dragă terapeut,
de Crăciun anul acesta, iubitul meu m-a surprins cu un inel. Este safir și argint-frumos. Dar nu e un inel de logodnă. Fără să spună acest lucru direct, el a precizat că a fost doar un inel. După ce am întâlnit câțiva ani și am locuit împreună în ultimul an și jumătate, nu pot să nu fiu dezamăgit. Pentru a face lucrurile mai rău, când m-am dus la magazin pentru a obține inelul redimensionate, grefierul păstrat felicitându-mă și întrebându-mă totul despre logodnicul meu.
nu mă așteptam să mă logodesc de sărbători—iubitul meu a spus, de asemenea, că nu vrea să mă ceară în căsătorie într-o vacanță, sau de ziua mea sau cu altă ocazie, astfel încât să nu o „strice” dacă căsătoria merge prost. Am vorbit despre căsătorie și despre logodnă, dar el spune, de asemenea, că crede că mai avem câteva lucruri de lucrat în relația noastră. Am încercat să pledez pentru mine și să-i spun că am propria mea cronologie și așteptări, dar că sunt dispus să-i dau timpul de care are nevoie.
dar acum, cu acest inel, mă întreb dacă mai e în cărți. Nu-mi pot imagina să-mi ia două inele în același an, având în vedere că aceasta este prima bijuterie pe care mi-a cumpărat-o vreodată. Sunt îngrijorat că găsește noi modalități de a amâna logodna noastră fără a fi nevoie să vorbească cu mine despre asta.
deci, aceasta este întrebarea mea: este dezamăgirea mea nerezonabilă? Cu siguranță simt atracția căsătoriei în timp ce sunt încă suficient de tânăr pentru a avea copii. Știu, de asemenea, că îmi iubesc iubitul și sunt dedicat să fac relația noastră să funcționeze pe termen lung. Sunt dezamăgit pentru că nu m-a ales încă sau pentru că am temeri reale cu privire la longevitatea relației noastre?
orice sfat sau gânduri ar fi foarte apreciat!
Anna
Seattle
dragă Anna,
adesea pacienții aflați în terapie vin să-mi spună ceva ce s-a întâmplat, apoi urmează povestea cu: „este bine să fii supărat din cauza asta sau exagerez?”sau” știu că nu ar trebui să fiu trist, dar …” și ceea ce le spun mereu este acesta: sentimentele tale sunt sentimentele tale. Te poți preface că nu există, dar oricum vor fi acolo. Ascultați—le-vă vor oferi informații utile.
mai multe în această serie
acest lucru este valabil pentru dezamăgirea ta. În loc să-l pui la îndoială sau să-l ascunzi de iubitul tău, folosește-l pentru a te ghida. Gândește-te la dezamăgirea ta ca la un semn care spune Fii atent. Lasă-ți dezamăgirea să evidențieze ceea ce are nevoie de claritate—în acest caz, cum vă simțiți amândoi despre viitorul vostru împreună.
se pare că există două conversații pe care trebuie să le aveți pentru a obține această claritate: una cu iubitul tău și una cu tine însuți. Se pare că tu și iubitul tău ați avut câteva conversații despre viitorul tău împreună, cu tine exprimându-ți dorința de a te căsători și explicându-i că simte că voi doi aveți câteva lucruri la care să lucrați mai întâi. Nu spuneți ce sunt, dar sunteți clar cu privire la problemele care trebuie rezolvate între voi? Îi împărtășești îngrijorările? Și dacă da, ce faceți pentru a lucra împreună la ele?
pun aceste întrebări pentru că i-ai spus iubitului tău că ești „dispus să-i dai timpul de care are nevoie”, dar este important să vorbiți despre ce este folosit acest timp. Mă întreb cum au mers aceste conversații până acum. Un mod neproductiv de a purta această conversație merge ceva de genul: „simt că avem lucruri de lucrat, așa că nu sunt încă pregătit”—dar nu există detalii despre ceea ce nu funcționează sau ce pași ați putea face (să zicem, terapia cuplurilor) pentru a merge mai departe. Un alt mod neproductiv de a purta această conversație merge ceva de genul: „nu este relația care are nevoie de muncă, este așa și așa despre tine.”În această conversație, nu se ia în considerare ceea ce ar putea avea nevoie să facă pentru a îmbunătăți lucrurile între voi. Dacă nu ați vorbit despre preocupările sale și despre ceea ce faceți amândoi pentru a le rezolva, acum este momentul să aprofundați acea conversație cu cât mai multă specificitate posibilă.
