beste therapeut,
voor Kerstmis dit jaar verraste mijn vriend me met een ring. Het is saffier en zilver—mooi. Maar het is geen verlovingsring. Zonder het zo openlijk te zeggen, maakte hij duidelijk dat het maar een ring was. Na dating voor een paar jaar, en samenleven voor de afgelopen anderhalf jaar, Ik kan het niet helpen, maar teleurgesteld worden. Om het nog erger te maken, toen ik naar de winkel ging om de ring te laten aanpassen, bleef de Klerk me feliciteren en me alles vragen over mijn verloofde.
ik had niet verwacht zich te verloven tijdens de feestdagen-mijn vriend heeft ook gezegd dat hij geen aanzoek wil doen op een vakantie, of mijn verjaardag, of een andere gelegenheid, zodat hij het niet zal “verpesten” als het huwelijk slecht gaat. We hebben het gehad over trouwen en verloven, maar hij zegt ook dat hij denkt dat we nog wat dingen hebben om aan te werken in onze relatie. Ik heb geprobeerd voor mezelf te pleiten en hem te vertellen dat ik mijn eigen tijdlijn en verwachtingen heb, maar dat ik bereid ben om hem de tijd te geven die hij nodig heeft.
maar nu, met deze ring, vraag ik me af of dat nog in de kaarten zit. Ik kan me niet voorstellen dat hij me twee ringen geeft in hetzelfde jaar, gezien het feit dat dit het eerste sieraad is dat hij me ooit heeft gekocht. Ik ben bang dat hij nieuwe manieren vindt om onze verloving uit te stellen zonder er met mij over te hoeven praten.
dus dit is mijn vraag: Is mijn teleurstelling onredelijk? Ik voel zeker de aantrekkingskracht van het huwelijk terwijl ik nog jong genoeg ben om kinderen te krijgen. Ik weet ook dat ik hou van mijn vriend en ben toegewijd aan het maken van onze relatie werk op lange termijn. Ben ik teleurgesteld omdat hij mij nog niet gekozen heeft, of omdat ik echt bang ben voor de levensduur van onze relatie?
elk advies of gedachte zou zeer op prijs worden gesteld!
Anna
Seattle
beste Anna,
vaak komen patiënten in therapie om me iets te vertellen wat er gebeurd is en volgen ze het verhaal met: “is het goed om hier boos over te zijn, of overdrijf ik?”of” ik weet dat ik niet verdrietig zou moeten zijn, maar …” en wat ik ze altijd vertel is dit: je gevoelens zijn je gevoelens. Je kunt doen alsof ze niet bestaan, maar ze zullen er toch nog zijn. Luister naar hen—ze zullen je nuttige informatie geven.
meer in deze serie
dit geldt voor uw teleurstelling. In plaats van het in vraag te stellen of te verbergen voor je vriendje, gebruik het om je te begeleiden. Zie je teleurstelling als een teken dat zegt Let op. Laat uw teleurstelling benadrukken wat duidelijkheid nodig heeft-in dit geval, hoe u beiden voelt over uw toekomst samen.
het lijkt erop dat er twee gesprekken zijn die je nodig hebt om deze duidelijkheid te krijgen: één met je vriendje en één met jezelf. Het klinkt alsof jij en je vriendje een aantal gesprekken hebben gehad over je toekomst samen, met u uiten van uw wens om te trouwen en hem uit te leggen dat hij voelt dat jullie twee hebben een aantal dingen om aan te werken eerste. Je zegt niet wat ze zijn, maar ben je duidelijk over de problemen die moeten worden uitgewerkt tussen jullie? Deel je zijn zorgen? En zo ja, wat doen jullie om er samen aan te werken?
