min samarbejdspartner på dagens Patientpost er Sid pris, der blev diagnosticeret med udifferentieret schisophrenia i 1997. For at læse mere om SIDS skrivning, besøg www.smallaxebooks.com.
***
jeg lærte ordet” paranoid ” fra min 7.klasse bølle, Ashley, der var en mester i at gøre sårende ting og lade som om hun ikke gjorde dem. Hun ville trække sine venner til side og hviske, giver mig spidse udseende og fnise. Da jeg stillede hende de spørgsmål mobbet piger spørge-taler du om mig? Er du sur på mig? – hun sagde: “Du er så paranoid.”En dag efterlod hun en død mus i mit skab, og da jeg skreg, begyndte hun at kalde mig Paranoid mus. Årevis, jeg tænkte på hende, da jeg tænkte på det ord, og skammede mig.
det var først, før jeg læste de diagnostiske kriterier for borderline personlighedsforstyrrelse, at jeg så ordet brugt i en klinisk, ikke-dømmende kontekst. Kriterium ni i DSM er “forbigående, stressrelateret paranoid ideation eller alvorlige dissociative symptomer.”På det tidspunkt blev dette kriterium overskygget af de mere presserende og foruroligende kriterier – den hektiske indsats for at undgå opgivelse, spiseforstyrrelsen, selvmordsforsøgene. Jeg noterede mig ordet” paranoid”, men jeg dissocierede ikke, så jeg gav det ikke meget troværdighed. Jeg var mere bekymret for, om elskeren du jour ville forlade mig.
for flere år siden modtog jeg et opkald fra min kære ven Kathy. Hun havde mødt en mand, hun virkelig kunne lide, hun sagde, en strålende forfatter, men hun tøvede med at gå ud med ham. Da jeg spurgte Hvorfor, sagde hun: “han har schisofreni.”
hun fortalte mig, at han tog medicin, at han var i terapi. Han var, faktisk, involveret i en gruppe af overlevende fra psykisk sygdom kaldet Mad Tea Party, en Chicago-organisation, der favoriserede en åbenhed og ærlighed omkring psykisk sygdom, som mange har kaldt “Mad Pride.”Jeg opfordrede hende til at prøve det, og helt sikkert er de nu gift. Sid og jeg har dannet et tæt venskab siden da – han har takket mig mange gange for at være den, der bad hende om at gå ud med “en skisy.”
der er meget lidt litteratur om lighederne mellem oplevelsen af paranoia i BPD versus schisofreni. Faktisk viste min søgning nøjagtigt et papir: en undersøgelse fra 2010 i Journal of Nervous and Mental Disease, der konkluderede, ” var ens i deres oplevelser af stemmer, herunder den opfattede placering af dem, men de adskiller sig i hyppigheden af paranoide vrangforestillinger. Dem med en diagnose af BPD, herunder dem med schisofreni comorbiditet, rapporterede mere barndomstraume, især følelsesmæssigt misbrug.”Med andre ord ser psykologer på hyppighed, varighed og personlig historie, når de beslutter, hvilken diagnose de skal stille.
med det i tankerne udvekslede Sid og jeg en række lidenskabelige e-mails i et forsøg på at drille lighederne og forskellene i Vores symptomer. Vi begyndte med at beskrive en episode af paranoia. Uddrag af vores samtale følger.
***
Stacy: da min sidste kæreste brød op med mig, var jeg helt overbevist om, at jeg var så ubetydelig for ham, at han ikke engang huskede mig. Min terapeut og venner sagde ,” du ved, det er BPD, højre? Du ved, det ikke er sandt. Folk glemmer ikke bare folk, de var tæt på, medmindre de har hukommelsestab.”Og på den ene side vidste jeg, at de havde ret, men jeg huskede en gang, da han talte om sine ekser, og jeg nævnte den pige, han var sammen med, da jeg første gang mødte ham. Han sagde, ” Åh ja, jeg glemte hende.”Han mente selvfølgelig, at han glemte at nævne hende, ikke at han ikke huskede hendes eksistens, men jeg hørte bare ham sige den sætning igen og igen i mit hoved. Min hjerne tolkede det meget bogstaveligt baseret på min følelse af, at jeg var værdiløs, fordi han forlod mig. BPD centrerer omkring ekstremt sort-hvid tænkning.
Sid: jeg har gennemgået perioder, hvor jeg er meget mistænkt for betydningen af folks ansigtsudtryk og kropssprog-selv deres blinkende øjne eller hoste eller nysen på bestemte tidspunkter kan indikere nogle “kodede” meddelelser til mig. Ikke nøjagtigt det samme, men meget ens. Den sort-hvide tænkning er meget ens i skisy mennesker-meget enten / eller, godt vs. ondt.
