jeg havde to muligheder Den varme dag i maj 2005: Mød fyren fra JDate, der kun syntes lidt interesseret i mig eller møde den fyr, der forlod voicemails “bare for at høre min smukke stemme.”At være en ung, uddannet kvinde, der havde et fuldtidsjob og masser af venner, gjorde jeg hvad enhver pige ville gøre; jeg kastede “voicemail” fyren og mødte den fjerne. For at beskytte hans privatliv kalder vi ham John.
John var min højde, lidt mere religiøs end jeg er, og ekstremt irriteret over følgende: Jeg havde ikke læst eller set noget Harry Potter-relateret, de originale Stjernekrigsfilm eller Batman-tegnefilm, og havde ikke læst tegneserier/grafiske romaner. Kom til at tænke på det, jeg irriterede ham sandsynligvis bare generelt. På en eller anden måde, jeg bestod kontrolprocessen og fik lov til at møde hans venner.
det var slutningen af juni, da han ringede og sagde, at han ville hente mig hjemme hos sin ven. Jeg ventede på mit fordæk og håbede, at sveden fra mine underarme ikke sugede gennem min nye skjorte. Jeg løb ind i mit hus for at få fat i en flaske vand, og da jeg kom tilbage, var Johns bil tomgang foran mit hus. Det forreste passagersæde var tomt, og jeg gik forvirret over, indtil jeg så hans ven sidde bagpå. Jeg sprang i bilen og blev hurtigt introduceret til at tegne.
“hvorfor sad du ikke foran? Du var i bilen før mig.”Spurgte jeg.
jeg vendte mig om for at se på ham; han var høj, mørk og smuk. Han rystede på hovedet og trak på skuldrene akavet. Hans næse glinsede med en lille smule sved og mit hjerte faldt. Jeg var forelsket i Johns bedste ven. Jeg var en enorm kyniker og troede ikke på kærlighed ved første øjekast, fordi det kun skete med Meg Ryan i film, jeg ville se, da jeg havde min periode. Bortset fra hvad jeg følte var uden fortilfælde og meget reel.
John vendte sig om og forklarede, at han syntes, det var fjollet, og at trak kun var flyttet bagpå, da han nåede mit hus. Det var dengang, jeg indså, at jeg havde to valg: bryde op med John og tab trak eller bliv hos John og i det mindste, vokse et venskab med denne mand, der fik mig til at føle, at jeg skulle kaste op, på en god måde. Jeg tog selvfølgelig den smarte rute og blev hos John. Jeg var ikke parat til at miste uafgjort.
mine venner mindede mig dagligt om, at jeg var i et forhold med John, ikke tegnet, efter at jeg havde fortalt dem om enhver interaktion, jeg havde med ham den dag. Det var for det meste altid uskyldige tekster, der bekræftede planer eller spurgte, Hvilken mad jeg var i humør til, så han kunne koordinere vores helgen. Det gjorde John aldrig. John var aldrig rigtig interesseret i, hvad jeg var interesseret i.
i løbet af de følgende måneder spillede jeg rollen som “sjov kæreste” til John. Trak og jeg flirtede let (men hvis du spørger ham nu, siger han, at han aldrig havde til hensigt at komme ud som flirt. Han var bare ekstra venlig over for en pige, han følte sig meget forbundet med. Jeg tror på ham.)
nytårsaften, 2005, gruppen (inklusive Johns venner og mine) gik alle til Atlantic City. Som uret kantede tættere på midnat, alle blev summede, lykkeligt gambling og hjerteligt spise. Jeg følte mig deprimeret. Jeg ville ikke kysse John; Jeg ville kysse tegnet, da uret ramte 12.
det skete selvfølgelig ikke. Jeg satte et smil på mit ansigt og gik omkring nytårsaften som om det var mit job. Senere den aften, da vi alle samledes på vores biler foran Johns hus lige omkring 5 am, John gik lige ind i sit hjem uden selv et kig tilbage for at se, at jeg kom ind i min bil sikkert. De eneste to, der var tilbage udenfor, var mig og trak. Han så, hvor trist jeg var og fortalte mig at ringe til ham, da jeg kom hjem for at sikre mig, at jeg var sikker, et job, der helt sikkert burde have været Johns.
