jeg ville dræbe mig selv, da jeg var elleve.
jeg lærte, at jeg havde en krop gennem din fordømmelse af min krop.
venligst Gud Lad mig ikke vågne op.
jeg ville dræbe mig selv, da jeg var tretten.
jeg forsøgte ofte at kvæle mig selv med min pude.
venligst Gud Lad mig ikke vågne op.
jeg var ikke stærk nok til at besejre luft, for ikke at indånde.
væmmet af mit brud, ville jeg rehabilitere pude fra våben tilbage til hovedstøtte
og falde i søvn.
jeg ville dræbe mig selv, da jeg var fjorten.
min mor fortalte mig, at jeg ville ende som mine onkler—”dette er din skæbne.”
år senere opdagede jeg, at begge mine onkler havde dræbt sig selv, før jeg blev født.
kan ønsket om at dø arves?
jeg ville dræbe mig selv, da jeg var femten.
jeg skrev selvmordsnotater.
rødt blæk for at efterlade håndgribeligt bevis på min flair.
jeg skrev om, hvorfor jeg dræbte mig selv, og hvem jeg efterlod forskellige ejendele til—
tøj til min bror, cd ‘ er og kassetter til Jason.
da jeg foldede det foret papir i tre lige store dele og slikkede konvolutten,
var min beslutning opbrugt.
jeg ville dræbe mig selv, da jeg var seksten.
men hun slog mig til det.
jeg så mit samfund sørge gennem ritual, jamre og pege fingre.
jeg lyttede til voksne formodninger om den usikre destination for en selvmordssjæl.
selvmord dræbt samfund for mig.
jeg ville dræbe mig selv, da jeg var sytten.
jeg lærte om kulilte fra Magnolia. Julianne Moore så fredelig ud. Eller trak sig tilbage.
måske er det det samme.
jeg sætter på creme kurta bukser og en blå og creme stribet baggy trøje.
jeg gik til mine forældres soveværelse, hvor min bror så tv.
jeg fortalte ham, at jeg skulle kigge efter noget i garagen. Du skal ikke genere mig.
jeg greb bilnøglerne fra hjørnet af mine forældres kastanje kommode.
telefonen ringede.
det var Jason.
Hej?
Hej.
hvorfor ringer du til mig?
jeg ved det ikke. Bare fordi?
men du ringer aldrig til mig.
noget fortalte mig, at jeg skulle ringe til dig.
jeg ville dræbe mig selv, da jeg var niogtyve.
jeg blev besat af at undersøge de højeste broer i Toronto.
Edmonton. Canada. Overalt.
og undergrundsbaner. Jeg havde hørt historier om passagerer, der blev skubbet på sporene.
nogle gange stod jeg med tæerne hængende ud af kanten og ventede på et medfølende skub.
fortæl ikke nogen, at du kæmper med aldring, medmindre du vil fremkalde en latter eller en eyeroll.
” det er bare et tal.”
det er bare en krop. Det er bare et liv.
og jeg havde haft en god en. Jeg havde en stor kærlighed. Jeg havde rejst. Jeg havde lavet kunst.
at ønske mere, at leve længere syntes grådig.
dette er traumets gave—
aldrig at have evnen til at se fremad, opbygge en fremtid.
i stedet det modsatte-instinktet til at ødelægge for at spejle min indre ødelæggelse.
jeg ødelagde mit hjem, mit ægteskab. Jeg ødelagde venskaber.
især dem, der fortalte mig ” når du er klar, vil du ordne det!”
jeg var tæt på at ødelægge mit job.
så døde min barndomsguru.
den jeg plejede at bede om at dræbe mig klokken elleve, tretten.
den, som jeg plejede at bede om, at vi skulle dø på samme tid.
var hans død et tegn, et fyrtårn at følge?
jeg ville dræbe mig selv, da jeg var tredive.
har du nogensinde hørt en kniv tale til dig?
jeg var i mit soveværelse, da jeg hørte det kalde mig fra køkkenskuffen, ved navn: Vivek.
så blev recepten til de sovende piller, jeg aldrig udfyldte, tilsluttet,
ringer unisont.
jeg ville dræbe mig selv, da jeg var fireogtredive.
jeg har altid været vild med underteksten af egoisme, der ledsager selvmord:
de tænkte kun på sig selv.
Shemeenas balkon lå på femtende etage. Er femten høj nok?
(planlægning af selvmord kommer ofte ned til målinger—
hvor højt, hvor dybt, hvor hurtigt, hvor længe, hvor mange.)
ville hun finde mig på vej hjem?
skulle hun flytte ud?
jeg ville dræbe mig selv, da jeg var femogtredive.
jeg blev plaget om, hvordan min skrivning ville svigte dig.
( jeg skal ikke afsløre dette, fordi jeg har en pligt som kunstner,
som en pige, som en brun person til at udføre taknemmelighed).
det er passende, da jeg ønskede at gå ind i søen,
gå i fodsporene på en stor forfatter tradition.
men dette handler ikke om drama eller romantik, en kærlighedsaffære med ideen om døden.
dette handler ikke om gengældelse, at “vise dem.”
eller måske er det til tider.
men kernen, der ønsker at dræbe mig selv, har handlet om at ville have smerten til at stoppe. Logisk.
nogle gange kan ingen mængde svømning, yoga, spise rent, sove, socialisere, tale,
terapi, forlade byen, kunstfremstilling, venskab eller kærlighed
lindre.
jeg bad Shemeena og Adam om at dræbe mig. Tiggede dem.
jeg sagde ordene igen og igen: Jeg vil dræbe mig selv. Hjælp mig.
jeg har længe kendt friheden og nødvendigheden af at navngive
men indtil i år havde jeg aldrig sagt, at jeg vil dræbe mig selv højt.
jeg har det fint.
det skal nok gå.
jeg har ikke en god dag.
jeg er ked af det.
jeg kan ikke tale om det.
jeg ved ikke, hvordan jeg skal tale om det.
Lad mig være i fred.
at sige, at jeg vil dræbe mig selv, føltes som første gang jeg ikke løj for mig selv eller for dig.
eller foregiver. For mig selv eller for dig.
at sige, at jeg vil dræbe mig selv, gjorde min smerte eksplicit.
at sige, at jeg vil dræbe mig selv til de mennesker, der elsker mig
betød, at jeg blev vist en øjeblikkelig og specifik form for pleje, som jeg desperat havde brug for.
at sige, at jeg vil dræbe mig selv, holdt mig i live.