Stacy: Da jeg var 20 og endnu ikke på medicin, jeg gennemgik en periode, hvor jeg var bange for at være alene. Jeg kunne ikke engang være i min lejlighed, hvis nogen ikke var der med mig, fordi tingene i huset begyndte at se ud og lyde anderledes. En nat, da min værelseskammerat var ude, jeg så TV, og jeg kunne se lampen i hjørnet i mit perifere syn. Jeg blev overbevist om, at lampen bevægede sig, hvilket sandsynligvis skyldtes den følelsesmæssige og kognitive dysregulering, der kommer fra ekstrem stress, som forhindrede mig i at spise eller sove nok. Omkring samme tid, jeg var forbi på en vens madlavning middag for os en nat, og vi havde stereo på. Jeg indså, at jeg havde glemt en ingrediens, så han løb til butikken for at hente den. Så snart han gik, hørte jeg musikken komme fra hinanden. Alle instrumenter syntes usammenhængende og overdrevent højt. Jeg forlod maden på komfuret, løb udenfor og sad i forhaven, indtil han kom tilbage.
Sid: Jeg kan huske, da jeg” tabte ” en kamp med stemmerne en gang, og min kærestes far spillede denne virkelig udsøgte klassiske musik, Kvinder sang opera-og musikken begyndte at blive grim og dæmonisk. Jeg følte, at jeg allerede var død og var gået i helvede. Det varede uger, så vidt jeg husker.
stemmerne, der altid er på gaden under det vindue, Jeg er i nærheden af, bliver meget, meget vigtige. Jeg er nødt til at føle væggene, hvilket er trøstende, som rustning. Stemmerne har endda et ord for det: de kalder det “at gå hjem.”jeg kan huske, da de ville understrege, at jeg var “hjemløs”, fordi jeg lod dem torturere mig. Der ville være lyden af, at nogen bankede en indkøbskurv under mit vindue-som en hjemløs person-for at håne mig yderligere. Jeg kan ikke gå udenfor, når jeg ikke har sovet meget-delvis på grund af paranoia, men også fordi jeg føler mig meget håndgribeligt som om jeg vil “falde op i himlen.”
Stacy: jeg har haft den nøjagtige samme følelse! Da jeg var 28, Jeg gennemgik et år med forfærdelig, selvmordsdepression, og verden så bogstaveligt talt anderledes ud for mig. Jeg følte, at alt havde en brun rollebesætning over det, som om farverne var sløvede.Alt virkede uvirkeligt for mig, og jeg var så selvmord, at jeg begyndte at føle, at jeg allerede var død. Jeg følte, at hvis jeg ikke fortsatte med at kæmpe, ville jeg bare flyde væk i intetheden. Af en eller anden grund, den ene ting, jeg fandt trøstende, var døråbninger. Jeg følte mig trøstet af de firkantede hjørner, og jeg stod i døråbninger og pressede ryggen på mine Hænder mod siderne. Det var min måde at holde mig forankret til jorden.
du siger, at dine stemmer altid er der på den anden side af vinduet. Min version af det er de chants, der går gennem mit hoved konstant. De bliver højere, hvis jeg ikke tager medicin, eller hvis jeg ikke sover, og især hvis jeg er stresset. Jeg finder mig selv at sige dem højt nogle gange uden at indse det. Jeg er i stand til at holde mig fra det, når jeg er sammen med andre mennesker, men som om jeg er ude med venner og jeg går på toilettet eller noget, og jeg tilfældigvis tænker på noget, jeg skammer mig over-skam er enorm i BPD-jeg vil sige en af disse chants højt for at bekæmpe det/sone for det. Nogle af dem er bare nonsens ord; nogle er sætninger Jeg gentager. De består for det meste af en variant af “du er ikke god nok/du er fed/du er grim/alle hader dig/du er ikke en rigtig person.”De er både destruktive og lovgivningsmæssige, idet de er talismaner mod at spiral ned i skammen.
Sid: når livet bliver rodet i verden uden for mit hoved, begynder jeg at blive mere tabt inde i mit hoved. Dramaet af stemmerne bliver mere reel, transporterer mig væk fra reel stress i en verden, der helt stinker, men er måske mere velkendt.
er galskab på en underlig, forfærdelig, snoet måde “hjælpsom”? Hvad hvis al denne galskab trods alt ikke var så fuldstændig negativ? Hvad hvis vi som gale mennesker kunne lære strategier for ikke at undgå eller overvinde symptomer, men at kanalisere og omdefinere dem-hvad hvis vi endda kunne bruge dem til vores fordel? For vores vækst, og endda vores lykke?
***
denne ide, vi kom til sammen, antyder gyldigheden af hele den menneskelige oplevelse-herunder galskab. “Mad” eller “sane”, alle har forskellige håndteringsmekanismer til at håndtere stress. Nøglen er at lære at leve med disse belastninger, og hvordan man navigerer i de mekanismer, som vores sind har udviklet sig til at håndtere dem. Sindet-selv det psykisk syge sind-er et system, der kan beskytte sig selv og opretholde sig selv ved at skabe mønstre, der giver livet mening. At lære, hvordan SIDS symptomer er parallelle og endda smelter sammen med mine, på trods af vores forskellige diagnoser og livserfaringer, får mig til at indse, hvor meget han og jeg-og os alle, i alle vores saniteter og sindssyge-har til fælles.