jeg har nået et punkt i mit ægteskab, hvor jeg ikke ved, om jeg skal blive hos eller forlade min mand. Vi har været gift i over 30 år. Da jeg giftede mig med ham, han var sjov, lyshjertet og venlig, men så med tiden ser han ud til at være hærdet og blevet ganske ufleksibel. Han er den stærke tavse type, der ikke kan lide at tale om problemer, og jeg formoder, at han flasker tingene op.
jeg har taget antidepressiva i det meste af vores ægteskab. Der har været tidspunkter, hvor jeg har været frygtelig tæt på at skade mig selv, og det er ved en knurhår, at jeg stadig er her. Da jeg først blev diagnosticeret, kunne han kun sige ‘du skal være stærk’ – ugh. Han veg væk fra at diskutere min sygdom lige siden, så jeg har været nødt til at håndtere min depression alene.
bortset fra dette kan han være en mobber og kan være skræmmende, når han er vred. Min far var en meget dominerende karakter, og jeg tror, jeg har begået den fejl at gifte mig med en som ham. Jeg ser på min mand, og mens jeg stadig holder af ham på en generel måde, elsker jeg ham ikke mere.
desværre, på grund af den situation, vi lever i det ville være svært for mig at forlade. Jeg hjælper med børnepasning til min voksne datter, der bor hos os. Bortset fra det har jeg lige opgivet arbejde som følge af mine fortsatte psykiske problemer, så jeg har ingen indkomst. Jeg har heller ingen andre steder at gå, da jeg ikke har nogen familie. Jeg føler mig fanget.
Ammanda siger…
jeg er ikke overrasket over, at du føler dig fanget. De omstændigheder, du beskriver, ville være nok til at få nogen til at føle, at de ikke har nogen valg til rådighed for dem, og den manglende støtte, du får fra din mand, skal gøre tingene meget værre.
du beskriver din mand som næsten to separate mennesker. Der er manden fra den tidlige del af dit ægteskab, der var i stand til at imødekomme dine behov ved at være venlig og hensynsfuld. Og så er der hvem han er i dag: en person, der opfører sig meget uhensigtsmæssigt over for dig. Fra hvad du fortæller mig, er jeg faktisk meget bekymret for din følelsesmæssige velfærd.
det er en ting for en partner at finde depression i et forhold, der er vanskeligt at håndtere. Det ekstra pres, som depression kan medføre for ethvert partnerskab, kan være svært for alle involverede (selvom nogle gange med støtte fra organisationer som Mind, kan Par begynde at lære mere om tilstanden og reagere på mere produktive måder), men det lyder som om du siger, at du nogle gange er bange for din mand. Det må helt sikkert påvirke, hvordan du har det med dig selv, og hvordan du har det med alt andet i dit liv.
du siger også, at din ældste datter og hendes familie Bor hos dig, og at dette fungerer godt. Men ser eller forstår de, hvor desperat du føler om ting? Jeg får ingen mening fra dit brev, om de også er i den modtagende ende af din mands mobning, eller om de har været vidne til din nød. Faktisk er det indtryk, Deres brev giver – og jeg er måske helt bred af mærket her-at de ikke har nogen støtte fra nogen. Hvis dette er tilfældet, er det den første ting, der skal ændres.
en af nøglekomponenterne i vold i hjemmet (og det er det, du bliver udsat for) er, at det ofte indebærer, at alle holder stille. Folk i familien ser ikke, hvad der sker, fordi frygtens klima er sådan, at alle bliver stumme. Jeg kan forstå, hvorfor du ønsker at holde tingene søde for din datter og hendes partner. De er en ung familie, der forsøger at gøre deres vej i verden. Det er muligt, at du føler, at du ikke kan tømmer dem med din frygt og bekymring for, hvordan du bliver behandlet af din mand (eller måske har du prøvet og ikke fundet dem modtagelige). Det er også muligt, at du er bekymret for, at din mands opførsel bliver værre, hvis han får nogen mening om, at du har fortalt folk om, hvad der foregår. Men ud fra hvad du beskriver, lyder det som om du er på et meget isoleret sted. Og taler er en af de bedste måder at begynde at bryde denne isolation ned.
så hvad skal man gøre? Først ud, Jeg vil virkelig opfordre dig til at se en rådgiver selv. Du kan finde relatere tjenester lokalt til dig ved at søge online. Mange praktiserende læger har også deres eget rådgivningsteam. Jeg tror, at det at begynde at tale med nogen kan være en virkelig nyttig form for støtte for dig. Der er ingen nemme svar, men at finde et neutralt rum, hvor du kan værdsættes og vigtigst af alt høres, er et første skridt.
jeg synes, det er bydende nødvendigt, at du fortæller rådgiveren om den behandling, du får fra din mand. Det er meget sandsynligt, at de vil være i stand til at hjælpe dig med at samarbejde med andre lokale agenturer, der kan hjælpe. Selvfølgelig, der er intet, der forhindrer dig i at kontakte direkte med indenlandske misbrugsbureauer, men jeg kan fuldt ud forstå, at dette måske føles som et skridt for langt på dette tidspunkt. Jeg vil også gerne opfordre dig til at mødes med Borgernes Rådgivningsbureau og se på, hvilke andre ressourcer der kan være til rådighed.
en ting, du ikke nævner, er venner. Jeg spekulerer på, om du har efterladt venner fra da du arbejdede, og at dette kan føje til din følelse af følelse fanget inde i en meget lille verden. Ville det være muligt at mødes med gamle arbejdskammerater eller måske mennesker, som du måske har mistet styr på i den nylige fortid? Dette kan hjælpe dig med at se, at der er mennesker, der er interesserede i, hvad du går igennem og vil hjælpe.
du siger, at du ikke længere elsker din mand, og selvom mange forhold kan trives med kammeratskab snarere end kærlighed, tror jeg, du i det væsentlige siger, at du vil ud. Du nævner også, at du tidligere har tænkt på at skade dig selv, og det er derfor, jeg virkelig vil opfordre dig til at prioritere din egen følelsesmæssige velvære og personlige sikkerhed ved at komme i kontakt med mennesker, der kan tilbyde dig støtte og hjælpe dig med at finde en vej gennem denne labyrint af ulykke. Ingen skal leve med den isolation og mobning, som du så tydeligt oplever.
hvis du har et forhold bekymre dig, vil du gerne have hjælp til at sende det til [email protected] *
*vi kan ikke svare individuelt på hver e-mail, vi modtager.