Kjære Terapeut,
til Jul i år overrasket kjæresten min meg med en ring. Det er safir og sølv-vakkert. Men det er ikke en forlovelsesring. Uten å si så direkte, gjorde han det klart at det bare var en ring. Etter dating for et par år, og leve sammen for det siste året og et halvt, jeg kan ikke unngå å bli skuffet. For å gjøre vondt verre, da jeg gikk til butikken for å få ringen endret, fortsatte kontoristen å gratulere meg og spørre meg om min forlovedeé.
jeg ventet ikke å bli forlovet i løpet av ferien—kjæresten min har også sagt at han ikke vil foreslå på ferie, eller bursdagen min, eller en annen anledning, slik at han ikke vil «ødelegge det» hvis ekteskapet går dårlig. Vi har snakket om ekteskap og få engasjert, men han sier også at han mener vi fortsatt har noen ting å jobbe med i forholdet vårt. Jeg har prøvd å argumentere for meg selv og fortelle ham at jeg har min egen tidslinje og forventninger, men at jeg er villig til å gi ham den tiden han trenger.
Men nå, med denne ringen, lurer jeg på om det fortsatt er i kortene. Jeg kan ikke forestille meg at han får meg to ringer i samme år, gitt at dette er det første smykket han noensinne har kjøpt meg. Jeg er bekymret for at han finner nye måter å utsette forlovelsen på uten å måtte snakke med meg om det.
så dette er mitt spørsmål: er min skuffelse urimelig? Jeg føler definitivt trekke av ekteskap mens jeg fortsatt er ung nok til å få barn. Jeg vet også at jeg elsker kjæresten min og er dedikert til å gjøre forholdet vårt arbeid langsiktig. Er jeg skuffet fordi han ikke har plukket meg ennå, eller fordi jeg har reell frykt om lang av forholdet vårt?
eventuelle råd eller tanker vil bli verdsatt!
Anna
Seattle
Kjære Anna,
ofte pasienter i terapi vil komme inn og fortelle meg noe som skjedde, så følg historien med, «Er det greit å være sint om dette, eller overreagerer jeg?»eller» jeg vet at jeg ikke burde være trist, men … » og det jeg alltid forteller dem er dette: dine følelser er dine følelser. Du kan late som om de ikke eksisterer, men de vil fortsatt være der uansett. Lytt til dem—de vil gi deg nyttig informasjon.
Mer i denne serien
dette er sant for din skuffelse. I stedet for avhør det eller skjule det fra kjæresten din, bruke den til å veilede deg. Tenk på din skuffelse som et tegn som sier vær oppmerksom. La din skuffelse markere hva som trenger klarhet—i dette tilfellet, hvordan du både føler om din fremtid sammen.
det ser ut til at det er to samtaler du må ha for å få denne klarheten: en med kjæresten din og en med deg selv. Det høres ut som du og kjæresten din har hatt noen samtaler om din fremtid sammen, med deg uttrykke ditt ønske om å gifte seg og ham forklarer at han føler dere to har noen ting å jobbe med først. Du sier ikke hva de er, men er du klar over problemene som må utarbeides mellom deg? Deler du hans bekymringer? Og hvis ja, hva gjør du for å jobbe med dem sammen?
jeg stiller disse spørsmålene fordi du har fortalt kjæresten din at du er «villig til å gi ham den tiden han trenger», men det er viktig at dere to snakker om hva denne tiden blir brukt til. Jeg lurer på hvordan disse samtalene har gått så langt. En uproduktiv måte å ha denne samtalen på, går noe som: «jeg føler at vi har ting å jobbe med, så jeg er ikke klar ennå»—men det er ingen detaljer om hva som ikke fungerer eller hvilke skritt dere to kan ta (si parterapi) for å gå videre. En annen uproduktiv måte å ha denne samtalen går noe sånt, «det er ikke forholdet som trenger arbeid, det er slik-og-slik om deg.»I den samtalen er det ingen vurdering av hva han kanskje trenger å gjøre for å forbedre ting mellom deg. Hvis du ikke har snakket om hva hans bekymringer er og hva du begge gjør for å jobbe dem ut, er det nå på tide å utdype den samtalen med så mye spesifisitet som mulig.
du kan også være lurt å lære mer om hvilke assosiasjoner dere begge har med ekteskap. For deg kan det bety sikkerhet, tillit, og engasjement, og for ham kan det bety noe helt annet. Hvis du blir nysgjerrig på hvordan det er for ham å tenke på ekteskap, kan du lære at hans nøling er mindre om at han ikke «plukker deg» og mer om sin egen kamp. For eksempel, selv om han sier han ønsker ekteskap, kanskje det også skremmer ham. Kanskje han føler han ikke kan leve opp til hva ideen han har i hodet om rollen som » mann.»Kanskje han bekymrer seg for at han ville være den som skuffer deg. Kanskje han ikke så et kjærlig ekteskap i sitt eget hjem som vokser opp, og nå bekymrer han seg for å gjøre en feil eller ekteskapet ikke varer. Det kan være lurt å forstå mer om sin frykt for å «ødelegge» en ferie eller bursdag hvis ekteskapet går sør. Jeg kan forstå ikke å knytte et jubileum til en annen ferie for å gjøre jubileet tydelig og spesiell, men i kjærestenes sinn forbereder han allerede muligheten for at ekteskapet ikke vil fungere. Det er mer å lære om hverandre her: for deg, hva annet kan skje med ham; og for ham, hvordan det er for deg å elske ham og leve med ham og få en ring fra ham – men ikke vet om du skal tilbringe din fremtid sammen.
I Mellomtiden er det en samtale du må ha med deg selv. Det er vanskelig, fordi den delen av deg som elsker kjæresten din og ønsker å tilbringe livet ditt med ham, sannsynligvis ikke vil sette seg ned med den delen av deg som kan gi opp noe smertefullt eller angstprovoserende. Ofte når folk ikke får det de ønsker i et forhold, de gir den andre personen et ultimatum: Hvis du ikke foreslå Av x dato, jeg drar. Men disse ultimatum tendens til å slå tilbake, fordi enten du har presset noen til å gifte deg, eller presset har presset den personen bort. I stedet, personen du trenger å sette grenser med er deg selv. Hvor lenge er du villig til å tolerere hans ambivalens? På hvilket punkt vil du fortelle den delen av deg som er villig til å vente at venter tar for lang tid—at du trenger å gå videre og frigjøre deg opp for å møte noen som ønsker det du gjør? Jo mer åpen du er for denne interne dialogen, jo mer sannsynlig vil du være å gjøre mer enn bare å vente og se hva kjæresten din gjør.
som et resultat av disse dialogene kan du bestemme deg for å gå til parterapi med kjæresten din, eller du kan se en terapeut selv for å hjelpe deg med å navigere dine følelser og lære å kommunisere mer effektivt i forholdet. Uansett hva du velger å gjøre, disse to samtalene er et positivt første skritt.
Kjære Terapeut er kun til informasjonsformål, utgjør ikke medisinsk rådgivning, og er ikke en erstatning for profesjonell medisinsk rådgivning, diagnose eller behandling. Søk alltid råd fra legen din, helsepersonell eller annen kvalifisert helsepersonell med eventuelle spørsmål du måtte ha angående en medisinsk tilstand. Ved å sende inn et brev, godtar Du Å la The Atlantic bruke det-helt eller delvis – og vi kan redigere det for lengde og / eller klarhet.