de asemenea, poate doriți să aflați mai multe despre ce asociații aveți amândoi cu căsătoria. Pentru tine poate însemna siguranță, încredere și angajament, iar pentru el ar putea însemna ceva cu totul diferit. Dacă devii curios despre cum este pentru el să contemple căsătoria, s-ar putea să afli că ezitarea lui este mai puțin despre faptul că nu te „alege” și mai mult despre propria sa luptă. De exemplu, deși el spune că vrea căsătorie, poate că, de asemenea, îl îngrozește. Poate că simte că nu se poate ridica la înălțimea oricărei idei pe care o are în cap despre rolul de „soț”.”Poate că își face griji că el va fi cel care te va dezamăgi. Poate că nu a văzut o căsătorie iubitoare în propria casă crescând, iar acum se îngrijorează să facă o greșeală sau căsătoria să nu dureze. Poate doriți să înțelegeți mai multe despre teama sa de a „distruge” o vacanță sau o zi de naștere dacă căsătoria merge spre sud. Înțeleg că nu legăm o aniversare de o altă sărbătoare pentru a face aniversarea distinctă și specială, dar în mintea iubitului tău, el se pregătește deja pentru posibilitatea ca mariajul să nu funcționeze. Există mai multe pentru a afla despre fiecare alte aici: pentru tine, ce altceva ar putea fi întâmplă cu el; și pentru el, cum este pentru tine să—l iubești și să trăiești cu el și să primești un inel de la el-dar să nu știi dacă îți vei petrece viitorul împreună.
între timp, există o conversație pe care trebuie să o aveți cu voi înșivă. Este unul greu, pentru că partea din tine care iubește prietenul tău și vrea să-și petreacă viața cu el, probabil, nu vrea să se așeze cu partea din tine care ar putea aduce ceva dureros sau anxietate provocatoare. Adesea, atunci când oamenii nu primesc ceea ce doresc într-o relație, îi dau celeilalte persoane un ultimatum: dacă nu propui până la data X, plec. Dar aceste ultimatumuri tind să se întoarcă, pentru că fie ai presat pe cineva să se căsătorească cu tine, fie presiunea a împins acea persoană departe. În schimb, persoana cu care trebuie să stabilești limite ești tu însuți. Cât timp ești dispus să tolerezi ambivalența lui? În ce moment îi vei spune părții din tine care este dispusă să aștepte că așteptarea durează prea mult—că trebuie să mergi înainte și să te eliberezi pentru a întâlni pe cineva care vrea ceea ce faci? Cu cât ești mai deschis la acest dialog intern, cu atât este mai probabil să faci mai mult decât să aștepți și să vezi ce face iubitul tău.
ca urmare a acestor dialoguri, puteți decide să mergeți la terapia cuplurilor cu iubitul dvs. sau puteți vedea singur un terapeut pentru a vă ajuta să vă navigați sentimentele și să învățați să comunicați mai eficient în relație. Orice ai decide să faci, aceste două conversații sunt un prim pas pozitiv.
Stimate terapeut are doar scop informativ, nu constituie sfaturi medicale și nu este un substitut pentru sfaturi medicale profesionale, diagnostic sau tratament. Solicitați întotdeauna sfatul medicului dumneavoastră, al profesionistului în domeniul sănătății mintale sau al altui furnizor de sănătate calificat, cu orice întrebări pe care le puteți avea cu privire la o afecțiune medicală. Prin trimiterea unei scrisori, sunteți de acord să lăsați The Atlantic să o utilizeze—parțial sau integral—și o putem edita pentru lungime și/sau claritate.