ik stel deze vragen omdat je je vriend hebt verteld dat je “bereid bent om hem de tijd te geven die hij nodig heeft,” maar het is belangrijk dat jullie twee praten over waar deze tijd voor wordt gebruikt. Ik vraag me af hoe deze gesprekken tot nu toe zijn gegaan. Een onproductieve manier om dit gesprek te hebben gaat zoiets als, “Ik heb het gevoel dat we dingen hebben om aan te werken, dus ik ben nog niet klaar”—maar er zijn geen details over wat niet werkt of welke stappen jullie twee zouden kunnen nemen (laten we zeggen, relatietherapie) om verder te gaan. Een andere onproductieve manier om dit gesprek te voeren gaat zoiets als: “het is niet de relatie die werk nodig heeft, het is zo-en-zo over jou.”In dat gesprek, er is geen overweging van wat hij zou moeten doen om dingen tussen jullie te verbeteren. Als je niet hebt gesproken over wat zijn zorgen zijn en wat jullie beiden doen om ze uit te werken, is het nu de tijd om dat gesprek te verdiepen met zoveel mogelijk specificiteit.
u wilt misschien ook meer weten over welke associaties u beiden heeft met het huwelijk. Voor jou kan het veiligheid, vertrouwen en toewijding betekenen, en voor hem kan het iets heel anders betekenen. Als je nieuwsgierig bent over hoe het voor hem is om het huwelijk te overwegen, kun je leren dat zijn aarzeling is minder over zijn niet “plukken u” en meer over zijn eigen strijd. Bijvoorbeeld, hoewel hij zegt dat hij wil trouwen, misschien beangstigt het hem ook. Misschien voelt hij dat hij niet kan voldoen aan het idee dat hij heeft in zijn hoofd over de rol van “echtgenoot.”Misschien maakt hij zich zorgen dat hij degene is die je teleurstelt. Misschien zag hij geen liefdevol huwelijk in zijn eigen huis opgroeien, en nu maakt hij zich zorgen over het maken van een fout of het huwelijk niet blijvend. Misschien wilt u meer begrijpen over zijn angst voor het “verpesten” van een vakantie of verjaardag als het huwelijk mislukt. Ik begrijp dat je een verjaardag niet koppelt aan een andere feestdag om de verjaardag apart en speciaal te maken, maar in het hoofd van je vriendje, bereidt hij zich al voor op de mogelijkheid dat het huwelijk niet zal werken. Er is meer te leren over elkaar hier: voor u, wat zou er nog meer aan de hand met hem; en voor hem, hoe het voor jou is om van hem te houden en bij hem te wonen en een ring van hem te krijgen—maar niet te weten of je je toekomst samen zult doorbrengen.
ondertussen is er een gesprek dat je met jezelf moet voeren. Het is een moeilijke, want het deel van je dat van je vriendje houdt en je leven met hem wil doorbrengen wil waarschijnlijk niet zitten met het deel van je dat misschien iets pijnlijks of angst uitlokkende naar voren brengt. Vaak wanneer mensen niet krijgen wat ze willen in een relatie, ze geven de andere persoon een ultimatum: als je niet ten huwelijk te vragen door X Datum, ik vertrek. Maar deze ultimatums hebben de neiging om averechts te werken, omdat ofwel je iemand onder druk hebt gezet om met je te trouwen, of de druk heeft die persoon weggeduwd. In plaats daarvan, de persoon die je nodig hebt om grenzen te stellen met jezelf. Hoe lang ben je bereid om zijn ambivalentie te tolereren? Op welk moment ga je het deel van jou dat bereid is te wachten vertellen dat het wachten te lang duurt—dat je vooruit moet gaan en jezelf moet bevrijden om iemand te ontmoeten die wil wat je doet? Hoe opener je bent voor deze interne dialoog, hoe groter de kans dat je meer doet dan gewoon wachten en zien wat je vriendje doet.
als gevolg van deze dialogen, kunt u besluiten om naar relatietherapie te gaan met uw vriend, of u kunt zelf naar een therapeut gaan om uw gevoelens te navigeren en te leren effectiever te communiceren in de relatie. Wat je ook besluit te doen, deze twee gesprekken zijn een positieve eerste stap.
beste therapeut dient uitsluitend ter informatie, vormt geen medisch advies en is geen vervanging voor professioneel medisch advies, diagnose of behandeling. Vraag altijd het advies van uw arts, geestelijke gezondheidszorg professional, of andere gekwalificeerde zorgverlener met eventuele vragen die u heeft met betrekking tot een medische aandoening. Door een brief in te dienen, stemt u ermee in dat de Atlantic deze—gedeeltelijk of volledig—mag gebruiken en kunnen wij deze aanpassen voor lengte en/of duidelijkheid.