den tristeste jul nogensinde vendte mig mod ferien; det sværeste år nogensinde har fået mig til at se frem til det
jeg må have været 12 det år, jeg besluttede at hader Jul resten af mit liv. Jeg vågnede den særlige julemorgen til lyden af mine to yngre søstre, der allerede Rippede indpakningspapiret fra deres gaver. De råbte med glæde og ærefrygt, da de så, hvad julemanden havde bragt dem det år. De troede stadig på Claus, hvor den ene kun var fem og den anden fire. Men ved 12 år gammel vidste jeg, hvor vores gaver kom fra — onklerne. Du ved, de onkler, du lige har mødt for første gang, dem, der ikke er relateret til nogen i din familie, og som sover i mors seng om natten?
højre.
jeg må have haft seks onkler det år, så jeg regnede med, at julen skulle blive sød. Sprudlende, fuld af håb og indfald, jeg hoppede ud af sengen, ind i min Kappe, ned ad gangen, og ind i stuen i vores lille to-værelses lejlighed før plopping ved siden af juletræet. Mine søstre sad på gulvet til venstre for mig, mens vores mor sad lige bag dem, smilende, da hun så over deres skuldre, stolt af hvad hun havde gjort.
da de rev gennem deres gaver som animerede Yuletide Tasmanian devils, søgte jeg efter mine. Trykt papir og buer fløj, da jeg gravede gennem murbrokkerne af strimlet rensdyr og Saint Nicks på udkig efter mit navn. Der var så mange gaver! Da mine søstre fortsatte med at rive og råbe, råbe og rive, søgte jeg… og søgte… og til sidst ramte det mig.
min mor havde ikke købt noget til jul.
ingen sagde noget til mig den morgen. Min mor så på, da jeg ledte efter bare en gave med mit navn på. Hun så mig søge, vel vidende, at der ikke var noget der for mig, og hun sagde ikke et ord. I stedet, hun nægtede at få øjenkontakt, da jeg kiggede til hende for svar, håber måske mine gaver var skjult et andet sted. Hun sad bare der smilende som Cheshire Cat, stadig stolt af, hvad hun havde gjort.
flov, jeg rejste mig fra træet og gik langsomt tilbage til mit værelse og lovede aldrig at fejre jul igen.
tredive år senere, og jeg hader stadig jul, så meget, at maligniteten har spredt sig til alle andre helligdage. Siden jeg var 12, Jeg har ikke fejret andet end den lejlighedsvise milepælsfødselsdag. Uanset om det er Valentinsdag eller Labor Day, påske, eller fjerde juli, Jeg anerkender det ikke. Hver nytårsaften slukker jeg min ringetone før midnat, sætter mig ind i episoder af Skumringsområdet og lader Rod Serling og Mr. Bemis lulle mig til at sove med, “tid nok, endelig.”For at starte, har jeg været gift tre gange og har aldrig haft en Forlovelses-eller bachelorette-fest eller et ordentligt bryllup eller bryllupsrejse.
nå, det fungerede faktisk for det bedste.
der er stadig meget, jeg aldrig har fejret eller oplevet. Jeg har gået glip af de fleste af de minder, mange mennesker har på grund af min foragt for ferie og fetes. Jeg kan stadig huske, hvordan det er at være så begejstret og håbefuld et øjeblik i tiden, kun for at få øjeblikket stiplet og min tarm skruet.
du ved, den måde 2020 har følt.
overraskende, nu hvor min 42. jul er lige rundt om hjørnet, har jeg tænkt. I et år, hvor muligheden for fuldt ud at fejre helligdage, fødselsdage, præstationer og menneskerne i vores liv er taget fra os, har jeg pludselig lyst til at fejre!
jeg lyttede til radioen en morgen, mens jeg kørte fra det ene Ærinde til det næste. Da Steve Perry lukkede Journeys episke magtballade,” verdener fra hinanden, ” vores lokale radiopersonlighed ringede ind for at minde alle om, at radiostationen gav penge og præmier væk i tide til ferien. Lagdelt bag hans rock n ‘roll rasp var de akustiske klokker fra Ye olde Julefavorit,” Jingle Bells.”
og bare sådan smilede jeg. Jeg følte mig varm og glad, og… holy shit, jeg skal begynde at fejre jul, som lige nu! Der er ingen anden tid på året med magten til at få os til at føle os så festlige som vi gør i vinterferiesæsonen, uanset religiøs tro og praksis. Alligevel er jeg ikke en religiøs person, og selvom jeg var, ville jeg ikke fejre jul, fordi det er bullshit. Datoerne er forkerte, fakta er forkerte, symbolikken er helligbrøde, og åh fuck det, hvem fanden bekymrer sig!
det bliver snart Jul!
dette er alt, hvad jeg har. Efter et år med uoverstigeligt tab og efterfølgende sorg, der begyndte allerede før pandemien, efter måneder med at føle sig fast og håbløs og græde hver dag i første halvdel af året, fortjener jeg et tændt træ. Jeg fortjener spiked eggnog, duftende pinjekegler, og smukt indpakket gaver under en falsk Gran. Jeg fortjener at blive badet i lyden af Frank Sinatras gengivelse af hver julesang, der nogensinde er lavet, og at have min mave fyldt med fint kød og oste, kager, kager og tærter.
*googler placeringen af den nærmeste honningbagt skinke.*
Udviklingstraume være forbandet, i år fejrer jeg lortet ud af julen. Jeg vil se hver cheesy Hallmark julefilm, og jeg vil elske det. Jeg vil bage og synge og lege i sneen. Jeg vil irritere min familie fra 1. November til 1.januar. Ligesom det eller ej, vi vil have to fulde måneder af jul, fordi, goddamnit, hvis jeg ikke begynder at fejre noget, jeg kan aldrig komme sig fra frygt, angst, vrede, og overplanlægning-og-beredskab i år har kastet på mig — på os alle.
i år er julen selvpleje og et middel til overlevelse.
i år vil jeg ikke tillade min mors lille at diktere min glæde eller fraværet deraf. I år vinder hun ikke. Jeg vil bryde de kæder, der er skabt af hendes misfeasance, og jeg vil fejre denne jul. Jeg vil fejre det nye år, selvom det for mange af os sandsynligvis vil være lige så tragisk som det før. Så Valentinsdag, påske, Mors Dag-jeg skal fejre det hele, fordi dette år har været svært, men jeg er her. Så det er livet, Jeg fejrer mere end noget andet. Vigtigst er det, at jeg i år skal købe julegaver til min voksne søn , sidde under træet, når han åbner dem, og jeg vil være stolt af det, jeg har gjort.