ham eller hende til børn. Så hele systemet kan komme helt ud af smæk og ubalanceret.
du har sagt, at du fik en vis kritik for at anbefale, at ægtepar sætter hinanden foran deres børn. Jeg spekulerer på, om det har noget at gøre med køn, som at sætte din ægtefælle først indebærer, at din køn livet er vigtigt, og det fornærmer folk, der tror din køn livet burde ikke være så vigtigt som at opdrage “Guds børn” Måske?
CB: det er interessant, at du brugte udtrykket ‘Guds børn’, fordi det, vi har fundet, er, at de mennesker, som vi får den stærkeste tilbageslag fra, er mennesker, der er meget identificeret med religion. Meget af pushback kommer fra mere traditionelt orienterede mennesker, der synes at bare føle sig ubehagelige med de skiftende roller, vi har set i de sidste to årtier. Jeg tror, at meget af det er en stærk tilknytning til den traditionelle model og modstand mod udvidede fortolkninger og forståelse af, hvordan en familie skal fungere.
LB: at være alt for involveret i børnene kan distrahere dig fra dine og dine partners seksuelle og følelsesmæssige behov, som mange mennesker har frygt og bange for. Det er lettere at være involveret med børnene end med en peer; de spiller i en arena, hvor de føler sig mere komfortable. Der er mange samtaler, der skal ske om det, og nogle mennesker vil ikke røre ved det.
denne samtale er blevet redigeret og kondenseret.