er det ikke sådan, alle tragiske historier starter, den måde, alle hjerter bliver brudt på?
der er denne dreng, og selvom jeg elsker ham, elsker han en anden. Og selvom jeg ville give noget for at være den, han valgte, jeg er ikke. Og selvom jeg bad så meget, at Gud ville lade det fungere denne gang, bare denne ene gang, vær venlig, Gud, kan du handle som om du holder af mig … det virkede ikke.
der er denne dreng, og jeg synes, han er smuk, og vores personligheder passer bare sammen, og jeg vil være hans bedste ven for livet. Men han elsker en anden.
og den sværeste del af dette er ikke, at en dreng elsker en anden pige mere end mig.
det sværeste er, at jeg har haft denne underlige tanke: Gud, jeg tror, skal elske denne anden pige mere end mig.
det sværeste er, at jeg har haft denne underlige tanke: Gud, jeg tror, skal elske denne anden pige mere end mig.
i lang tid er det den eneste forklaring, jeg havde, den eneste grund til, at jeg kom på, hvorfor hun fik drengen, og det gjorde jeg ikke. Gud skinnede sit lys på hendes liv og ikke mit, han besluttede at favorisere hende og ikke mig, at hun er velsignet, og det er jeg ikke.
i modsætning til hende er jeg lidt overvægtig, jeg kæmper med depression, Jeg er ikke selvsikker, mit ansigt mangler skønhed, jeg er et par størrelser for store, og mit sind er brudt på måder, der ikke kan tænkes.
jeg har fået at vide, at hvis jeg træner og spiser godt, bliver jeg lykkeligere, og jeg bliver smukkere, og nogen vil endelig kunne elske mig.
i mine mørkeste øjeblikke er det de tanker, der accost mig.
men jeg tror ikke, de har ret. Der er denne del af mig, der gør oprør mod alle disse stemmer – andres stemmer siger, at jeg skal ændre, og min egen stemme siger, at Gud elsker mig mindre.
det er den del af mig, der stadig tror, der stadig løfter mine hænder i glædelig tilbedelse og får “han er her” tatoveret på min underarm for at minde mig om, at jeg aldrig er alene.
jeg har været så ensom sidst. Jeg har taget til at vandre gennem Manhattan efter arbejde ved midnat, græder og lader ensomhed vaske over mig. Hver gang jeg ikke er sammen med mennesker, bliver jeg knust af bevidstheden om min ensomhed.
men det er jeg ikke. Alene, det er. Det er hele pointen med min tatovering, er, at jeg aldrig er alene. At Gud er med mig.
og måske valgte drengen ikke en anden, fordi Gud elsker mig mindre. Måske er det bare, at Gud vil have mig til at fokusere på ham lige nu.
måske er dette en sæson for mig at indse Guds overvældende og konstante tilstedeværelse i mit liv og dase i det.
jeg vil have nogen til at elske mig. Jeg vil stoppe med at være deprimeret, holde op med at føle, at jeg er i en kasse, som kun døden vil frigøre mig fra. Jeg har kæmpet med selvmordstanker igen for nylig, fordi jeg er ensom og overvundet.
og noget stopper mig hver gang. En ven, eller overvældende træthed, eller den enkle kendsgerning, at jeg vil leve, dammit.
jeg vil leve.
jeg vil elske.
jeg tror, det er det, jeg skal fokusere på lige nu. Ikke en dreng. Ikke hans pige. Ikke min mangel på at være hende. Jeg er nødt til at fokusere på at leve for noget større og elske nogen større.
jeg har brug for at fokusere på at leve for noget større og elske nogen større.
det er ikke mig, der prøver at forenkle det eller sige, at det bliver let, eller at jeg bliver glad herfra og ud. 1 (shoutout to Chi) eller har lyst til at skade mig selv eller spekulerer på, om Gud virkelig elsker mig. Men på trods af alt det, vil jeg stadig prøve.
fordi jeg vil leve. Jeg vil elske. Og jeg nægter at være bare en anden tragisk hjertesorg historie. Jeg er ikke bare endnu en brudt pige. Jeg har lyst til, at mit sind er slået og voldsramte og bøjede, men det er ikke slutningen på mig. Jeg er ensom og trist og ubesvaret kærlighed suger, det stinker virkelig, men det er ikke slutningen på mig. Det kan ikke passe.
Karis er studerende på NYU. Hendes skrivning er dukket op online med sytten såvel som god husholdning. Hun blogger på karisrogerson.com.for at holde dig informeret om al hendes skrivning, Tilmeld dig her.