det var da jeg indså, at det var for smertefuldt at være omkring tegnet og ikke være sammen med ham. Det var for smertefuldt at foregive at elske John mere, og jeg vidste, at jeg skadede ham. På køreturen hjem tænkte jeg på alle mine fejl. Måske skulle jeg have gået med “voicemail” fyr. Måske skulle jeg have slået op med John med det samme. Måske skulle jeg bare vokse op og være ærlig over for alle om alt.
jeg ringede, da jeg kom hjem, og vi talte fra 5:30 til 9:00, og kun fordi min trådløse telefon var løbet tør for batteri, sluttede vi vores samtale. Jeg afslørede alt for ham: at jeg havde mere end bare venlige følelser for ham (Jeg fortalte ham ikke, at jeg elskede ham — Jeg ville ikke være den pige), at jeg kun blev hos John på grund af ham, og at jeg følte mig som det mest forfærdelige menneske nogensinde at kalde jorden hjem. Han tilstod, at han følte det på samme måde, men opfordrede mig samtidig til at blive hos John og prøve at finde ud af tingene. På trods af vores stærke følelser, John var stadig hans bedste ven, og han var ikke sikker på, at han nogensinde kunne være sammen med mig. Jeg hængte telefonen op og følte mig ophidset og fuldstændig ødelagt på en gang.
et par dage senere brød jeg det af med John. Det vil bare ikke ske, især nu hvor jeg vidste, at Trak havde følelser for mig. Ord omkring gruppen var, at John havde troet, at jeg var den, og at vi ville ende med at blive gift, og han blev ødelagt af sammenbruddet. Jeg fandt det altid nysgerrig, i betragtning af at han ikke behandlede mig som om jeg var den ene.
en uge efter, trak og jeg blev et par. Hemmeligt. Vi vidste, at vi ikke kunne være væk fra hinanden, men vi vidste også, at det at være “ude” ville rive gruppen fra hinanden. Det må være blevet tydeligt for andre, da trak begyndte at modtage advarsler fra venner og familiemedlemmer.
“Hold dig væk fra Lisa.”
“hun er Johns eks. Det gør venner ikke.”
“hun er problemer. Du er bedre end det.”
seks måneder senere fortalte han John. John accepterede det, men vores gruppesammenkomster blev meget akavede og få og langt imellem, indtil de ikke længere var.
i 2008 var hans mor og mine forældre vidner til vores “bryllup.”En simpel ceremoni ved fredens retfærdighed. Vi havde ingen fest, fordi vi ikke havde nogen venner at invitere. Ingen troede engang at bringe et kamera, så alt, hvad vi har, er et kornet mobiltelefonbillede til minde om den dag.
vi har nu været gift i næsten seks år, og de fleste af disse år var uden venner eller familie ved vores side (bortset fra min familie, der accepterede vores forhold det øjeblik, de mødte, trak og indså, hvor meget bedre jeg ville være.)
det spørgsmål, der altid kommer op, er, om jeg snydte John eller ej. Gjorde Jeg? Måske følelsesmæssigt, aldrig fysisk. Gør det mig stadig til et dårligt menneske? Sandsynligvis. Det tog mig lang tid at komme overens med mine handlinger, men jeg er afgjort nu. Vi har en vidunderlig lille dreng og tegnet er den mest involverede og kærlige far, jeg nogensinde kunne have bedt om.
når jeg tænker tilbage på den dag i 2005, da jeg havde valget mellem John og “voicemail” guy, får jeg kuldegysninger. Vejen ikke taget. Hvad hvis jeg ikke havde valgt John? Jeg kan ikke lide at tænke over det for længe. Et liv uden uafgjort og min søn er slet ikke noget liv. 
denne artikel blev oprindeligt vist på Jens.
